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笑到肚痛的38个笑话

时间:2020-03-25 11:20 来源:未知

熊大正准备骑车去买烤鱼吃,熊二知道后撵来了——“熊大,我也要去!”
熊大大喊一声:“不行!” 骑车跑了……
烤鱼刚上桌,熊大还没开吃,熊二满头大汗到了!
“谁让你来的?!”
熊二边吃边说:你啊!你叫我“步行”嘛……

14、塞车:地上本有路,只不过走的车多了便没了路。


公交车上,一名中年妇女留着泪打电话。
“少年,你为什么背着我爱别人!?”
“少年,我真没想到你这么绝情!”
“少年,我再给你最后一次机会!”
“少年,你听我说……”
“什么,好好好,少年,你无情别怪我无义!”
“对!当着公交车这么多人发誓,我一定要让你身败名裂!”
“姓邵的,你给我记住!”


小贱上学
下节课上语文。
老师:“《寻隐者不遇》中,‘隐者’指谁?”
小贱:“神龟!!!”
老师:“‘危楼高百尺,手可摘星辰。’运用了什么修辞手法?”
小贱:“吸星大法!!!”
老师:“‘少小离家老大回’下一句是?”
小贱:“安能辨我是雄雌!!!”
老师:“‘一代天骄,成吉思汗,只识弯弓射大雕’出自?”
小贱:“射雕英雄传!!!”
老师:“小贱,你的作业呢?给大家读读你仿写的《如梦令》!”
小贱:。
【 如梦令 小贱。
常记饭后散步,
误入食堂内部。
顿时惊呆二目!
左看蜘蛛跳舞;
右望蟑螂漫步。
呕吐!呕吐!。
惊起苍蝇无数! 】。

课间,历史老师问:“同学们,你们知道中国最早的贾思勰写的农学著作是什么?”
小贱:“葵花宝典!!!”


二憨被老婆二丫劈头盖脸打了一顿。
二憨默默忍耐着,一点也不敢反抗。
打完后,二丫问:“你TM是不是还想去我爹妈那里告我打你?”。
“啊?没有啊,我哪里敢。”二憨喊。
“哼,不想告我,为什么要留证据?”
“我哪里留证据了?”二憨小声问。
“没留证据,你TM头上鼓一个大包是干啥的?”
二憨。。。


小苍蝇喜欢上了强壮的狗狗,蝇妈妈却不同意。
小苍蝇:“你为什么要反对?”
蝇妈妈:“我也是为你好。”
小苍蝇:“为我好,就不要反对我的选择。”
蝇妈妈苦口婆心:“傻孩子,你嫁给狗狗是不会幸福的。你吃屎,他也吃屎,你是小口小口地吃,他是大口大口地吃,你吃不过他,迟早要饿肚子的……”


女人向领导求情:把我调到另一个单位去,我老公在那里,我不想在那里。
领导:别人想在一起,你却相反,这是为什么?
女人:因为不方便……


八戒西天取经的路上,在中秋那天抽空偷偷跑回高老庄见了高秀兰。
秀兰也是欣喜万分,忙着准备了鸡鸭鹅等一桌子好饭菜:“这一路上风餐露宿,一定饿坏了!你看你先来点啥尝尝?”
八戒激动万分,抬头看了一眼月亮不好意思地说:“我想尝鹅!”
高秀兰一听不觉大怒:“你个死性不改的蠢货,到我这儿了还想嫦娥!滚!尝屎吧你。”
八戒。。。


曾经追过的女同学终于给我来电话了,“喂,你来吧,我要结婚了!”
“你不是结过婚了吗?”
“离了,又嫁了一个!”
“不去,两次了TM也没轮到我!”


老婆:亲爱的,今天把房间好好整理一下!
老公:如何整理呀?
老婆:把你的臭鞋子臭袜子烟灰等凡是与你有关的统统给我丢掉……
老公:遵命!老婆,搓衣板也丢掉吗?
老婆:尼玛,搓衣板是你的吗?
老公:是我天天要跪的肯定是我的呀……
老婆:你只有使用权,所有权归我,你敢仍了,仍到那你就以后跪到那!!


爸爸偷看了女儿手机里的照片。
女儿知道后,大怒道:“爸爸,你怎么可以偷看人家的照片,这可是私房照!!”
爸爸道:“一家人哪有什么私不私的啊,就像老爸我做的私房菜,也不是我一个人吃,而是家里人共享啊!”
这时,妈妈在一旁冷笑道:“按照你这种说法,那你的私房钱是不是也该拿出来共用啊?”
爸爸囧!


