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超级搞笑的笑话笑破你的肚皮

时间:2020-03-25 11:17 来源:未知

甲:听说最近你看上一妞儿,追到手没?
乙:掰了。
甲:咋了?
乙:那小妞儿家里是开店的,俺为讨她欢心,就去他家照顾她生意,结果去了没几次,她就开始对俺破口大骂。
甲:她骂你啥?
乙:她骂俺‘TM你个死秃头天天来我这里干啥…’
甲:她家到底开啥店啊?
乙:理发店!


儿子:妈妈,你咋不让爸去厕所跪搓衣板?
妈妈:他老是玩手机………
儿子:那你让他在客厅跪也可照样玩呀!
妈妈:他敢在我眼皮底下玩吗?
儿子:也是……不过他可跟我们一起看电视呀!
妈妈:你没见我把你爸的眼镜都摘了吗?
儿子:哦,那只能听了……
妈妈:听?你走近看看,我把他耳朵都用棉签塞了呢……
儿子:啊………


傻婿首拜岳父
从前,有个财主领有仨女儿,三女是个瞎子,只好委身嫁了个傻子。
傻子第一次拜见老丈人,瞎媳妇怕他说不好话,就提前教他如何应对老丈人。
财主见女婿有个习惯,就说三句话。
先问“你对我女儿怎么样呀”,接着问“我给女儿陪嫁的毛驴干活怎么样呀”,最后让女婿说“请你入座吧”。
于是,瞎媳妇一句句地教傻子:第一句回答老丈人“我天天像亲娘一样供着呢”,第二句回答老丈人“好使着呢,拉磨都不用蒙遮眼布”, 第三句回答老丈人“你老先请”。
见傻子进了门,财主知道他憨傻不精,本来心里就不舒服,一时竟问错了顺序:“我给女儿陪嫁的毛驴干活怎么样呀?”傻子按照瞎媳妇教的,赶紧接话道:“我天天像亲娘一样供着呢!”
财主知道女婿犯了傻,不悦地接着问:“你对我女儿怎么样呀?”
傻子笑嘻嘻地回话:“好使着呢,拉磨都不用蒙遮眼布。”
财主闻听,直气得满脸发青,他对着傻子吼道:“你个乌龟王八蛋,给我滚出去!”
傻子立马应道:“你老先请!”


男人:“亲爱的,你给孩子喂奶的时候,让孩子吃右边的咪咪。”
女人:“为什么?”
男人:“我喝酒了,怕孩子醉。”


老婆:“亲爱滴,俺一同事特吝啬。”
老公:“亲爱滴,他咋个吝啬法儿?”
老婆:“他每次上厕所都喊别人给他送手纸,却从来不还,说这样省手纸钱。”
老公:“这不算啥,俺有一同事那才真吝啬。”
老婆:“他咋个吝啬法儿?”
老公:“他上厕所也喊别人给他送手纸,却从来不用,说这样能攒手纸卖钱!”


甲:都是狗屁朋友……
乙:咋回事?
甲:前两天,几个人一起吃饭,他们都喝酒,喝了一会一个个都倒下,只有我是清醒的,我只好付账……昨天,又在一起吃饭了,我也一咬牙,喝了,吃到一半,我就先趴下……
乙:这次你不用付钱了吧?
甲:结果我不但付钱,还被他们揍了一顿……
乙:为啥?
甲:他们边打,还边骂,尼玛,你小子不诚实,不能做朋友,喝个饮料还会醉?


阿丽:小倩说我胖得跟猪似的。
二强:这么说都是给你面子。
阿丽:尼玛!给我滚出去!
二强:你把大门堵死死的,我怎么滚!


夏夜,一只萤火虫停在树上。忽然,一只飞蛾扑过来,把萤火虫按住!
萤火虫着急道:“你不会想对我那个吧?咱们不是同类,不可以的!”
飞蛾道:“你没听说过‘飞蛾扑火’么,你的菊花烧这么大的火,我不扑你扑谁啊,来,哥哥给你灭灭火!”


儿子:爸爸,怕老婆是不是也会遗传呀?
爸爸:不会!
儿子:既然不会,为什么爷爷怕奶奶你怕妈妈?
爸爸:那是因为奶奶和你妈都遗传了她们娘家专欺负男人的基因!
儿子:我明白了,怕老婆是天生的,欺负老公是遗传的!


