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校园笑话大全 爆笑简短

时间:2019-12-22 17:28 来源:未知

班里来了个实习小美女老师,有时候说话都会脸红。
然后一日班上一调皮男生课上睡觉,老师走过来让他不要睡觉,那男生说他没睡觉,老师说那你眼睛闭着是在干嘛。
那哥们很卖萌地说:男孩子闭上眼睛就是要你亲他嘛!
美女老师脸红地走开了。。。
过了一会儿班主任请他去办公室了,悲剧的三千字检讨书。。。


同学,看你管家里要钱的样子,你应该是个富二代啊。看你花钱的样子,你应该月收入一百多万啊。看你传授恋爱经验的样子,你应该处过几十个女朋友了吧。


高考刚结束,一个学渣同学竟然问我:“高考作文是800字还是1000字?”
我鄙视的看看他,答道:“女生800,男生1000。”


过来人的经验:高考前你是祖宗,高考后你是对不起列祖列宗。。。


看着数学卷子上的题目,就像看见过年来串门的亲戚,一个也不认识。


读小学的时候,老师让买《十万个为什么》,我爸买回了《十万个怎么办》。
带去学校,别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞的低”。。。
我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”。。。唉


武侠迷儿子写的作文:我妈妈穿着一件白色的飘逸长裙,像云一样飘进了厨房,用她的纤纤玉手拿起一把老菜刀,用力的削着土豆片。


物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。
我们都问为什么啊!
老师抬了抬她的眼镜,道:因为恋爱的人智商为零啊!
说完转身在黑板上写字!!


一天四节课,每节课1.5小时,这就有6个小时的睡眠时间了,然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。


我有一种特殊能力,考题越难,能回忆起的歌词就越多。


上大学缠着女老师跟她表白了,她说等我毕业就答应我。
五年后我找到她,哭着求她,说:老师我不追你了还不行吗,求求你让我毕业吧,别再故意让我挂科了。


小明:“古人有云:仗义每从屠狗辈,负心多是读书人。”
老师:“这TM就是你成天逃学不上课的原因?”


校园里,男孩俯身为女孩系着鞋带,女孩紧紧捂住嘴巴,感动的话语瞬间被憋至双眸,眼看就要化作泪水。。。
男孩抬起头幽幽滴说:“绑紧点好,免得臭味跑出来!”


作为一个学生,回家不复习上课不听讲的确不对。但如果被老师叫起来回答问题时一句话也说不出来,那就是同桌的问题了。


老师:请用一个成语形容少女纯洁阳光。
小强:天真烂漫。
小明:目不识丁。
老师满眼怒火的看着小明。。。


要画辅助线,老师:用什么颜色的粉笔啊?
下面一片寂静。
老师:黄色吧,我知道你们最喜欢黄色了。
我们。。。


老师在讲掩耳盗铃,讲完后让小明讲一下他的读后感。
小明:“有些东西,并不是你不知道或者假装不知道就会变得不存在,比如下课铃!”
老师:“滚出去!”


如果再有人告诉我这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我就拿一本数学书摔在他脸上!


晚上停电,班里顿时成了欢乐的海洋,一个逗B拿出手电筒一顿乱照,照到门口站个人,大喊一声:“呔,哪个傻B站门口呢?”
这时,电突然来了,我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸。。。


自打入考场以来,就独得试卷恩宠,我告诉试卷,一定要雨~露~均~沾~。。。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~


同桌:“你说作业贱不贱!”
我:“怎么了?”
同桌:“居然叫我们做了它!”
我。。。
同桌:“你说学校浪不浪!”
我:“又怎么了?”
同桌:“竟然让我上了它!”
我。。。


快期末考试了,上课的时候,化学老师在黑板上写了几个公式,并说:“期末考试肯定会考这几个公式,如果不考,你们都可以砸我家玻璃!!!”
接着,她喝了口水继续说:“砸完,看我怎么收拾你们!!!


