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每天一个笑话大全爆笑 幽默段子大全

时间:2020-03-25 11:21 来源:未知

凤姐去相亲,她对对方说:“你猜猜我是哪里人?”
对方仔细打量了她,道:“我想,你应该是四川那边的人!”
凤姐是重庆人,也算是四川那边的人,遂好奇道:“你怎么看出来的,是因为我跟川妹子一样火辣么?”
对方摇头道:“主要是因为你的身高海拔就像四川盆地一样低,而且,面部也像地震多发区一样!”
凤姐:.....


女:《最强大脑》那些选手记忆力真厉害,你要有他们一半能力就好了。
男不屑:速记根本不难,我学过,数字与图像绑定,再还原,比如1是铅笔,2是鸭子,3是弹簧,要不你测试我一下。
女:好,请记住下面一组词汇。第一个词:这周六,第二个词:金茂大厦,第三个:女装柜台 第四个:打折促销 第五个:陪女朋友 最后一个词:买买买
男:……今晚打老虎


老婆闺蜜来家中做客,客厅聊天时,....
闺蜜问:姐夫,姐姐老说我凶,你说说我到底真凶还是假凶?
姐夫笑答:真胸还是假胸只有你自己才知道呀!我怎么知道呢?
老婆闺蜜:姐夫,那你就帮我好好看看呗.....
姐夫:可是我不敢看呀.你姐在家呢....


员工响应反腐号召,低碳拜年,于是给领导送了一篮子青菜和一袋莲子,寓意清廉。
领导笑纳了,并留员工吃饭。
不一会儿,菜上来了,一盘爆炒鱿鱼。
员工。。。


唐僧告诉八戒一个好消息:一个大户人家的漂亮姑娘看上八戒了!
八戒一愣:“师傅又糊弄人!设圈套让我钻!”
唐僧:“八戒,时代不同了!如今的和尚也有能娶妻生子的了!菩萨也说了,如果你能到那姑娘家里入赘,也是功德无量的一件好事。”
八戒依旧似信不信。无奈,唐僧就拿出观音菩萨的亲笔手书,八戒这才信了。
“师傅,那姑娘家在哪里,你带我去啊。”八戒急着说道。
唐僧就把八戒带过去了,果然是一个大户人家,那个姑娘也非常漂亮,八戒当场惊的猪头都变大了,垂涎也耷拉老长。
“小姐姐,是你看上我八戒了?”八戒问。
“是啊。我苦苦寻觅好几年,才算把你找到呢。”
“姐姐看上我哪儿了?”
“我是养猪的专业户,缺一口好种猪啊。你当种猪最适合不过了。”


公园里,两位大妈一先一后坐在一张条椅上。
甲(幽怨地):哎,天天生活在铺天盖地的广告里,真是烦死了!
乙(惬意地):有个好去处,包你远离广告骚扰,可自由地过神仙般的生活!
甲(疑惑地):还有这样的世外桃源?
乙(诚恳地):有,想去尝试的话,我可以为你带路!
甲(不解地):你咋知道那地方的?
乙(自豪地):我是那里的业务推销员!
甲(吃惊地):!#


老唐在街上闲逛,碰到一卖楼发宣传单的女孩:“大爷,买楼吗?”
老唐没说话却停下了脚步,女孩一看连忙解释:“我们这楼房可真是不错!看你这气质穿戴,应该和老伴住这样的房子!”
老唐问:“那还有比这好的吗?我看看”
小女孩一听以为来了大客户,兴奋地拿出别墅的样本,老唐一看连声说:“这个好!我要俩!”
女孩惊喜地差点哭了:“大爷,你是按揭还是全付?”
老唐笑了:“这不,老伴的周年祭日快到了,我拿两份这广告给她烧了,让她在那边住住这样的大别墅!”


我喝酒的场合特别多,每次酒后都习惯跟儿子玩一个游戏:我喷出一口气,让儿子猜,我喝的是啤酒还是白酒?猜对了有奖——给儿子10元钱;猜错了我弹儿子一个脑瓜崩!
儿子每次都猜中了,这个月输给儿子60元钱了,再输底气不足了。
于是,我耍个手段:酒后买了一个榴莲吃掉,回家后让儿子闻,儿子闻了一下就跑了,喊他妈妈:妈咪妈咪,不好啦,爸爸吃便便啦。
我刚要追儿子打他,没跑两步,哇地一下都吐出来啦,儿子说:妈咪,妈咪,爸爸的嘴里拉便便啦!
看我TM不打死你。。。


老师:同学们,这是我们来自日本的友人,他们父子俩这次到我校访问……
那日本爸爸用中文接道:我叫龟田一郎,请多多关照!这是我……
小明大叫:我知道我知道!这是你的龟儿子!……


大壮带女朋友参加同学聚会。有个老同学混得不错,说女朋友在省电视台上班,还装模作样地谦虚说:“省级TV,一般般啦!”
弄得大壮女朋友自惭形秽不好意思讲话。
那同学却大声问:“大壮,你女朋友在哪高就?”
大壮闷闷地说:“和你女朋友差不多!”
同学好奇地问:“在哪个TV?”
大壮喝了一口酒,慢慢地说:“KTV!”