狮王开展美腿大赛,斑马羚羊野牛梅花鹿狗熊灰狼都踊跃报名。
最后梅花鹿和狗熊都被幸运地选中了。
梅花鹿的入选没多少争议,狗熊的入选让其他动物很不平。
“你们懂什么?狗熊的腿是典型的O型小短腿。”狮王说。
“可是,选O型小短腿能干啥啊?”
“我近来想出去打猎,就是没弹弓,他的腿正好可以拿来做弹弓。”
狗熊嚎叫一声昏了过去。
“大王,我的腿是美腿,你一定是选我当舞蹈家吧?”梅花鹿问。
“你的腿又细又长又有力,并起来没有缝隙,做一双筷子最好不过了。”


听说某公司搞光盘行动,效果很好,为了抓住典型,记者赶去采访,到了那看到公司食堂门口一大妈站在那……
记者:大妈,听说你们公司光盘行动搞得特别好?
大妈:那是当然了,非常好……
记者:大妈,你说说,这光盘行动,都有好处?
大妈:第一,节约粮食呗……
记者:那还有什么好处?
大妈:第二,减轻劳动负担呗……
记者:减轻劳动负担?
大妈:你没看到我现在没事,站在这吗?要是以前,我还得洗盘子哪有时间和你在唠嗑啊……


包包和策策漫步在夜色中。
包包感叹道:星光虽暗,却也努力照亮着整个星空。
策策:那有什么用啊,您额头上还有个月亮呢,也没照亮大人的脸啊。


凤姐老大不小了,个人问题仍没解决,不由地整天看着鱼缸里的两只乌龟发呆。
小乌龟不解地问:“老大,这个人咋整天盯着我们?”
大乌龟伸伸脖子说:“人们都说‘沉鱼落雁’,可她和别人不一样,应该属于人们常说的那种‘龟见丑’(鬼见愁)吧”


到两个男人聊家事。
甲:“你俩口子真好,从来不吵架。”
丙:“哪有啊,我们也会经常吵架,只是邻居们不知道而已,因为每次吵架的时候,我都要把门关起来。”
甲:“怕邻居看见了不好意思对吧?”
丙:“对啊,一个大男人被老婆打,多难为情呀!”


蛇向老虎大王投诉:“老牛太可恶了,无缘无故踩了我一脚,竟然还不道歉!”
“好的,我一定要狠狠惩罚他,而且我会让你亲自惩罚他!”
“太好了!不知大王打算让我怎么惩罚他?”蛇问。
“用鞭子抽行吗?”
“行啊。”
“那好,等会我把你拴在棍子上做成鞭子,你配合我我狠狠抽他。”


某男奇纯无比,女友生日,对其说想要一条丁字裤!
某男开始百思不得其解!后恍然大悟!
结果第二天,他女友收到一条布满钉子的裤子!


宋江打电话,约豹子头林冲打麻将。
接电话的是林冲的老婆。
宋江说:“我家的马桶又堵了,你让林冲快点过来!”
林冲的老婆说:“你家的马桶怎么天天堵啊!通马桶浪里白条张顺最在行,你找林冲做什么?”
宋江说:“浪里白条张顺已经把马桶疏通了,现在就等林冲过来冲水了。”


跑得满头大汗的老婆从跑步机上走下来,称了一下称,对老公讲:“嗨,怎么还是瘦不下来?”
正在看电视股评的老公:“嗨,看来投资股票真是要有专注长线的思想!”
老婆感觉老公心不在焉,不满地问:“股票又亏了吧?我早就说过你换仓太频繁了!”
老公深有感触:”是啊,我短线投资的股票都在亏,只有持有时间最长的你还在涨…。”。


“爸爸,你为什么老爱吃素菜而不爱吃肉呢?
”小乖乖,你不知道,因为爸爸的属相属牛,所以爱吃素菜。你看看,那牛是不是天天爱吃草而从来不吃肉的呀。”
“哦,那妈妈为什么爱吃肉也爱素菜呢?”
“因为你妈妈是属猪的。你看看,那猪是不是什么都爱吃呀?”
“那舅舅属什么呢?”
“他属狗。”
“啊!怪不得这几天他来我们家老是躲在厕所里不肯出来哟!”


厨房用具招开扩大会议, 筷子敲了敲盘子:安静。安静。会议马上就要开始了。
筷子看了看下面,问:开水壶怎么还没有来?
杯子站起来道:它说,嘴上的烟还没抽完。抽完就来。
筷子又问; 冰箱怎么也没来?
消毒柜站起来道:这个家伙到是勤快,老早就拔掉插座出发了。 可惜在途中,中暑了!
筷子不高兴了,道:那就不等它们了。 大家用掌声,有请大会主席煤气罐致开幕词。
煤气罐一开口,就是二个小时。最后,大家都煤气中毒了。


“你们千万不要惹那些IQ值很高,而EQ值忽高忽低那些人!”一个脑外科医生和朋友喝酒,告诫在座各位。
“那IQ值很低,而EQ值又不稳定呢?”
“也不要惹大猩猩!”


