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经典笑话集,爷孙散步

爷孙散步

  爷爷带着孙子散步,爷爷对孙子说:我们脚下站的这个地方,曾是一片汪洋大海。
  孙子想了想:点头说是。
  爷爷以为孙子理解了沧海桑田的意思。
  不料孙子继续道:爷爷你看长椅下面的鱼骨头……

歇会儿再骂你

  昨天晚上整个小区突然断水断电,持续到今天早上。
  居民集结在物业办公室,各种暴躁各种吵闹,物业表示只能等待,无法确定恢复时间。
  大家当然不干啊,物业主任安抚大家说:“你看这个外国业主就很有素质一直很冷静嘛。”
  突然这个外国女孩操一口流利中文说:“我住30楼,跑下来累了歇会儿再骂你。”

阿呆喝酒

  一日,阿呆跟五位好友在饭馆喝酒,大醉而归,对老婆说:“今天有点怪。六个人喝酒,敬我酒的只有五人,不知道得罪了那个?”
  老婆又气又好笑,说:“那个人很可能是阿呆。”
  阿呆点点头道:“这个人名听起来熟的很,应该就是他!”


再铺一张床

  有个人只要没事,他就喜欢呆在床上。
  一天,有个朋友来访,他让妻子领朋友到他的卧室,妻子哼哼的说:你自己躺着,让客人站着,你怎么好意思呢?
  他想了想,点点头,说:这点到是没有想到,那你再铺一张床吧!

应聘时说错一句话

  你昨天去应聘怎么样?
  我说错了一句话,结果搞砸了。
  你说错了什么?
  招工的问我会不会做这种工作,我说这工作闭上眼睛都能做。
  这话有什么错?
  人家招的是看门的。

安慰

  我朋友埋怨他爸爸不给他买新自行车。
  我安慰他:兄弟,别伤心。你爸也太不是东西了,说好给你买又不买了。也许是你爹嫌贵,不买也行,你让你父亲送你去上学,要是他不送你就骂你老子。

“菜鸟”高速

  一日和同事乘车走在高速上,迷迷糊糊睡着了。
  同事喊我醒醒说是快到了,我稀里糊涂睁开眼睛,看了一眼旁边的路牌大喊一声:“‘菜鸟高速'??这神马高速?意思是菜鸟都可以走的高速?”
  同事白了我一眼说:“那是荣乌高速”!

老人家,您老霸气啊

  一美女坐公交时想放P,但见边上坐了位老人,于是想了个办法
  就用手在边上的玻璃窗上擦啊擦,就在擦玻璃的那瞬间发出了(放P声)。
  一旁的老人忍不住了便说:“声音是遮掩得不错,但味道怎么办呢?

这女职员太给力了

  中午吃饭,忽然一领导冒一句:“女人生完孩子就没意义了。”
  接着旁边新入职女同事悠悠的来一句:“那你妈还活着吗?”…

只会第八套广播体操

  多希望自己也是跆拳道黑带,这样公交车上看见小偷就能见义勇为。
  被猥琐男欺负也能摔他个半身不遂,跟男友吵架不爽了也可以揍他一顿。
  可惜我只会第八套广播体操……

网友神回复

  据说中国队夺得冠军的时候,每次颁奖时播放中国的国歌。
  外国记者都不屑一顾地坐在坐位上,不站起来…
  网友神回复,他们不知道国歌的第一句是,起来,不愿做奴隶的人们…

卧槽!

  本人笑起来有卧蚕,一日男友问:你怎么笑起来有眼袋?
  我鄙视他一眼说:这叫卧蚕,美女才有好吧?(当然纯属自己美)
  有一次聚会,我一同学问我昨晚是不是没休息好,怎么有眼袋。
  男友凑过来说:那不是眼袋,是卧槽!

亲,你可以再呆一点

  同事告诉我她买了部汽车,于是我问她:“什么车?”
  她:“汽车呀。”
  我:“我是问你什么牌子!”
  她:“牌子还没上呢!”
  好吧,我放弃沟通了……

警察们不容易啊

  某年的某天,到我们当地派出所换二代身份证。人很多,都快排到派出所旁边的化肥厂门口了。
  肚子也不争气咕噜咕噜一直响,一个接一个的放屁,那个叫一个臭啊!我都不好意思在那里站了。
  身后有个大妈说:“这些派出所的警察孩子们办公不容易啊!天天闻着化肥厂的臭气会伤身体的!”