哪里乱作一团粥,
见机行事显身手。
不怕紧捂衣袋口,
但怕惊天一声吼。
好在大多紧闭口,
视而不见一旁瞅。
该出手时就出手,
本币外汇都要有。
泡美妞,买洋楼,
世界名胜随意走。
问我何故壮志酬,
我有聚财三只手!


 


策策:包大人,我想请一天假。
包包:请假去做什么啊?
策策:去相亲。
包包:你妈逼你相亲了?
策策:你妈B。


阿呆进手术室做手术时,听到医生在对话:“这个至少十万。”
“嗯,这个至少也有十五万。”
“这儿,这儿,还有这儿,少了八十万拿不下来。”
“医生,难道做手术要这么多钱?”阿呆问。
“不是,你的病没法治了,我们在计算你有用的的器官能卖多少钱。”
阿呆一下子昏了过去。
“好了,没有麻药的问题总算解决了,赶紧动手术!”


阿强刚昨晚手术,就悄悄催着自己老婆小丽,赶紧办理出院手续。
“还没拆线啊,你急什么!”小丽不解地问。
“听我的,我们换一家医院拆线。”阿强说。
“为什么?你疯了吗?”
“刚才我听见医生谈话,他们说两把价值十万元的手术钳找不到了。我们去换一家医院把手术钳取出来,不就发财了?”


一只公鸡看到很多的虫子,想去吃,可是离虫子不远处有一只狐狸。
公鸡还是忍不住去吃虫子,吃一条就抬头看一眼狐狸,发现狐狸没有理公鸡的意思,更没有要吃公鸡的念头。于是公鸡放大了胆子,终于吃饱了。
突然狐狸飞速跑到过来一下子就把公鸡扑倒,公鸡奇怪地问道:“你刚才为什么不吃我?”
狐狸笑了笑说道:“我喜欢吃带馅的。”


若干年前
老师在黑板上不停地写着,写了满满一大黑板。同学们都在下面手不停笔地抄着。
若干年后
老师用多媒体在大屏幕上放映出知识点,下面同学们拿着手机在拍照。


学生旷课的离奇理由
1.昨夜,我梦见到老师没打招呼,怕老师醒来后批评我,干脆躲一下风头。
2.早晨,我看见一只蚂蚁浮在我的水缸里,赶紧把它救起来,决定陪它怕它再寻短见。
3.我吃了很多的豆子,早晨醒来屁声连连,为了不污染教室的空气就呆在家里。
4.我不来教室里读书,不是我厌学,而是我在完成课外阅读。
5.学生不管上课旷课,考得好就是贵客,我感觉我能考好,管他什么旷课不旷课。
6.我家五口人,偏偏轮到我一人上学,太不公平了,我罢课抗议。


什么人得什么病
甜言蜜语的易得低血糖,那是因为甜言、蜜语说的太多,缺糖。
羡慕、嫉妒、恨的得红眼病,别人比自己好,难受。
废话连篇易得口腔溃疡。那是因为说的太多,缺水。
说谎话的易得心脏病,那是因为内心恐惧,担心谎言暴露。
贪官易得饥饿症,总感觉吃不饱,贪得无厌。
游手好闲的人得胃病,那是因为吃饱了撑的,消化不良。
反应太慢的人易得结石病,全是给堵的,死脑筋。
太实在的人易得缺心眼。那是因为心眼太实,都堵上了。
当领导的易得糖尿病,那是因为喜欢听好话,甜言蜜语听得太多了。


春节期间,展昭从京城回来,大倒苦水: 大人,这次回来,把我折腾得死去活来?
包大人问:怎么个死法?
展昭喝了口水道: 呼吸着京城的空气,差得呛死。
搭个的去车站,看不见,差点撞死。
买车票,三天三夜,差点冻死。
上火车,人多。差点挤死。
想上个厕所,挤不动,差点憋死。
下车,行礼太多,的士拒载。差点气死。
找了辆三轮车,三百多。差点被坑死。
最后,东西全搬进来,差点累死。
包大听了,笑道:如此说来,你已死了八次。
为何还能在我面前侃侃而谈?
展昭笑嘻嘻的,道: 大人,你是知道的。咱御猫。九条命。这不是还留下一条,跟大人复命嘛!