过生日时,二强庄严地许下愿望:希望以后能不用出力,住在国家提供的高楼大厦里,吃饭不用自己做,穿衣不用自己买,生病国家免费治,外出专车来接送,保镖随时来护航!
又一个生日,二强又默默许愿:他妈的,老子再也不想坐牢了。


女:就你这屌丝样,还敢来泡我?
男:哈哈,你还真是门缝看人,把人看扁了!
女:难道你还有什么能耐?
男:废话,五年前,我就能坐上专车了,而且还有国家安排的保镖!
女:你吹牛!
男:不骗你!专车上面写的阿拉伯数字我还记得很清楚呢。
女:什么字?
男:110


走出也门,经过斯里兰卡,越过梵蒂冈,翻过新加坡,来到柬埔寨,流了一身阿富汗,看了马尔代夫;尝了阿鲁巴:黎巴嫩 !尝了约旦、刚果:朝鲜!
遇到几位宾客:菲律宾、捷克、斯洛伐克和伊拉克。
一看时间:比利时!夜宿卢森堡。
同游者:多哥、摩纳哥、墨西哥,还有沙特阿拉伯……


甲:“过年这么喜庆的日子,中央电视台也骗人。”
丙:“是吗,他骗你钱了?”
甲:“除夕夜看文艺表演,电视里不停地说只要摇一摇,就能摇到红包,我摇了一夜,不但没有摇到红包,还把头摇痛了!”
丙笑了:“尼玛,叫你摇手机,又不是叫你摇头……”


过年了,老唐在墙角的桌子上白了很多水果当供品。小孙子不解地问:“爷爷,你这是准备给谁吃的啊?”
老唐说:“那些已经死去的亲人!”
小孙子接着问:“那一定有奶奶了?奶奶喜欢啥啊?”
“她呀,喜欢香蕉!”老唐正说着,儿媳听见了抿嘴笑而不语,小孙子拿了几个大个的香蕉,说:“那就给她几个大的!”
儿媳一听憋不住笑了,老唐凌乱。


老公一直想养条狗,打算征求一下媳妇的意见,于是老公就问媳妇:“我想养条狗行不?”
媳妇:“不行!养狗住哪呀?”
老公:“住我那屋呗。”
媳妇:“你那屋可不适合住狗。”
老公:“我那屋怎么就不适合养狗呢?
媳妇:“我跟你说,狗不能睡在猪窝里,知道不!”
老公:“……”


上周,玛丽到一家妇女儿童专卖店当售货员。上班第一天,一位老太太要买一副手套,玛丽歉意地告诉她,店里没有货。
老太太刚出店门,店主就责怪玛丽不会说话。并当场给她定下规矩:不准对顾客说没有货,要想方设法向顾客推荐一种类似的商品。
昨天下午,玛丽正当班,进来一位美少女要买卫生巾。碰巧店里的卫生巾刚刚售完,玛丽想到店主定的规矩,就笑着对美少女说:“你可尝试用一下尿不湿!”


有人上和珅家去行贿。
和珅说:“本官素来视虚名如浮云,钱财如粪土。”
来人笑道:“和大人真是高见亮节,不过在下看大人花园里的花木长得不好,正需一些粪土作肥料啊!”
和珅笑道:“原来你是来送肥料的,那本官就勉为其难收下了!”
是夜,和珅老婆忽然来报:“老爷,不好了,咱家的狗把你的银票给吃了!”
和珅又惊又怒,质问狗道:“我又不少你肉吃,你怎么还吃我的银票?”
那狗道:“你不是说你视钱财如粪便么,我最喜欢吃粪便了啊!”


母亲节的前一天,上大学的女儿给母亲发短信:
“亲爱的妈妈,明天是母亲节,我给你买个洗衣机吧,以免你洗衣服太累!”
母亲回复“不用,这活一直都是你爸干!”
“买个吸尘器吧!”
“不用,搞清洁是你爸爸的专利!”
“那买什么呢?”
“买个搓衣板吧,你爸不听话时用!”
到了父亲节的时候,女儿给爸爸发去短信:“爸爸,今天是父亲,我给你买了一副护膝,对付妈妈的那个搓衣板是很有效的!”