什么才是大领导

  一位老兄让我仔细体会,他多年来反复推敲的一个研究成果:
  “只用一句话来定义什么是大领导?从来没见过堵车的领导,才是真正的大领导。”

手气好的老爷爷

  某即开型彩票现场,一老爷爷抓奖抓到一辆自行车。
  就在人们祝贺他运气好时,有四个年轻人拽过老爷爷说:“大爷,你手气真好啊,给你20元,帮我们抓抓奖吧。”
  老爷爷人实诚,呵呵笑着就挤进人群中帮他们抓奖去了。结果抓到一辆摩托车。
  等他拿着彩票叫四个小年轻去领奖时,才发现那四个年轻人把老爷爷的自行车推走了……

跟二货理论抢座

  公交打算让座,被一个二货抢去。
  我:“请起来,这是我的座。”
  他:“厕所你用过一次就是你的了?”
  我:“虽然不是我的,但我还没用完。你坐我屎上了,请起来我冲一下!”

禅师指点运动员

  孙杨曾经遇到过一位禅师,他对禅师说:“奥运就要来了,您能给我指点一下吗?”
  禅师把两个葫芦瓢放在水里,一个竖着平行于水流方向,一个横着垂直于水流方向,只见横着的瓢游速较慢。
  孙杨恍然大悟:“我明白了!要学会借助水的力量!”
  禅师笑了笑,说:“我的意思是,瓢太横是赢不了的。”

男人女人买车的心理

  买车时,男人关心的是:“这车百公里耗油多少升?最高能开到多少码?”
  女人关心的是:“车座是什么颜色的?倒车镜里照人好看吗?”

我亲自送进去的怎么不认识

  一个准爸爸的朋友在QQ上发表状态:“亲爱的宝宝,快出来吧,爸爸想你了。”
  我评论道:“你认识人家嘛,还想人家。”
  结果那位准爸爸回复:“我亲自把他送进去的,怎么不认识。”

抽烟要顾及身边的女同志

  中午,跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒,点着了开始吸。
  平时我当没看见,那天有点不爽,于是问了一句:“你们吸烟的时候,都不顾及身边的女同胞吗?”
  其中一个转过头,瞪了我2秒, 把烟盒递了过来: “要抽自己拿?”

左右不分的家伙

  和朋友逛街累了,找了间大排档坐下来。这时我发现右边邻桌一哥们手臂上刻着一个‘左’字,我就跟朋友说:“那应该是他女朋友的姓吧,原来还有人姓左。”
  想不到吃完结账,那哥们站起来往外走,我瞬间石化:他右臂刻着一个‘右’,天啊,原来这家伙左右不分啊。

当不成英雄也不想当狗熊

  晚上,小贾在回家的路上看到有人打劫,一个女孩拼命抵抗。
  他有心上去英雄救美,又怕自己小胳膊小腿不够硬。可是也不能不管呀。
  于是打了110后.大喊一声:快跑,动物园狗熊跑出来了。女孩得救后问他,
  怎么就想到狗熊了?小贾不好意思的说:因为我没当上英雄,但也不想当狗熊。

搭工又搭料

  一设计师姑娘讲早年间在家接散活时跟一客户工作来往间产生感情,后二人谈恋爱一年有余,发觉此男人品甚差,遂断绝关系。
  另一设计师听罢叹道:“哎,你说你这搭工又搭料的……”

钱就是红的

  一男生要去女方家见家长,家长要给红包的,女生爱面子,要求用红包把钱包起来。
  其母道:钱就是红的,比红包都好看。

钓鱼爱好者

  某人酷爱钓鱼,可总是一条也钓不到,这天,他还是没钓到,他收了鱼竿,郁闷的回家了。
  路过附近菜市场时,他对卖鱼的老板说:“给我来两条鲶鱼,要个头大点的。”
  老板一看是他,便道:“你还是买鲫鱼吧。”
  他疑惑的问:“为什么?”
  老板:“你妻子早上过来说,今天让你买鲫鱼,她想炖汤喝……”

家里蹲和食人族

  一天在网上跟儿时朋友聊天。
  他问我:“你现在在哪上学呢。”
  我说:“我还能在哪,那年清华北大就差几分没上,现在在家里蹲上呢。你呢?”
  他说:“我在食人族呢,714(去了死)大学呢,有机会来找我玩!”

两胖子

  一天,一个男胖子和一个女胖子去游泳。
  女胖子说:“你不要跳了,你一跳整个水池的水都要漾出来。”
  男胖子说:“你也不要跳了,你跳不下去,你就卡那里了。”

这个没有了

  我请一朋友去吃饭,他点了一种饮料觉得很好喝,喝完后还想喝,就对着服务员摇摇空饮料瓶,问到:“这个还有吗?”
  服务员以为他是一瞎子,就跑过来看看饮料瓶,一脸诚恳的说:“没有了!”

Once more

  一个老外在屋顶往下扔花盆,差点砸到一个老汉。
  老汉很愤怒,大喊:“玩什么?”
  于是老外又扔了一次:“Once  more?”
爆笑笑话