18、宴会上,圆一直在挑衅π。
它端着酒杯,胖乎乎的身体穿梭在人群中。
一会告诉别人:那个眼高手低的家伙。没一件事能做得干净利落的。
一会又说:那是个不三不四的家伙。
π终于忍不住,冲上去把它按倒在地,
踩住它的脸问:
没有我,你能知道自己的腰有多粗吗?


女子安静地躺在手术台上,在做整容手术。
几个小时过去了,女子醒来,摸了摸脸。问道:医生,已经整好了吗?
医生擦了擦脸上的汗水,道:不要动,你脸上的粉还没有刮干净呢!


朋友:哎,我这一没车二没房的,难找啊,干脆一个人过一辈子得了。
我:瞧你这话说的,又不是所有女生都看你有没有车,有没有房的。
朋友:是嘛,那你快说说她是谁?
我:我是想说,你别忘了还有要看你长的帅不帅的。。


这几天气温上升很快,中午时分,杨敏在卧室里居然发现了几只蚊子。考虑到儿子才几个月大,点燃蚊香怕影响孩子,杨敏就让老公大纲用蚊拍子打。
大纲忙乎了好一会,最后有只蚊子似乎在和他作对:他往东,蚊子往西;他再往西,蚊子又折向东……
见大纲一直打不死那只讨厌的蚊子,杨敏不悦地数落道:“笨蛋,连只蚊子都对付不了!”
大纲闻听,幽怨地反唇相讥:“我又不是蚊子它媳妇,让它咋着它就咋着!”


主人,您老公呢?
怎么,想他了?
是啊,都好久没跟他亲热了,我好想他呢.....
先忍忍吧,他很快就会回来了!
主人,求您了,如果您老公一回来,请立刻安排我跟他会面吧....
放心吧,这死鬼出差那么久竟连敢电话都不给我打一个!只要他一回来就让你们亲热TMD三天三夜!
是吗?
搓衣板一听,高兴地笑了......


今天我老婆走到了我身边,笑着对我说道:“小雨啊,你不是一直都说,你在家没有尊严,一点都感觉不到自己是个男人么。”
我点了点头道:‘是啊,老婆,你戳我的泪点干嘛啊。”
老婆咯咯一笑道:“老公,你想不想在家说话算数啊?”
我当然乐呵呵的点头道:“想啊,想啊。”
老婆接着说道:“你想不想你发令的时候,别人对你跪舔,站在你的旁边卑躬屈膝的,只要你一不高兴,你就让人吃不饱肚子啊。”
我不住点头道:“我想,我想啊。”
老婆哈哈大笑道:“好,从今往后,咱家小狗吃饭的伙食归你管了。”


唐僧师徒来到一个村子化斋。他们相貌奇特,引起不少人围观。
一位老者看了他们一眼,厉声叫道:“你们四个和尚,哪个食量最大?哪个身体最壮?我们的斋饭不会白给没本事的人吃。”
八戒立即吼道:“老丈,这还用问?看看就知道了,我食量最大,我个身体最壮。”
老人立即把八戒请到场子中间,上下打量一番:“好好好,今天就是这位壮士来给我们表演胸口碎大石。”


大便就是任性,在肚里憋了七八天,就是不出来。
好不容易出来了,挂在屁股上就是不断。
好不容易掉下去,沾在屁屁上的便便就是擦不掉。
好不容易擦干净穿好衣服了,它MMD又一根便便想要出来。
又是漫长的等待,不断地挣扎,痛苦的分离。
爷是心有余,腿力不足,快TMD蹲折腿了。。。


儿子:妈妈漂亮么?
爸爸:一般。
儿子:是不是你觉得别人的老婆更好看些。
爸爸:别瞎说。让妈妈听到后就麻烦了。
儿子:为什么男人总会觉的别人的老婆长得漂亮呢?
爸爸:啥意思?
儿子:你说妈妈长得一般。但是楼上王叔每次来都说妈妈长得越来越漂亮了。


儿子结婚后,和老婆吵架,被老婆打了,回家诉苦,正好老子在家,老子一看儿子一脸丧气的样子,就问:小子被揍了啊?瞧你小子这点出息,想当初老子……
儿子:爸,不要说想当初了,你不也一样?
老子:你小子,你跟我比,想当初老子被揍,眉头都没有皱一下……


老婆:“亲爱滴,今天有银上门来推销。”
老公:“推销啥?”
老婆:“说是独守空房滴宅男宅女幸福生活之必备物品!”
老公:“充气娃娃?”
老婆:“充你妹,方便面!”