在学校里,是谁管你儿子,不让他抽烟喝酒打群架?是他女朋友!
在学校里,谁天天提醒你女儿加衣服,好好学习,不跟别的男生多接触?是他男朋友!
所以,做为学生,我奉劝亲爱的家长们,不要阻止孩子早恋!


给高考童鞋们的一点忠告:别睡着,睡醒后等你缓过神来就交卷了,而且口水会弄脏答题卡,那样机器就读不出来了。


为什么每年都有一堆吐槽作文题的,很大原因可能是数理化已经超出这些人的知识范围了。


考生们,高考一定要努力。考好了,上个好大学,4年之后来跟我干快递!有钱途!
考不好的。。。。10号就可以过来上班了。


上学时第一次体检,因为怕疼不敢去验血,看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血,老子不想跟他们一样,于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C!
后来在班主任的帮助下我验的鼻血。


老师:小明,请用一带一路造句。
小明:我们家那一带一路上都是牛肉汤,羊肉汤,豆腐汤。。。
老师。。。


晚上有学生翻墙出去上网,班主任查寝看他床上没人,就直接睡他铺上了。
第二天学生回来看到床上有人,拍拍问:“你谁啊躺我床上?”
班主任一掀被子坐起来说:“你回来了?”
然后就叫家长了。。。


今天坐火车的时候旁边坐了个妹子,上来以后拿出两本会计考试的教材和习题放腿上,然后开始刷手机。刷到到站就收起书下车了,也没翻开过。是不是某种仪式?!


老师一直都跟我们说学校是我家,一开始我怎么都不觉得像我家。直到后来,我也觉得挺像是我家的,像后妈的家。


入团仪式,老师拿着徽章给我别上,当着台下很多同学的面问我:“有什么感受感想?”
我留着眼泪说:“徽章别针扎到肉了。。。”


在课桌抽屉里看到前辈的留言:数学之美在于使人一头雾水。


今天,我们班最漂亮的女同学结婚了!
想当初,我追了她三年,有一天她给我发了一段英文“If you never abandon,I will in life and death。”
我英语不行,就找同桌翻译,同桌说是: 要不你离开我,要不我和你同归于尽!
我当时就伤心欲绝,从此以后再没有联系她。
直到今天,婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文!要命的是今天我才知道那句话是: 你若不离不弃,我必生死相依!
而新郎就是当年给我翻译的那位同桌!我去你妹的!


同桌可能是个精神病,上课用手比做枪,对着自己脑袋“嘭”了一声,然后倒在桌子上睡了三节课。。。


老师:你来上课课本不带,笔记本不带,笔不带你来干嘛?
小明:我人能来上课就很给你面子了。
老师:快TM给我滚!


想拖堂的语文老师:请不同意不下课的同学不要不举手。


老师问学生会不会在家里帮忙爸妈做饭?最拿手的菜是什么?
大家都讲了自己的拿手菜,轮到小明,小明站起来道:我最拿手的是热剩菜。。。
老师。。。


我连新同学的名字和脸都没对上,别人就已经搞对象了。。。


初二时侯,我剃了个光头,然后班主任每次上课提问我都来句:小和尚,能替为师解个难题吗?


学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过,很挤,所以我离碗很近,我怕汤撒我身上,然后我就喝了一口。。。


我:你有什么迷信或者习惯没?
同桌:选C。


监考老师刚看一女学生死琢磨一个选择题快半小时了,就说考试遇到不会做的往后做。
于是好了配合的把凳子往后挪了挪。。。


表妹高考填志愿时,很纠结!
我问她:什么地方纠结了?
她说:我不知道要报南方的大学还是北方的大学好!
我又问:区别很大吗?
她说:北方纬度高,向心力小,而且离地心较近,这样的话,体重就会大一些!
我脸上挂满黑线,道:那就去南方呗!
她郁闷道:可是南方热,热胀冷缩,这样我的体积又会大一些!
我。。。


