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爆笑校园段子大全开心一刻

时间:2020-10-27 20:25 来源:未知
1、一年级老师教我们认识家禽动物。 
老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到 
你起床为止,是哪一种动物?” 
我回答:“妈妈!”把老师笑得差点断气!
 
2、老师:“你用棍在我的里面,把我顶上,再把我支起来。而我在这之前就变湿了。” 
学生:“帐篷。” 
老师:“手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。” 
学生:“结婚戒指。” 
老师:“进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候,我就会滴下水滴。当你吹我的时候,你会感到很舒服。” 
学生:“鼻子。” 
老师:“我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东,随后,那东东就会全身颤抖。” 
学生:“箭。” 
老师:“什么单词以F 开头,K 结尾,并且有让人兴奋的意思。” 
学生:“救火车(Firetruck )。” 
老师的问题终于问完了,校长松了一口气,擦了擦额头上的汗说:“让学生到五年级吧,刚刚你问的那十道题我都全答错了。”……
 
3、我跟你们说,你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。
 
4、某老师:同学门不要看颜色不对头的书哦~
 
5、一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐,识字通透,可以当作主人儿子的伴读。主人说:“很好呀!”老师回家后对儿子说:“明天我要带你去学堂上学,在主人面前我夸你聪明,只是因为你生性愚笨,一个字也不认识。”因此,他便写了“被、饭、父”三字,让儿子记熟,以应对回答。等来到学堂后,主人接连问了几个字,儿子一字都不认识。这位老师说道:“小儿怕生,让多写几个字,他就会认识的。”于是便写了“被”字让其辨认,儿子也是茫然。老师说:“你床上盖的是什么?”儿子回答说:“草荐。”老师又写了“饭”字让他认,儿子也答不上来。便问道:“你家中吃的是什么?”儿子答道:“麦皮。”老师又写了一个“父”字让他念,儿子说:“不知道。”老师非常生气地问:“你娘在家是和谁一起睡觉的?”儿子回答说:“叔叔”。 
 
6、 “老师,你的头发怎么秃了?”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”
 
7、惯性实例物理老师在讲惯性这一课,一个学生在下面讲废话。  
老师暗示了他一眼,可他仍我行我素。老师:我刚才讲了什么内容?  
学生:惯性  
老师:请你举个实例  
学生:刚才我在下面讲话,虽然您暗示了我一眼,但我没法马上停住,这就是惯性。 
1、有一天,我迟到了,老师就问‘你今天为什么迟到’?我说:是早上我带邻家大叔的公猪去配种,所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大,说“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可,邻家大叔也不是生口啊” 
 
2、老师:“什么东东牛有4 个而我只有2 个?” 
学生:“腿。” 
老师:“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有?”(校长对学生老师问的问题感到很奇怪,她为什么要问这些问题,校长想。) 
学生:“口袋。” 
老师:“什么东东以C 开头,T 结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的,乳白色的液体?” 
(校长的眼睛睁着大大的,想阻止老师继续问下去) 
学生回答说:“椰子(Coconut )。” 
老师:“什么东东进去的时候是既红又硬,而出来的时候是软的、有黏液的 ?” 
学生:“泡泡糖。” 
老师:“什么事情男人要站着做,女人坐着做,狗用三条腿做?” 
学生:“握手。” 
 
3、读书是勤奋和智慧的结晶,你们这帮人,勤奋约等于零,智慧等于零,加在一起恒等于零。
 
4、有一次上学坐公交拿了IC卡排队上车,前面一个人是扔硬币的,我大脑短路跟着把IC卡扔进去了。。。。。。
 
5、 四级证书就像是杰士邦保险套,只在找工作的时候拿出用,之后没人愿意把它捡起来洗干净再用第二次。  
 
6、一天早上,数学老师很晚才起床,匆匆忙忙的感到学校,庆幸的是校长没有在检查,就飞快的跑到教室里面去,学生们已经坐在座位上等他了,他抱歉的说道:“同学们,作为一个老师竟然迟到了,对不起,我没有资格享受大家的敬礼,今天就不用叫""老师好”了。”数学课代表说:“不,知道错的老师才是好老师,才有资格让我们敬礼,我们一定要叫。”“同学们,起立。”于是同学们以很高的声音叫道:“老师好。”数学老师:“完了,这下校长一定知道我迟到了。” 
 
7、新学期伊始,我们高年级学生去车站迎接新同学。 
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾 
千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撑。 
才走了几步,那女生便对我说:背不动就滚吧。 
我一听此言,登时怒从心头起,放下箱子,怒视着她。 
那女生愣了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子。 
1、 某男生极爱占便宜。一天,他听到一女生说她拣到一只钢笔,问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧,说笔是他丢的。那女生一听愕然,而后脸红红地说:“这笔是我在女厕所里捡到的。”
 
2、中学时,我因为打架被学校开除,同班一位女生追到我家,对我说:“你走了,我怎么办?”我妈妈当时急了,问我:“你们俩有什么关系?” 我也很纳闷,说:“没什么关系呀?!”就见那女生说:“你走了,我不就成倒数第一了么!!”
 
3、高中的时候住校,有同学回家让他帮我捎点东西,便发短信:给我烧点衣服和钱。
 
4、语文课,老师叫起一名昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱-。”老师汗下。
 
5、大声说出反义词。现在开始。老师:“我捡到一元钱,交给老师。”学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”老师:“错误,不能这样说!”学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为;!”学生:“这可以,这是合法行为;!”
老师:“我说错误。”学生:“我们说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”学生:“继续!”
 
6、有一天有个婆婆坐车,坐到中途婆婆不认识路了,婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?司机:这是我的屁股。
 
7、系里有个小M,胖胖的矮矮的,每次上课都要占第一排靠边的那个位置,占不到就要大吵。久而久之,大家都默许了,也不和她争。
  一次我坐到她的位置了,她来看到了,就嚷嚷这个座位是她的,都坐了几个月了云云。我心情也不好,就冲她吼:“kao!坐了几个月就霸占了?老子脚下的地球都踩了快二十年了,到现在都不敢说是我的!!!”
 
 
8、上课睡觉版凡人:今天又睡了一整节英语。真爽! 
          得道:今天又一觉睡到了中午吃饭,真爽! 
          入仙:今天又睡得忘了吃中午饭,真不爽! 
          成佛:早上来的,天怎么这么快就黑了,现在是夏天,天黑这么早? 
          高级佛爷:醒来以后发现饿的走不了路了,于是接着倒下睡。 
 
9、 一天,小军在教室里写作文:《我的家》。 
  小军这样写道:"我的家有爸爸妈妈和我三个人,每天早上一出门,我们三人就分道扬镖,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在商店里来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投,家中一团和气,但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为"。 
 
10、漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答:“人在激动或兴奋时,身体的你哪个部位会膨胀十倍?”
“我……我拒绝回答这个问题。”女孩结巴着说,眼睛害羞地避开隔座的男同学。接着,另外一位同学做出了正确的回答:“瞳孔。”

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