一只小屎壳郎看到苍蝇落在家门口的粪球上,就急忙喊醒正在睡觉晒太阳的屎壳螂妈妈:“苍蝇在偷吃咱家的粪球呢!”
妈妈伸了个懒腰,慵懒地说:“那个小不点儿,吃不了多少的,咱不差屎!”


张吝啬和李吝啬结伴行窃,不想整个晚上只偷来一枚铜钱。
对这枚铜钱的归属,他俩都坚持应属于自己。
张吝啬说:“昨夜神灵托梦言,我将得到一铜钱。赶集买碗热汤面,一气喝干饱两天!”
李吝啬闻听,赶紧应道:“十六年前母就言,今天定入一铜钱。有谁与我过不去,绝命就在这两天!”
见张吝啬愣在那里,李吝啬一把抓过铜钱,赶紧放进自己的衣袋里,一股烟的似的溜了。


有一位母亲带她的女儿去看心理医生,母亲对医生说:我的女儿是不是生病啦,她怎么总是当众跳脱衣舞呢?
医生听后问:她还有其它什么症状吗?
母亲又说:没什么其它的症状,就是在人越多的地方,她脱的衣服就越多!
这时心理医生连忙回答道:您的女儿病情很复杂,我一个人下不了结论,等我把医院的其它医生叫过来会诊一下再说吧!


包包:你们几个女朋友都是什么座的啊?
张龙:我女朋友是水瓶座的。
赵虎:我女朋友是魔蝎座的。
王朝:我女朋友是双鱼座的。
马汉:我女朋友是射手座的。
包包:公孙策,你的呢?
策策:我女朋友是橡胶做的……


母女二人到超市转了一圈出来,发现一个小伙子正往她们车门上贴小广告。
母亲一看是“招小姐”广告,就气不打一处来:“你说你年纪轻轻干什么不好,偏偏干这种伤风败俗的事?”
女儿瞟了一眼小广告,红着脸嘟囔道:“一个女人做了这种事,将来自己的孩子会不会受影响呀?”
“肯定会受影响!。”母亲愤愤地接话道:“不然就没人贴小广告了!”房钟客


女:听说你在一个国家单位十几年?
男:是啊,正式的好单位呢,一般人很难进去的。
女:这么说你的单位效益很好?
男:我们单位是权力机关,不谈效益,关键是很有威严。
女:你在单位里是哪一个级别的?
男:单人办公室,级别当然不低了。
女:你单位那么好,你怎么不干了?
男:没办法,刑期到了,刑满释放。


大林同学开了一家工厂,就介绍老婆的弟弟去上班。
同学满口答应说:“我现在正缺人手,有啥特长没有?”
大林也是信誓旦旦:“放心,绝对是高大上,多面手!”
没想到一个月下来,同学打电话来抱怨:“我这小地方,用不了这高端人才!”
大林不解:“为啥啊?”
同学愤愤的说:“一喝就高,一高就闹事,还爱说大话,其实啥都不会,见了漂亮女孩就上,动手能力极强!如此‘高大上’我用不起啊!”


老妈:儿子,中午在学校吃的啥?
儿子:肯德基。
老妈:那那是啥鸡啊?妈养这些年鸡也没听过,有没有咱家老母鸡好吃啊?
儿子:……


本人男,婚龄七年,日子平淡。有损友一帮,苦中作乐啊。
三个月前,跟老婆吵架了,未分出输赢。老婆不依啊,非一个个给俺的损友们打电话,让他们评评理。
损友们响应迅速,齐聚俺家,一个个义正辞严,当着老婆绵面,狠狠批评了俺。老婆意气风发,俺是百口莫辩,只好认输。
老婆一高兴,盛情挽留损友们餐馆里用晚餐。
俺苦着脸结账出来,几个人酒醉饭饱,还把俺数落了一番。
两个月前,又跟老婆吵架了。
这次俺占了理,于是抢了先机,没等老婆反应过来,俺就把损友们召来了,请他们评评理。
老婆那是输理不输人,损友们一看架势,马上见风使舵,把俺拉到了楼下的餐馆里边,苦口婆心地劝俺别跟娘儿们一般见识;还一个个地自亮家丑,大倒苦水,把俺感动得泪水涟涟。没说的,继续嘬一餐。
大家都这样,俺就懒得折腾了,日子也和谐了。
前天,这帮损友一个个给俺打电话,问俺有没有再吵架。
多关心人哪!把俺感动语无伦次:“谢谢哥几个......”
不料,电话那边都一个腔调:“不够意思啊!你们再不吵架,哥几个嘴里都淡出鸟来了!”