老婆:老公,今天是你生日,给,送你一件礼物……说着拿出一崭新的钱包递给老公……
老公接过看了看,掏出口袋里的几块钱,说:老婆,你看我就这么几个钱,要什么钱包啊?
老婆:哦,稍等。说着从兜里掏出一叠伟人头,给……
老公:啊!噗,沾点吐沫点起钱来,啊,整整十张。老婆,你真敞亮……
老婆:过生日嘛,就要开心一下……不过记住,明天一张不少给我……
老公:啊,老婆,还要拿回去?
老婆:尼玛,今天过生日开心一下,明天你还过生日吗?还要开心吗?


包包:公孙策啊,我要成亲了。
策策:真的啊,太好了,oh yeah。
包包:我成亲你那么兴奋干嘛啊。
策策:长成你这样的都能找到媳妇,我还着什么急啊。
包包:……


大林这几天正研究股票,说是要理财。今天刚买了股票,兴冲冲回到家,一进门见老婆在洗衣服,就问:“洗啥呢?”
老婆头都没抬:“被套!”
大林一下子噎住,垂头丧气地躺倒沙发上,老婆不解:“咋刚才兴高采烈的现在却无精打采?”
大林幽幽地说:“刚买了股票,你就说‘被套’,你这不是故意气我?”


观音传给唐僧金刚箍和紧箍咒,把悟空折磨得死去活了,悟空暗地里把这两人都给恨上了,但硬碰硬又不行,只有靠智取,才能挣脱紧箍咒的束缚。
这一次,他又犯了错,唐僧就要念咒,悟空灵机一动,忙使出变化的法术,把自己变成了观音。
唐僧一看,道:“你以为变成菩萨,我就不敢念了么!”
悟空冷笑道:“你倒是念啊!”
待唐僧真念起咒来,化作观音的悟空头痛,就不断地呻吟起来,还一边不停地撕扯着自己的衣裳,口中不断喊着“雅灭蝶”!
看到这情形,唐僧心想:再念下去就算自己把持得住,却也亵渎了观音!无可奈何,只好作罢!


悟空要当大师兄,八戒不同意!
悟空就说:“我会七十二变,你只会三十六变。我是大变,你是小变,自然我当大师兄!”
八戒一听,掩嘴失笑道:“居然说你自己是大便,嘿嘿,难怪生得一身屎黄!”
悟空怒道:“我就算是大便,也是实实在在的固体,哪像你这小便,完全跟你的本事一样,就是一水货!!”


这天,清华和北大合力绑架了高考状元。清华问:“你知道哈佛吗?”
状元战战兢兢回答:“知道。”
“你知道牛津吗?”
“知道。”
“你知道剑桥吗?”
“知道。”
北大毫不犹豫扣动了板机。“你知道得太多了。”


老公:假如我出轨了,你会怎么惩罚我呢,老婆!
老婆:我让你卧轨!


吴妈非常关心大龄女儿小倩的婚事。这一天小倩下班刚回到家,吴妈就迫不及待地对小倩说:“你二婶给你介绍了个对象,属马姓王,你二婶说挺白的,就是家里经济条件一般。另外你三姨也为你介绍了个对象,小伙子属鸡,家庭条件不错。你准备先见哪一个?”
小倩说:“先见属马的。属鸡的不见了。”
吴妈提醒说:“属马的这小伙子家庭条件可一般啊。”
小倩说:“妈,属马姓王又白,那不就是我的白马王子吗?”吴妈又说:“那属鸡的小伙子呢?”小倩说:“属鸡小我三岁,那就是小JJ啊,我能幸福吗?”


一神经病治疗了一年,院长认为其可以出院,但保险起见还需要测试一番。
院长把神经病人带进一房间,里面坐着两个人,一个在看篮球频道,一个在看足球频道,
院长:“这两个人当中有一个是神经病,你猜出就可以出院了。”
神经病人左右观察三十分钟,
“这个看足球的是神经病人。”
院长微笑:“你可以出院了,”
临走时问:“你怎么知道的呢,我都猜不出呢?”
神经病:“蠢啊!你没看那人在看国足吗?神经病才坚持看30分钟。”


乌龟伸出头,叫道:你这个骚狐狸,穿这么暴露干什么?
狐狸一下子咬住了它的头:老娘不穿低胸的衣服,你会伸出龟头来看吗?