有的鱼活着,它已经死了;有的鱼死了,只是眼里还闪着一丝诡异的光。


男生和女生是一对情侣,考完数学他们在考场外相遇,女生哭着说:最后两道大题我不会做,怎么办,我们不能去一所学校了!
男生宠溺地摸了摸她的头:小傻瓜,我就知道你不会做,所以



我把题目记下来了,等会教你怎么做。


对于女生,高考更应该努力,如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹,如果考不上你就是无人问津的复习班大师姐。


宿舍一哥们失恋了,整日抱头痛哭,我实在是看不下去了,冲到他旁边,拿起他的6s狠狠的砸在了地上:“你的前任就像这个手机,现在没了你会很伤心,但如果你现在要是又有了个新的苹果7,你还会伤心吗?”
室友愣了几秒,他呆呆的看着地上的手机,哭得更厉害了,边哭边去厕所拿拖把,朝我冲了过来。。。


老师拿着作业本问我:“‘鸦恶’这个词,你在书上见过吗?”
我很肯定地点点头。
老师:“回去把你看那本书给我拿来!”
回家后我才发现那个词的正确写法是“邪恶”。


A同学要回座位,但被另一位B同学挡到路,于是B同学向A同学说:“此路是我开,此路是我栽,要路过请留下买路材。”
这时老师站在门外说:“刷卡可以吗?”


整整一学期,我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。
我谦虚地说,其实这也是出于无奈,毕竟自己脑子实在太笨,吃药又不管用,实在想不出别的办法治疗自己的失眠。


小学时,有次数学考试,由于紧张,要交卷,发现没写名字,关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。又不敢翻书,怕误以为作弊,正在我左右为难时,灵光一闪,迅速给了我同桌一耳光,只见他哭着对老师说:“老师,XXX打我。”
终于我满意地写上了自己的名字,至今我依然为我当初的机智感动。


大街上随便拉一个初中女生出来,95%以上身上带着钱,60%以上带的钱超过一百;
随便拉一个初中男生出来,70%以上的人带的钱不上30,30%的人不仅没带钱,还欠别人钱。
同学你信不?


到了大学就轻松了,呵呵,轻松个屁,每天打十几个小时的游戏,累的跟狗似的。


本妹子我和一个男同学关系比较好,经常约着一起夜跑,后来我对他产生好感。
有次,我们在路边溜达,我脸红着试探的对他说:“别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。”
他:“没关系,咱们身正不怕影子斜。”


我们老师的几点建议:
1.按时出勤,不要人间仙界来回穿梭,更不要四海八荒到处溜达;
2.上课要带着元神来,不能只来个仙体;
3.老师会把几十年的修为毫无保留滴渡给你,帮你渡劫;
4.自己要努力,争取顺利飞升上神,最起码也要上仙,千万不要应劫(挂科);
5.学好这门课,受用三生三世,收获自己的十里桃林。


学渣小明:老师,当第一有什么好的?
老师微微一笑,我给你举个例子你就明白了:你知道世界第一高峰是什么吗?
小明:不知道啊。
老师:滚,老师谁都不服就服你!


我的大学老师训斥学生的方式非常设身处地。
比如她常常对我说:“你这么不用功,将来只能喜当爹!”


马上要交卷了,监考老师发现小明题没做完,却在写日期,便对他说:“日期可以不写,抓紧时间做题吧。”
小明抬起头,认真地说道:“老师,我就想在试卷上多写点对的东西!”
老师。。。


我正在教室坐着看书,忽然发现一个美女一直盯着我看,看得我都不好意思了!
我就说:“老师,别这样,考着试呢!”


每次考试,我都是先看一遍卷子,唉!还是先写名字把!


初中一同学英语奇烂。状态好的时候,26个英文字也会数出28个来。我不懂,就问原因。他说,他是用手指头数的。我看他背到W的时候,手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。结果最后就是28个了!


宿舍里,我:“你怎么老是一边做作业一边听歌?”
室友:“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗?!”

爆笑笑话