群众:他上班时间经常斗地主。
领导:说明政治觉悟高,阶级斗争要常讲。

群众:她天天种菜。
领导:说明她热爱劳动,劳动最光荣。

群众:他最会偷懒。
领导:说明他会休息,会休息就会工作。

群众:她一到吃饭时间,总是第一个。
领导:民以食为天嘛!

群众:他见人说人话,见鬼说鬼话。
领导:说明他懂得随机应变。

群众:他最爱打小报告。
领导:说明他能及时反映问题。

群众:他不干活,就会指手画脚。
领导:说明他说的比干的好。

群众:他就会吹牛皮,说大话。
领导:说明他能说会道。

群众:他天天煲电话粥。
领导:说明他很注意沟通嘛,有沟通工作才有效率。


宴会上,圆一直在挑衅π。
它端着酒杯,胖乎乎的身体穿梭在人群中。
一会告诉别人:那个眼高手低的家伙。没一件事能做得干净利落的。
一会又说:那是个不三不四的家伙。
π终于忍不住,冲上去把它按倒在地,
踩住它的脸问:
没有我,你能知道自己的腰有多粗吗?


医生,我的手术做得怎么样了?罪犯问。
医生长出了一口气:你的狼心和狗肺,都已经帮你换了。 但是,你已坏到骨子里了。 所以,还是没有办法把你变成一个好人!

19、宋江问:没想到,三级明星竟要入我山寨。大家看派谁去迎接最好?
时迁道:柴进哥哥如何?
宋江撇了撇:不够坚定。
李逵道:阮小二去如何?
宋江翻了翻眼睛:不是打擦边球的营生?
张清道:不如让军师亲自去一探真假?
靠!
宋江要吐血了:让无用去,不是说我梁山没有血性男儿了?
这时,鲁智深摸了摸脑壳:看来要知深浅。只有洒家出马了!


老婆给老公做好了红烧肉,刚端上桌子上,老公就要动筷子要吃。
老婆突然挡住问:“婚前的誓言我们同甘共苦还算数么?”
老公满口答应说:“当然算数,到啥时候都有效。”
老婆笑着说:“那就好,我现在正在减肥,不能吃肉,这红烧肉咱俩只能闻,不能吃!”
老公。。。


杨敏生了个漂亮小妞,在百日宴上,亲朋好友竞相夸赞孩子长得俊俏,几乎和杨敏一模一样。
大家跨多了,杨敏老公的脸有点挂不住了。他愤愤地说:“难道这孩子就没有一点儿像我的地方?”杨敏听老公这么一说,便幽幽地接话道:“你还别说,我发现女儿有那么一点特别像你!”
杨敏话音刚落,老公急切地问:“哪点像我?”
杨敏一脸坏笑地盯着老公的脸:“这孩子哭的时候特像你!”


儿子:妈妈,你和爸爸离婚后,还会结婚吗?
妈妈:会........
儿子:那结婚后新爸爸会对我好吗?
妈妈:会的.......
儿子:你能肯定?
妈妈:当然,新爸爸才是你的亲生父亲!


今天正和女友逛街呢,一个小男孩扑了过来,扑在女友身上喊:“妈妈,我要吃糖。”
把我吓坏了,这是什么个情况啊???我正疑惑呢,这时候真正的孩子妈妈过来了,忙过来道歉道:“对不起啊,对不起,我昨天告诉孩子过年呢,嘴甜点,能多赚些零花买玩具,哪知道这熊孩子,见男的就叫爸,叫女的就叫妈啊。”


一胖子去按摩,可是换了好多个按摩师他都不满意。找了很久终于找到一个合心意的。
胖子:我找过很多按摩师还是你的手艺好,不知道你师承何处?
按摩师:我以前是在厨房搓面团的。


甲:你在家怕老婆不怕?
乙:一点也不怕。在家里,每当我们有争执,我通常能砸她的东西出气。她哼都不哼一声。
甲:砸什么东西?
乙:砸她大扫除洗衣服之类的用品啊。
甲:怎么砸的?
乙:有时用膝盖砸搓衣板,有时用脊背砸笤帚。


一只公鸡正在追赶一只大白鹅,上一年级的儿子一进院看到便说:“妈妈,不好了,这只公鸡要有外遇了。”
爸爸听到后:“用错词了,公鸡,妻妾成群,还用着外遇么?”
儿子问:“那这叫什么?”
爸爸笑道:“这叫追求白富美。换换口味”