这是历经沧桑的一幅名画。
宝贝回来了,张厅长喜不自胜!轻轻地展开,小心地欣赏,心里柔柔的感觉……
其第三任小夫人:那李老头巴巴地跑来,就送了这破烂玩意儿?
张厅长笑笑:你个小娘子懂啥?来来来,我给你讲讲这个故事……
原来,那位李老头是退了休的老厅长,此画是张厅长任副职时送给老头的;如今,张厅长又把老厅长儿子提拔为副厅了,这画物归原主了!
厅长小夫人睁大了如水般媚眼:那……那何不把它送给部长去?
张厅长笑了:小女子可教也!……
又是一个缠绵夜。


“请问五花肉里的五花分别是指哪五种花?请问赤兔马里面的兔子是什么兔?”精神科医生向朋友发问。
“这个……”
“我也不知道答案,我不是提问者,我只是问题的搬运工!”


一匹白马向庞大的大象发起挑战。
“哈哈,你是疯了吧,竟然向我挑战?”大象嘲笑道,“你信不信我一鼻子抽死你?”
“哈哈,自高自大的东西!别以为你很牛!我就不怕你!你敢跟我参加一场公平比试吗?”白马说。
“谁不敢谁是孙子!你说吧,怎么比?”
“走,我们到棋盘上比。”


甲:医生,我想全面体检,费用是多少?
乙:至少要一千二百元。
甲:太贵了!能不能优惠?
乙:你想少花钱还能做体检?
甲:是啊。
乙:有一个免费体检项目,也是全面体检,你愿意参加吗?
甲:愿意!是什么项目?
乙:是尸检。


甲(很悲观):这个世界是属于有钱的坏人的!
乙:是何道理?
甲:世界原本是人之初性本善。后来,慢慢发生了改变!
乙:变是正常的嘛,不变才不合逻辑呢。
甲:你辛辛苦苦为了啥?
乙:挣钱啊!
甲:男人有了钱会怎样?
乙:花呗!
甲:是不是很容易变坏啊?
乙:是啊!
甲:女人变坏呢?
乙:挣钱很快啊!
甲:这不结了嘛!
乙:……越溪散人


儿子:妈妈,我想要个皮包,让爸爸从他公司卖的皮包里给我拿回一个吧。
妈妈:不,你爸爸的公司不卖皮包。
儿子:那邻居们怎么都说我爸开的是皮包公司?


鸡看见一只饿极了的狗东瞅瞅西嗅嗅,如丧家之犬的样子。
就不屑地对鸭子说:“看来有些老话也说得不准确啊!”
鸭子不解:“何以见得?”
“我刚刚拉了一坨屎,狗却走开了,可老话却说‘狗改不了吃屎’啊?”
谁知狗听见了不服气地说:“TM一泡鸡屎还不够塞牙缝的,值得我张口么!”


前些天去外地办事, 住宾馆,洗澡时拿出宾馆的沐浴露,艹! 双重薄荷的, 这蛋蛋冷的, 穿上裤子都感觉裤子开档了


一个游手好闲的懒汉村民经常偷村里的鸡,然后杀吃了。
事情败露后,村治安主任责问道:“你偷了人家这么多的的鸡吃,就没有一点点恐惧吗?”
窃贼闻听,如实回答道:“是有点恐惧,我一直担心这些鸡是不是有害禽流感!”


一对苍蝇情侣相约去厕所聚餐,刚飞进去母苍蝇就大吃起来,而公苍蝇却无动于衷。
“你咋不吃?”母苍蝇不解,
公苍蝇摆摆手:“你看那边有个人正在蹲坑,我想吃热的!”
母苍蝇不屑地感慨说:“现在这些人拉屎比生孩子都慢,‘千呼万唤屎不见,拿个手机使劲看’!你一定会误了饭点的!”


楼上女内裤落下的解释
悲观者:不堪忍受主人每天的凌辱,内裤选择自己跳楼自杀。
乐观者:定是女人没得到满足,扔下内裤撒泼出气。
幻想者:估计楼上的女人看上我了,抛下这个当做信号。
现实者:要是掉下的不是内裤,而是穿内裤的人就好了。


老婆进家门就喊:饿死了,饿死了……到厨房一看,怎么还没做饭?
老公:老婆,听说过吧,什么叫自己动手,丰衣足食……
老婆:哦……上来,噼里啪啦一阵打,你做不做饭?
老公捂着脸:老婆,我做,我做……
不一会,饭菜好了,老婆:老公,现在我终于知道了,什么叫自己动手,丰衣足食了……
老公:……


包包:策策啊,你单身是你没用,别老抱怨我发的工资少嘛。
策策:那怎么办,你发的本来就少嘛。
包包:多追几个女孩子嘛,总有成功的时候。
策策:是啊,我追过不少的女孩子。一听说我在你手下办事,仰慕的不得了。
包包:这不是好事么,那怎么你还单身?
策策:一听说你发的工资,全跑了。
包包:策策啊,你要是嫌钱少,可以养点小动物,搞点副业。
策策:我养活我老娘都贼费劲,还养小动物呢。我老娘倒是养活了不少小动物。
包包:这不是挺好的么?
策策:我老娘吃面包手发抖,掉的面包渣养活了不少蚂蚁。
包包:……


