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最搞笑能笑死人的笑话

时间:2020-04-24 17:00 来源:未知

一女子和一男子坐同一辆火车 ,很久女子有一点寂寞 就对男子说道:“你可以帮我拿一下衣服?好热的。”
男子很绅士的帮女子将衣服拿到。
又过了一会,女子将鞋脱掉,用脚勾引男子。说道:“可以帮我把鞋穿上吗?”。
男子又很绅士的将鞋给女士穿上了。
又过了好一会,女子说道:以前夜晚都是我的妈妈抱着我去睡的。
男子望了望四周失望的说道:“这次不能帮你了,你妈妈又不在火车上。”


甲:什么是普遍性?什么是特殊性?
乙:比如说,妇女怀孕跟男人有关系是普遍性,妇女怀孕跟我这个男人有关系是特殊性。


子美,阅后可有湿意?李白问。
切!太白兄,此书真是有辱中华五千年文化!
杜甫扔下手中的书。从怀中掏出一本<宫闱秘笈>,道:看看。这些姿势,还用得着从外国引进吗?


话说刚刚进城的农夫迷路了,便向一帅哥问路“同志,请问。。。”
“你怎么知道我是同志。。。”帅哥各种紧张,各种脸红。。。
“在我们农村啊!都是同志啊!”
“真的?”帅哥简直不敢相信农夫的话:“哎,看来还是农村开放啊!”


夫:你干嘛把我弄醒,我正做好梦呢!
妻:什么好梦?
夫:我梦见我买彩票中了五百万。
妻::那你都用着五百万干什么了?
夫:买了一栋别墅,一辆汽车,办了一家企业,还雇了个女秘书。
妻:什么?还雇了个女秘书!快说你和那女秘书干那事了没有?
夫:嗨,正准备干呢,被你叫醒了。


“你对你丈夫抽烟有何感想?你喜欢他抽烟吗?”
“谈不上喜欢;但自从他鼻孔里冒起了烟不久,我家厨房的烟囱,就不必天天冒烟了。”


一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是,他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。
门卫考虑了一下说道:先生,据我所知没有陌生男子去找你妻子。
丈夫放心的点了点头。这时,门卫又说道:去你家找你老婆的都是熟人。。。。。。


说一养鱼人傍晚在河塘打水浇菜,他在这边打一桶,那边也有一个人打水的声音,怀疑是鬼,扔下水桶跑回家。
夜晚说什么也不肯去看鱼了。这事传到小偷那,小偷不信。
晚上背着渔网来偷鱼。
第一网,没事,捞起一网鱼。
第二网又没事又捞起一些鱼,于是高兴的自语:“什么闹鬼,自欺欺人。看我不把你的鱼偷光”。
这时有人应道:“拜托把水也偷干好吗?几百年来我泡在里面好辛苦呀!”


女:你会用钞票折玫瑰花吗?
男:会。
女:那你送我一束钞票折的玫瑰花可以吗?。
男:可以,你等会儿。
。。。
男:好了,送给你!
女:尼玛啊!谁允许你用剪刀了?


 

儿子问爸爸:“公鸡半夜就开始打鸣,白天也要打鸣,这是什么意思?”
爸爸说:“夜里打鸣,是喊‘哥哥饿’,不停地喊,至到人们放它出窝,公鸡就开始吃喝玩乐。白天打鸣,往往是看母鸡下了蛋,它喊‘个个我’,意思是说每个蛋都是我的种。”


穷人离婚。
第一次结婚,老婆十八岁。
第二次结婚,老婆三十六岁。
第三次结婚,老婆四十八岁。
为什么?
每离一次离婚,财产就会缩水一半。


寒冷的冬天,一群流浪狗守在公共厕所外面,眼巴巴的看着厕所的大门,可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。
在怀着渴望的眼神中,流浪狗一个接一个死去,眼见最后一只流浪狗也将逝去,它看着眼旁同胞的尸骨,对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭,路有冻死骨……”


今年只有五岁的大的小明经常撒谎,他的奶奶为让他成为一名好孩子,这样对他说:“明明,以后千万别撒谎了,撒谎的人长不高,做人要诚实!”
小明信以为真,他对奶奶说:“奶奶,以后我一定不会再撒谎了。我要像姚明那样诚实!”


带岳父外出,媳妇发来短信问一路怎样,我回短信:我、你爸很好!
媳妇又来短信:干嘛把你放在前面!
于是我又回:你爸我很好!虽然把爸放在了前面却忘了点标点符号,媳妇没看出仍旧回短信:这还差不多!


《声声慢》---小商小贩
躲躲藏藏,跑跑停停,凄凄惨惨戚戚。
每当城管出现,如临大敌。
脚蹬三轮快逃,怎敌他,宝马奔驰。
车没收,正伤心,儿女学费无依。
满地黄瓜堆积,憔悴损,如今有谁还买?
守着妻儿,生活如何继续?
起早更兼贪黑,到城市、摆摆小摊。
这次第,怎一个愁字了得。


蚂蚁姑娘和大象公子是好邻居也是好同学,他们非常珍惜这段从小到大的友谊,互相帮助。
一天放学回家,蚂蚁被几个牛蛮拦住调戏,大象看见了便跟他们打了起来,最终牛蛮被赶跑了可大象的脚也擦破了皮。
蚂蚁姑娘含着泪对大象公子说:“快,快去医院,看你这都血流成河了!”