老婆:老公,你觉得我怎么样?
老公:老婆,如果用一古代美女来比的化,你在我眼里就是貂蝉……
老婆害羞的笑道:死鬼,人家哪能和貂蝉比,有那么美吗?
老公:有,绝对有,甚至有过之……
老婆:那你说说啊……
老公:你是性子刁,嘴巴馋……
老婆,啪就是一巴掌:滚……


老婆:“亲爱滴,你有木有闯过红灯?”
老公:“小时候有过!”
老婆:“为嘛闯红灯泥?”
老公:“因为有个大美女一路对俺紧追不舍,非要跟俺滴屁屁发生亲密关系,俺宁死不从才不得不闯红灯。”
老婆:“到底咋回事泥?”
老公:“她一边追俺还一边叫唤:‘小兔崽子别跑,看老妈不揍滴你屁股开花!’


大林高中毕业后,就学会了开车,几年后就在驾校当教练了。
没想到前几天来报名学车的学员中,竟然有高中的班主任!班主任一看是大林,亲热的不得了:“我一直担心驾照很难考,没想到还会遇上熟人,这下不用担心了!”
大林笑了:“老师,让我想起你经常讲的一句话!”
老师顿了一下:“哪句话?‘严师出高徒’?”
大林摇摇头:“君子报仇,十年不晚!”


医生:哪里不舒服?
男子:膝盖疼。
医生:什么时候开始的。
男子:结婚以后。
医生:是不是有时疼的重,有时疼的轻
男子:是的,跪搓衣板是疼的重,不跪是疼的轻。
医生:那就对了,这病是男人中的流行病。
男子:什么病,这么流行?
医生:怕老婆症。


我有一个朋友他在剧团工作,专门唱花脸。有一次,他去相亲,遇到一位美女,他自我介绍:我的工作是一个专门演花脸的演员。
美女听后有点不乐意,回答道:你这个职业肯定很花心啊!
朋友奇怪的问:为什么这样说呢?
美女解释道:因为我妈告诉我男人心里怎么想的全写在脸上的啊!


包包出巡,路遇强盗,包包背起策策撒腿就跑。
策策:多谢大人体恤,不过公孙策自己能跑,就不劳烦大人了。
包包:老实点趴着,没看后面那么多弓箭手呢么。


老婆要去隆胸,和老公商量。
老公一口回绝:“不行。”
老婆问:“为什么?”
老公道:“添加了硅胶,手感不好。”
老婆一脸严肃地问:“你是怎么知道手感不好的?”
老公……


一游手好闲的懒汉,秋天里他随便把麦子种在地里之后,便再也不问事了。
到了第二年午收季节,别人家的麦子金光闪闪、穗大粒饱,而他的麦子稀稀拉拉,穗小粒瘪。
站在地头,他一点儿也想不通,就愤怒地训斥起自家的小麦来:
我怕太阳晒着你,连草都没敢拔掉,专门留给你遮阳避暑;
我怕你药物中毒,连一遍农药都没敢打;
我怕你伤筋动骨,连一次地都没敢锄;
我怕粪水污染了你,连一次肥料都没敢施;
我怕你受水浸泡,连一次水都没敢浇。。。
这千条万条我哪一条对不住你,你为何与我过不去?


大林接老婆下班回家,正讨论晚上回家吃什么时,就听见路边俩乞丐在商议。
一个说:“咱昨天去的馆子搬走了,今天去哪?”
另一个回答:“这还不容易?换一个不就行了!”
大林老婆望着大林揶揄地说:“你混的连个乞丐也不如啊!”
大林闷闷地说:“要不?你跟他俩去?”
老婆生气地转过头,就看见俩乞丐手牵着手向桥下的水泥管子走去。


白色恐怖的人间
1,对于饮水思源的村民来说,两岸树枝上挂起的塑料袋,就是白色恐怖,那是村民面临的白山黑水。
2,对于未婚男人来说,遇到脸上扑着厚厚的白粉的女子,就是白色恐怖,那是男人粉碎的美梦。
3,对于兢兢业业的教师来说,批阅学生的空白卷子,就是白色恐怖,那是教师工作白费力气一张证明。
4,对于等米小锅的农民工来说,领到老板打的一张猴年马月兑现的白条,就是白色恐怖,那是农民工的白费心机。


公狮和母狮被人救过之后,决定以后不再吃人。一天它们回到家里,发现自己的孩子竟吃了个人,吃得只剩骨头和死者的照片。
公狮正要教训孩子时,母狮看了看那张照片后说:“这不能怪孩子,这个人长得太像猴子了。”


中午去医院做胃镜,“没吃早饭吧?”护士关切地问。
“没,您吩咐的,我哪儿敢吃早饭,就连昨晚的晚饭都没吃!”病人坚定的说:“就刚刚吃了点儿午饭!”