甲:二强,有仇不报非君子,你一定要报仇。
乙:谁和我有仇?
甲:一只老鼠啊。
乙:为啥是老鼠?
甲拉着乙到卫生间,指着一只趴在马桶边奄奄一息的老鼠:看,我就是用你的手机打它时,你的手机蹦马桶里了。


一只小屎壳螂看到自己辛辛苦苦推回来的粪球引来很多苍蝇,就不满地嘟哝:“就知道不劳而获,坐享其成!”
一只苍蝇听见了,头都不抬地说:“要想蝇不知,除非屎没味!”
屎壳螂气愤地说:“吃屎也堵不住你的嘴,哪个不知道‘屎美味’啊!”


大纲家住乡下的父母年老多病,大纲想尽一下孝心,就和媳妇商量送过去一些钱。
大纲试探着问:“父母年老体又弱,送去100多不多?”
媳妇不悦地接道:“你一人挣钱仨口花,一日三餐咋打发?”
大纲闻听,连忙改口:“孩子爷奶生了病,送去50行不行?”
媳妇绷着脸:“孩子的奶粉花钱多,瘦成电杆莫怪我。”
大纲一咬牙:“二老无钱过隆冬,送去20中不中?!”
媳妇立马笑道:“夫君孝心隔腹见,你说咋办就咋办!”


泰坦尼克号,黑夜,冰礁,沉没。。。
“rose,大爷我。。。”
“去你大爷的,你是谁大爷。。。”愤怒的rose一脚把杰克踹下海。。。
“靠,我刚到伦敦发音不准你不知道嘛!我是说答应我。。。”
“杰克,杰克。。。”


半夜两点,某大学宿舍一片安静。
这时,电脑显示屏再也受不了了:“该死的周末,害得我一天都没机会闭眼”
“你别提了,一提我一肚子火,这两天来,我的小命都快被主人拍死了”键盘忿忿不平道。
鼠标这下坐不住了,大声喊道:“我被摇了一整天,到现在都还晕呢?”
“你们都给我闭嘴啊,吵什么吵啊,你们可下班了,可我呢?到这点钟还得加班,哼!”手机悲催的叫道。


物理课上,老师讲右手螺旋定则判断通电导线的磁场。
老师说:同学们,伸出你的右手,握住通电导线,大拇指指向电流的方向……
这时,一同学:老师,我不敢。
老师:为什么?
同学:我怕,怕被电着。


星期六早起。
我刷完牙,就开始刷攒了一个星期,都没有洗的碗。
刷完碗,我将就着洗碗水,又开始刷马桶。
把马桶从里到外地刷了一遍,可把我累坏了。
我刚坐在沙发上,老婆就主动递上来一杯热茶。
她一边温柔地帮我按摩,一边将头凑近我的耳边,像只蚂蚁一样,小声地说:“亲爱的老公,告诉你一个好消息,你的信用卡又被我刷爆了。”


大街上人头攒动,长颈鹿叹了口气:这么多人,有什么好看的?
这时蚂蚁反驳道:观察的角度不对,当然欣赏不到美景。
哦!长颈鹿问:你是怎么观察的?
蚂蚁得意道:当然是钻到裙底去观察!


时下流行相亲大会。这不,热心的张大妈又陪着王大妈来为她闺女选对象了。
小伙们一个一个登台展示才艺——
第一个小伙子唱歌,模仿周杰伦……
王大妈皱眉头:这唱的啥啊,俺一句都没听清楚!
张大妈:就是就是,这是在唱歌啊还是在吵架啊,不靠谱不靠谱!
第二个小伙子上台跳街舞……
王大妈:这是干啥呢?
张大妈附和道:是啊,你跳就好好滴跳呗,打啥滚呢?跟抽风差不多!
第三个小伙子准备弹钢琴,把乐谱放在琴架上……
张大妈热心道:这小伙我认识!姓李,听人家说他家在这条街上就有好几个铺面呢!
王大妈来了精神,满脸笑容:这个小伙子不错,看人家边弹琴还边翻书学习呢,靠谱靠谱!……


男:最近学了算命,看相摸骨啥的
女:是吗,快给我算算!
男:算命这事男女有别。
女:我知道。
男:男只看相,女只摸骨。
女:……


苍蝇妈妈谆谆告诫自己的儿子小苍蝇:“孩子,记住了,以后穿什么衣服都好,就是不能穿毛衣。”
“穿毛衣咋了?”小苍蝇问。
“穿上毛衣就会变傻的。”苍蝇妈妈说。
“怎么傻了?”
“那天看见一只穿毛衣的苍蝇,竟然不知道到哪里觅食了!”
“真的吗?”
“是啊,那天我亲眼看见好几只穿毛衣的苍蝇放着新鲜的大便不吃,趴在花骨朵里乱扑腾,这不是变傻了吗?”