三年前,我一个一无所有的“屌丝男”幸运地娶了一位“白富美”。
不出意外,家里的所有东西从房子车子到家具家电,都是老婆一人买的。
但是,今天我们因为感情上不合,正准备离婚。
我对她说:“我知道除了孩子,家里的一切东西都不是我的,所以我只要孩子!”
谁知她竟然说出了一句令我崩溃的话:“其实孩子也不是你的!”


老板:今天好好加班,把工作给完成了。
下属:又是加班,什么时候能换个词?
老板:换什么词?
下属:加薪。


每次客户一旦重复说:“好了没有啊?”“什么效率?”“什么情况?”“能不能快点啊?”“说话啊?”“怎么这么久啊?”一直弹窗和视频,我只说一句,立马安静了。
我说:“你是想让我陪你聊天,还是处理事情?”


一天,小明回到家中。看见一陌生男子和妈妈正在床上。
小明吃惊的看着妈妈。
只见妈妈摸摸小明的头说道:雷锋叔叔你知道吗?
小明点了点头 妈妈又勉强的笑道:那不要把这件事告诉你爸爸,因为这位叔叔就是雷锋,他做了好事总是不喜欢留名的。
小明听后疑惑的回道:那爸爸昨天回家为什么也告诉我他是雷锋呢?


儿子:妈妈,我们家的狗狗是什么变的啊?
妈妈:好像是狼变的吧!
儿子:怎么可能,狼是吃肉的,狗是吃屎的,狗怎么可能是狼变的呢?
妈妈:呵呵,亏你还天天看《喜羊羊与灰太狼》呢?你没看到那部动画片里面的狼每天都吃不到羊肉吗,因为肚子饿,又没肉吃,所以就只好捡点羊粪来吃了,所以吃的羊粪多了就变成了狗!


“悟空,为何不一棒子将龚丽娜打死。”
“没办法,金箍棒够不着。”
“不是如意金箍棒吗?”
“可是恶心没有下限!”


新婚初夜,新郎害羞地要求新娘:“宝贝,咱们别像一般的夫妻那样,咱们来点儿新花样吧!”
新娘听后满脸通红,娇羞的回答:“今晚全是夫君说的算。”
新郎听后很高兴,抱住被子就去睡客厅了···
新娘。。。


妖怪来了,悟空需帮唐僧化妆变样,逐叫八戒去和点湿泥,可八戒找了半天只找到了泥却没有水,于是想用尿代替。
悟空发现后跑过来怒吼:“呆子,这会又想用你的猪尿,当心熏着师傅。”
八戒:“可是,大师兄你看这找不到水。”
悟空沉思了一会道:“那用我的吧!”
八戒反驳:“那可不行,你的猴骚味更大,师傅会受不了。”
正当二人争执不休时,沙和尚端了钵湿泥跑过来说:“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。”
悟空不解:“我说沙老弟,你最近不是前列腺犯了吗?撒个尿都痛得死去活来的,这可真为难你了。”
沙僧一向老实,想都没想便回道:“师兄,过奖!过奖!尿我那还敢撒啊!都戒了三天了,这是我拉的稀。


小癞蛤蟆问小绿皮青蛙:“为什么我的脸总是癞癞的,不像你们的一样光滑?”
小绿皮青蛙说:“没关系,你那是青春痘;过了青春期,就会消失的。”
小癞蛤蟆反问:“那我妈都老了,为啥还有满脸的青春痘呢?”
小绿皮青蛙说:“这说明你爹不行了;而你妈又太保守了。”
小癞蛤蟆一听这话,很不高兴地说:“这么推来,你们一家个个绿脸,都是你的老祖宗们的绿帽子给遗传下来的了。”


师把成绩倒数第一的小明叫到了办公室,语重心长地说道:小明,期末考试快要到了,你准备好了吗?小明立刻自信满满地说道:老师,我准备好了。
老师笑道:很好!你都是怎么准备的啊?
小明说道:我们每天都锻炼身体!
老师郁闷:锻炼身体做什么?
小明说道:因为我爸爸说,这次还是考不好的话,就好好教训我一顿。
老师吃惊之际,小明把手捏得啪啪响说道:不过,这一次,我想让爸爸知道,到底是谁教训谁!


老孔今天不知是神马情况,11点了还没到公司。
李总问我有没有孔XX的手机号,我正在忙着和上海圆通速递公司洽谈签署代收事宜,就告诉李总翻我的手机电话本叫“老孔”的便是孔··,
李总拿起我的手机,翻着翻着脸都绿了,妈呀!把我叫到办公室狠狠训了一顿,非让我说出“李大傻B”是谁!!!