一位老人得了重病,需要做手术,恰好他儿媳妇是本市著名的医生,这个手术由她来操刀进行。
在推进手术室的那一刻,公公叫住儿媳妇,说:如果手术失败,我死了,你的婆婆就会搬到你们家和你们住在一起了!


 


一只老鼠一不留神碰到猫,吓得浑身颤抖不停。
猫微笑着说:“看到你现在的样子,我才知道,猫的威严到底有多大。”
老鼠一紧张忙中出乱说道:“我要是刚才没吃老鼠药,也许还能见识到你的威严,但是老鼠药的威力太大,我只能在这等死了。”
猫看了看浑身没力气的老鼠,心想,吃毒药的老鼠是不能吃的,于是转身就走了,老鼠一看到猫走了,立刻往洞里跑去。
猫听到跑声回头一看说:“还挺守旧的,死也要死在自已家里。”


麻麻:小宝,在学校都学了啥?
小宝:知识。
麻麻:还有吗?
小宝:做饭!
麻麻:啊?你学会做啥饭了?
小宝:烤鸭蛋!


去朋友家拜年,看见朋友那可爱的儿子,我忍不住逗他。
我问:“小朋友,读几年级了?”
小孩:“三年级。”
我问:“哪门课学的最好?”
小孩:“游戏。。。不对,电脑。”


一个老师问班级里面一个很调皮的男孩说道:“小明啊,我知道你是一个十分调皮的男孩,但我还是想要问问你长大了想干什么啊?”
小明点了点头道:‘我想成为老师你这样的人。”
老师嘿嘿一笑道:“你也想老师吗?。”
小明摇了摇头道:“我想成为你这样三十多岁,还能跟一群十三十四的小女孩呆在一起。”
老师怒道:“给我滚。”


朋友:听说你最近结婚了?
吝啬鬼:是啊。
朋友:嫂子长得漂亮吗?
吝啬鬼:长的很丑。
朋友:长得你还要,这是真爱啊!
吝啬鬼:这你就不懂了,我自从娶了她,我饭都吃少了几碗!又省了些米饭钱。
…………小小鸡


一个妇人向村里的智者给自己的四个儿子求前程。
智者微微一笑:“你的四个儿子分开来不行,合到一起威力无穷啊。”
妇人纳闷:“怎么合到一起?”
智者再笑:“就是共同从事一种职业啊。”
“请大师讲详细点,最适合从事什么职业?”
“最适合参军,他们在一起一定能成为超一流的爆破手,无坚不摧!”
“啊?我怎么没看出来?”妇人问。
“哎,你的四个孩子一个比一个二,凑一起就是一个超级大炸弹啊。”


前些日子,我去外地办事,就打出租去了,别说,这司机特别热情,对我一直都是有说有笑的。更厉害的是这个司机还特别喜欢唱歌,一路给我唱各种流行歌曲。
朋友一听,笑了笑道:“服务这么好的司机,你没给点小费。”
我骂道:“我擦,还小费,我一分钱都没想给这小子,还想投诉他。”
朋友一听急忙说道:“不会吧,他唱歌跑调你也不能这样对他啊。”
我说道:“唱歌跑调还好了呢,关键是这小子是唱歌打鼓点,而且用刹车油门打鼓点,一路上吓尿我了,他是哪个驾校毕业的啊!”


昨天有个朋友对我说:明天我要去参加一个重要的面试,一想起来就特别紧张,我在想当我坐在板凳上一个人面对面试官时,手该放在什么地方呢?
我回答道:这还不简单,如果你是坐着的话,就把手自然的放在膝盖上不就行啦!
结果今天他还是没有通过面试,我问他为什么没有通过。
他不好意思的说:我一紧张就把右手放在了左腿膝盖上,又把左手放在了右腿膝盖上


甲:“俺单位同事借俺滴钱总是不肯还,气死俺了!哥们儿你给想想法子呗!”
乙:“这有何难?俺精心推荐以下几种讨债良策:一、请讨债公司滴银帮你去讨。”
甲:“不行,太贵,得不偿失!”
乙:“二、请律师发律师函,再不还钱就告他。”
甲:“不行,太贵,得不偿失!”
乙:“三、雇几个小混混儿,告诉他不还钱就轮了他。”
甲:“不行,太贵,得不偿失!”
乙:“你买张大字报贴你们单位大门口,曝光他欠账不还滴无耻行为。”
甲:“不行,太贵,得不偿失!”
乙不耐:“俺说大哥,他到底欠你多少钱?”
甲:“一块!”