大壮提着大包小包第一次去老丈人家认亲,岳母自是高兴的合不拢嘴。
谁知老丈人一看大壮提的酒 ,就满脸不高兴地说:“这小子不厚道啊!”
岳母不解地问:“咋了?”
老丈人小声嘟哝:“别人都喊我外号‘老犟驴’,你看这小子给我买的酒----闷倒驴!他这是想干啥?”
老太太顿时哈哈大笑起来。


包拯去照相,别人一张只要4块钱,他一张却要8块钱。
包拯大怒:无法无天了!竟然宰我!
照相馆小老板显得很委屈:包大人,我是按耗材要的价钱啊。
包拯:那就好说了,不都是一张相纸?
小老板:你很费油墨啊。


老公:老婆,当垃圾清运工太脏、太累,我打算换个活干。
妻子:那你找好工作了吗?
老公:我还搞垃圾清运工作,只是这活儿比现在的轻快多了,而且收入比现在的还高!
妻子:还有这样的好差事?你要去干啥?
老公:我想去浴池搓背。
妻子。。。


凤姐结婚后,屡次和老公说:“以后离你那些狐朋狗友远点!”|
老公不解,凤姐咬文嚼字地说:“与恶人居,如入鲍鱼之肆,久而不闻其臭!与之化矣!”
听得老公心烦了,就没好气地说:“与丑人居,就如凤姐之老公,久而不觉其丑,谓之瞎也!”


长得好看的男人进女厕所,有人尖叫一声,然后成就一对情侣,长得不好看的人进女厕所,成为一个流氓。
长得好看的人买东西砍价,被人说会过日子,不好看的人说你扣门,小气。
长的好看的人进食堂,有人主动给人让位子,不好看的人通常是:MB,滚一边去!
所以,颜值高,那那儿都能吃得开。


甲:听说你女儿生了个大胖小子,恭喜!
乙:多谢,多谢!
甲:她结婚不是刚刚5个月吗?
乙:哎,都怪我从小娇惯她,没受过任何罪。她这是吃不了十月怀胎之苦,所以就提前生了!


厕所里,苍蝇看到粪池里成百上千的蛆在翻滚,就不无担忧地喊:“孩子们,一定注意安全!千万别发生踩踏事故!要注意有屎同享!”
一只大个的蛆听了大声说:“别担心!我们这是在举行一个节目呢!”
苍蝇不解:“啥节目啊?”
“奔跑吧,兄弟!”蛆得意地说。


公鸡从市场上买回一枚鸵鸟蛋,不悦地对正在下蛋的母鸡说:
“你天天还好意思到处炫耀自己下的蛋‘可大、可大……’,
请你看清楚了,这是人家外国婆娘下的蛋,你必须改革开放了!”


老公:老婆,看你干家务很辛苦,等我有钱了,我就给你找个保姆,让你什么活都不干……
老婆:真的?什么活都不干?
老公:当然了?
老婆上来啪就是一下:尼玛,上床的活也让她干?生孩子也要保姆干???

17、老公准备出门,老婆:干嘛去?
老公:哥们小李请吃饭……
老婆:哦,少喝点酒……
老公:老婆,你放心,不会喝多的……
老婆:尼玛,每次都这样说,哪次不多?
老公:绝对不会,就小李老婆给他那点零用钱,比我还少,能买多少酒?


包包:策策,咱俩一起去吃羊肉串吧。
策策:好啊。
包包:你可想好了,我出门可不带钱。
策策:没事,我比您跑的快。


甲:哎,这个社会真不公平啊。
乙:是啊,你遇到什么事了?
甲:每天都默默无闻地工作,做了很多事还一点也不张扬,不想让别人知道,经常熬夜加夜班,反而落得人人埋怨。
乙:真是太不公平了!要是我我就不干了!
甲:哎,我一直放不下这个工作啊,一到晚上,就不由自主想加班。
乙:你境界太高了——你是做什么工作的?
甲:搬运工。
乙:搬运工也不用晚上加班啊?
甲:哎,别人都很谦虚,虽然家里东西很多,也不愿意麻烦别人,放其他人家里,我只能趁晚上自己把东西搬到我家里。