同学背着她的女朋友走在回学校的路上,同学:妞,背着你,我不禁想起了我们的革命英雄雷锋!他的死......
女朋友害羞地问:为什么呀?
同学:他的死,哎,重于泰山啊!papar333


镇计生办主任,检查工作就要走了.
村支书把他送到村口,道:主任,小庙招待不周,还请多体谅呀!
主任正要开口,支书老婆忙接上话:是呀,是呀!你可是头顶上的大官.人家孙猴子管几只马就叫弼马温.你可是掌管着生和死,不就是活阎王嘛.


大禹三过家门而不入,原因是大禹想和老婆离婚,对老婆行使冷暴力。
孙康映雪因为看不清,最后成了近视眼
匡衡凿壁透光,侵犯了别人的隐私权
司马光枕方枕学习,最后得了颈椎病
苏秦头悬梁锥刺股,不但效率低,最后头发没了,屁股也得痔疮了。


人生就是一颗蛋,
小时候常常捣蛋,
不学无术是坏蛋,
懵懂无知是毛蛋,
希望有漂亮脸蛋,
脸型像标准鸭蛋,
不是倒把的鹅蛋,
皮肤像剥皮鸡蛋,
不是腌的茶叶蛋,
轻松无聊就扯淡,
喜欢自由就滚蛋,
不管你是神马蛋,
最后都是要完蛋。


鸭子娶了母鸡为妻,可是婚后生活并不幸福,原因是母鸡疑心嫉妒心太重,成天纠结于一些小事放不开。苦思良久,鸭子决定跟母鸡离婚。
当听完鸭子的离婚理由,母鸡猛的一个巴掌就甩了过去:“身为一只鸡,你还不让老娘小肚鸡肠了!”


玉米,大米,小米哥三有一天遇到了花生,啥也没说先揍了对方一顿。
鼻青脸肿的花生很冤枉地说:“我这么老实,你们为什么要打我?”
另外哥三愤愤地回答:“放着好好的‘花生’不叫,非得叫什么‘花生米’,占你们这些哥的光啊!”


这两天我实在忍不住了,就来到老板办公室。
我:“老板,我要涨工资!”
老板:“有什么理由给你涨工资呢?”
我:“你难道没发现我比别人更优秀吗?”
老板大怒:“你丫的太优秀了!让你写个计划书,你写五个字错3个,让你做个统计,我都替你小学数学老师难过;让你和人家人事部经理谈生意,你丫的死盯着人家胸部看,让你做办公室,你就知道找小姑娘聊天!你也好意思叫我给你涨工资?你给我滚出去,当我什么事都不知道!”
我愕然。。。。。。悻悻地走出老板办公室。。。。。
老板见我走出办公室,悠悠地说道:“丫的,给你涨工资!我还能看到你在笑话集上写笑话么?”


最后一节课,大家都把作业写完了,便开始吵闹,尤其是一个叫小明的学生。老师说:好吧,你们谁能回答出我的问题,就可以回家,于是大家纷纷让老师说问题。
老师:瓷器是哪个国家发明的?
小明刚想回答,小强直接站起来说:中国。
老师点头:很好,你可以回家了。
小明生气地看着小强。
接着老师又问:谁现了新大陆?
这次小明直接站起来,谁知小红却脱口而出:哥伦布。
老师又点头暗示她可以回去。
小明一怒之下站起,骂了一声:你们两个混蛋!
老师怒,问:谁在骂人?
小明:我。
然后他说:这个问题我回答出来了,我要回家。


赤壁之战后,《三国小报》记者独家采访了曹操,披露了关于赤壁之战曹操失败的真正原因。问:您作为一代军事家、政治家兼诗人,怎么会没想到防止敌人用火攻?
曹操:唉,其实历史的真相根本不是像罗贯中小子写的那样。
问:那您能否简单谈一下当时的真实情况。
曹操:当时我军士兵中患病的很多,几个小子因为感到冷,就在船上点火取暖,结果引发了大火,其实那火根本不是孙权和刘备联军放的,他两的智商加一块也不是我的个,怎么能烧到我呢?
问:那您对此事有何感想?
曹操:隐患大于明火,防范重于泰山啊!


某公司人事经理正在面试一位前来应聘总经理秘书的年轻美貌女子。
人事经理问:“你以前做过秘书吗,也就是说你有这方面的工作经验吗?”
年轻女子说:“当然有!”
人事经理问:“你在这方面有什么成绩吗?”
年轻女子搔弄了一下头发,自信地说:“以前凡是我给辅佐过的总经理董事长最后和他老婆全部离婚了!”


谁敢把我看扁,我就把谁捏圆。
软的怕硬的,硬的怕横的,横的怕不要命的,不要命的怕你这个神经病的…
装傻可以,装B也可以,但千万不要两个一起装,不然,就变成傻B。


经常吃大蒜的人讲的笑话叫重口味笑话;经常用冷酸灵牙膏的人讲的笑话叫冷笑话;经常不刷牙的人讲的笑话叫黄笑话;有品位的人讲的笑话叫极品笑话;不怕死的人讲的笑话叫致命笑话;头脑不清醒时讲出来的笑话也叫无厘头笑话;有个性的人讲的笑话叫特色笑话。

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