两只苍蝇落在厕所里,看见翻滚的蛆不觉感慨万千。母苍蝇说:“看看我们的孩子,个个白白胖胖!”
公苍蝇不屑地说:“真是头发不长,见识短!那都是激素化肥惹的祸!现在绿色屎品很难得,屎品安全刻不容缓啊!”
母苍蝇无所谓地说:“那些我们管不了,只要孩子们都个大肉肥我就高兴!”
公苍蝇立马制止:“小点声吧?让人类那些吃货听见不又得研究咋样吃我们的孩子们呢!你个败家娘们!”


秃鹰因戒荤之事找佛祖理论未果,于是继续纠缠佛祖。
秃鹰:“佛祖,您为啥规定要戒色啊?”
佛祖:“佛曰,不可说。”
秃鹰:“我知道了!当年您身为王子,酒肉吃的太多,后来长胖了要减肥,所以规定要戒荤。是不是当年您身边有太多的女人,后来腻味了,所以就规定要戒色?”
佛祖:“不是,给你很多女人,你会腻味吗?”
秃鹰:“不会,那是为什么啊?”
佛祖:“等你长这么胖就知道了。”


今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪,向一个女的表白。
这时,我对朋友说:好浪漫的场面啊!
朋友却回答:浪漫个屁,结婚前男人向女人单膝下跪,结婚后男人就得向女人双膝下跪了。
我听后问朋友:这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗?
朋友说:当然有区别啦,男人单膝下跪是求爱,双膝下跪就是求饶了!


和珅:刘全啊,你看我帅不帅?
刘全:老爷当然帅了,老爷是天生的美男子。
和珅:就因为长得帅,今天一个男的跟我搭讪,气死我了。
刘全:老爷这是走菊花运了。


同事鼓起勇气向女朋友表白了。
我关心地问:“她答应没有?”
同事高兴地说:“她今天回了我信息。”
我替他高兴,道:“她怎么说的?”
同事压低了声音,神秘地说:“她回了4个字,进进出出。都能让我进进出出了,不就是答应嫁给我的意思吗?”
我一听急了,说:“什么呀,你错了!”
同事不信,问:“不是答应了吗,那是什么意思?”
我说:“能够进进出出,就是没门的意思啊!”


吝啬鬼甲与吝啬鬼乙商定一起赌投硬币。
甲:咱俩在3米开外分别往案子上的小香炉里投硬币,投进小香炉的归你,投不进的归我。
乙:咱们在3米开外分别往天花板上投硬币,粘在天花板上的归你,落下来的归我。


妻子:今天是我们的金婚纪念日,对这50年你有什么感想啊?
丈夫:怎么说呢,打个比方吧。这50年至今,我就像一只老鼠被猫持续地按在爪子上,没有被吃,特么也不放。


丈夫:老婆,结婚十年了,你评价一下我吧。
妻子:你有值得我肯定的地方,也有值得我批评的地方。
丈夫:肯定我什么?
妻子:你对女人有礼貌,每次见到美女,你就要行注目礼。
丈夫:你要批评我什么?
妻子:你的记忆力不好,每次见到美女,你就忘记自己是个结了婚的男人。


在一家精神病院的一间病房里,一位躺在床上的人问护士说:“爱情没有了,亲情没有了,友情没有了,钱也没有了,是否我真的一无所有?”
护士不耐烦地说:“你还有。”
病人急切的问:“我还有什么呢?”
护士说:“你还有病!!!!!”


二胖很喜欢去名牌服装店逛。
小伝问:你喜欢做什么?
二胖说:逛名牌服装店。
小伝问:你最痛苦的事是什么?
二胖说:试穿了许多衣服,可没有一件合身。
小伝问: 最郁闷的是什么?
二胖说:合身的衣服终于有了,可我没钱买。
小伝:你人生最快乐的事是什么?
二胖:我有钱了,我只试穿,偏不买。


观音从佛祖那回来,路上看见唐僧一个人孤零零的站在荒山野岭里,赶紧下去问他:“唐僧,你徒弟呢,怎么一个人,不怕妖怪把你给吃了?”
突然,悟空、八戒和沙和尚从一旁的草丛里钻了出来,只见八戒一脸幽怨的看着观音:“观音姐姐,荒山野岭的哪有吃的,我们放出师父钓点妖怪弄点肉容易么,都让你吓跑了!”


七公,为什么不教我降龙十八掌?黄蓉撒娇道。
喝了口酒,洪七公问:你看,郭靖象条龙吗?
眨了眨眼睛,黄蓉道:不象。
这就是了。洪七公笑道:所以才教你打狗棒法!

爆笑笑话