爸爸:儿子,你喜欢妈妈多,还是喜欢爸爸多?
儿子:当然喜欢爸爸多了。
爸爸:为什么?
儿子:因为你教会我要坚强,挨打也不要哭。
爸爸:真是好儿子!这是什么时候的事啊,我怎么不太记得了。
儿子:经常啊,每次看到你被妈妈像死狗一样吊打时,我就觉得没什么不能面对的了。


大年初二,仨女婿一块给岳父大人祝寿,彼此相约,每人吟诗一首,略表敬意。
老大见院中梅花烂漫,雪花飞舞其间,于是,他诗兴大发,娓娓道来:“梅花吐蕊甚是好看,雪姑娘钟情下凡一现。无奈狂风发了怒,缤纷雪花飞散。”
老二见门前围了不少看热闹的,便接着吟道:“仨婿祝寿热闹好看,众乡亲围观难得一现。可惜稍后罢了宴,东西南北走散。”
老三肚里没墨水,他正急得抓耳挠腮,忽见岳母进屋取鸡蛋做午饭。他灵机一动,摇头晃脑地吟曰:“岳母出落无比好看,肥乳丰臀撩人一现。可惜岳父不情愿,只能解解眼馋!”


高中时一文科班校花很讨男同学的喜欢,多少封情书在风中飘扬都无法打动校花,由于追求者太多,校花想了一办法:以智慧论英雄,出了一题:“你和我的区别”要求回答要有文学性。
收上来的答案五花八门:
A:你是女神,我是屌丝
B:你喜欢粉红色,我酷爱金黄色
C:你是处女座,我是水瓶座
。。。
最后终于有一位得到了校花的芳心,他的答案是:"你"先写一撇再写一竖..."我"是先写一撇再写一横...


哥们上课玩手机,一女同桌看他玩,结果不小心被校长从窗外看见。
下课,校长找到两同学!问女:你上课干什么呢?
女:看他玩他的东西!
校长又问男:你呢?做什么?
男:修拉链...


人生如戏,婚姻如麻将。
有缘千里来相会,一见钟情——天胡;
自由恋爱——凑一台牌角;
娃娃亲——地胡;
媒妁之言——屁胡;
两人离婚——炸胡;
恋爱——整牌;
婚外情,勾引别人老公——抢杠;
和情人生个野种——杠上开花;
单相思——单吊;
自己解决——自摸;
生的都是女孩——清一色;
生的都是男孩——一条龙;
有男有女——混一色;
不能生育的——白板;
两人斗嘴——对对碰;
两人喜结连理——对子胡;
生个女孩——筒子;
生个男孩——条子;
生很多小孩——万子;
吵架——扛;
结婚——胡;
洞房——碰;
找到金龟婿——吊金龟;
倒插门——硬龛五;
狐狸精——幺鸡;
找到大款——发(财);
找到意中人——中;
找不到意中人——南(难);
包二奶——包牌;
找十三个情人——十三妖;
前丈夫——多一张,当大相公;
后任丈夫——少一张,小相公;
偷情——偷牌;
女人出轨——出老千。


相亲ing,雀斑女害羞道: 讨厌,你怎么一直盯着人家看。
男的回过神来: 不好意思,我是研究天文星相的。

17、春节期间,展昭从京城回来,大倒苦水: 大人,这次回来,把我折腾得死去活来?
包大人问:怎么个死法?
展昭喝了口水道: 呼吸着京城的空气,差得呛死。
搭个的去车站,看不见,差点撞死。
买车票,三天三夜,差点冻死。
上火车,人多。差点挤死。
想上个厕所,挤不动,差点憋死。
下车,行礼太多,的士拒载。差点气死。
找了辆三轮车,三百多。差点被坑死。
最后,东西全搬进来,差点累死。
包大听了,笑道:如此说来,你已死了八次。
为何还能在我面前侃侃而谈?
展昭笑嘻嘻的,道: 大人,你是知道的。咱御猫。九条命。这不是还留下一条,跟大人复命嘛!

18、宴会上,圆一直在挑衅π。
它端着酒杯,胖乎乎的身体穿梭在人群中。
一会告诉别人:那个眼高手低的家伙。没一件事能做得干净利落的。
一会又说:那是个不三不四的家伙。
π终于忍不住,冲上去把它按倒在地,
踩住它的脸问:
没有我,你能知道自己的腰有多粗吗?


元芳,你来得不巧。狄大人上前沿阵地了。
那你就帮我接通前沿电话,我有紧急情报。
好的。
不一会儿,电话接通了。还能听到阵地的枪炮声。
对方问:喂,你是谁?
元芳接过电话:我是李元芳,请转敌人接!

爆笑笑话