甲:“我在家里的地位就像验钞机。”
丙:“为什么?”
甲:“只能数钱,不能用钱。”


两个女人正在电话里聊天。
甲:你知道现在大家把‘男女做爱’叫什么吗?
乙:叫什么?
甲:疏通下水道。
乙:这说法倒是既新颖又形象。
甲:你知道现在大家把‘背着家人在外面做那事’叫什么吗?
乙:叫什么?
甲:吃方便面。
乙:你等会儿,我老公回来了,正敲门啦。
乙:老公,你回来了,怎么一副疲惫不堪的样子?
老公:别提了,刚疏通完几家下水道,我是又累又饿啊!这不,我一口气吃完几袋方便面才回来。


一位财迷生了三个女儿。大女儿出嫁时,他要了男方20万的彩礼钱,理由是他女儿学历高,值这个价。二女儿出嫁时,他要了男方25万的彩礼钱,理由是他女儿非常的漂亮,赛过历史上的四大美女。
三女儿出嫁时,邻居问他:“这个打算要男方多少彩礼钱了?”
财迷想了想,说:“30万。”
邻居不懈地问:“你三女儿学历不高,又不漂亮,凭什么要这么多?”
财迷大声地说:“凭什么,凭重量……”
邻居笑了:“哎妈,还真的值!”


学生是不是都这样,刚放假,觉得要使劲玩,过了放假一半时间,就想,反正还有那么多时间,再使劲玩儿,开学的前一天,就想,反正马上开学了,今天要是不玩儿,以后就没得玩了。


老婆进家门就喊:饿死了,饿死了……到厨房一看,怎么还没做饭?
老公:老婆,听说过吧,什么叫自己动手,丰衣足食……
老婆:哦……上来,噼里啪啦一阵打,你做不做饭?
老公捂着脸:老婆,我做,我做……
不一会,饭菜好了,老婆:老公,现在我终于知道了,什么叫自己动手,丰衣足食了……
老公:……


二货男人离婚后又娶了一个,暂时驱散了没有女人的阴影。
二货男人说起来的时候,同事们都去逗他。
同事:“两个老婆的味道不一样吧?”
二货男人:“是啊,一个脾气差一个脾气好,一个会做饭一个不会做饭,一个会骂人一个不会骂人,一个会陪我散步,一个不会陪我散步,一个捅一刀子会流血一个捅一刀子会漏气。。。”


约新婚不久的同事打麻将,同事不来,挺扫兴的。
我笑着骂他:“什么意思啊,结婚后就不要麻友了?”
同事苦笑了一下,道:“不是的,我这是无奈!”
我又说他:“什么无奈,她不让你出来?”
同事道:“这个她倒是不敢,就是一个家庭里有两个人去输钱,吃不消啊!”


有一女学员身材十分丰满,坐在驾驶室,考官:“前面有一棵小树,在那停车!”
女学员:“好!”
快到指定的地方,突然来了一个急刹车,考官前俯后仰,说:“你以为自己有两个安全气囊就可以为所欲为?”


说有一村民丢了一头牛,派出所所长带警员去查,问了很多人都无从所知,只有一哑巴是知情人,但却说不出,哑巴急中生智,站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。
派出所所长恍然大悟,急让司机发车,司机不明车去那方,所长大怒,把车赶快往后沟开,后沟二蛋把牛偷走了。


同事劝她:你看你,又年轻又漂亮,还怕没有小伙子追?干嘛一定要死缠着老板不放?
美女撇撇嘴,道:你懂啥,不想做老板娘的女员工,不是好员工!


男:我追你那么久了,你为什么还是不喜欢我啊?
女:你不符合我找男友的标准。
男:你找男友是什么标准啊?
女:我的男友要像我的手机一样。
男:手机?
女:嗯,带的出去,带的回来;听我的话;可以跟别的蓝牙匹配,但是我一旦有需要就能马上断了联系;多核的cpu帮我思考问题;超大的容量记忆我的点点滴滴;只要我输入一遍,每到重要的纪念日他都会自动有反应;最重要的一点,晚上我习惯调成振动的。


刚立春那两天,温度一下子升至26度,这几天又突然降到12度,春天变得不怎么温柔,人们不得不穿上的棉衣棉裤。据说,北京还下了大雪,深达20厘米。
我想起一句话来,冬天来了,春天还会远吗?寒冷只是暂时的。
可是,春天来了,冬天还舍不得走,它还要常回家看看。


某大龄剩男,总找不到老婆,着急的老妈找来一大堆妹子照片,让他挑选。
“这个咋样?”“腿太长,浪费裤子。”
“这个呢?” “指头太长,浪费手套”
“这个呢?” “脸太长,浪费面膜儿。”
“这个呢?” “头发太长,浪费洗发水。”
……
“这个呢?”“嗯,这个还不错。”
于是某男和那个妹子开始交往……
这天,一朋友遇见某男,就问他:“听说你找着女朋友啦,啥时候结婚?”
某男:“结啥婚?分了!”
“为啥?”
“甭提了,交往后俺才发现她脚趾头太长。”
“脚趾头长咋了?”
“浪费袜子啊!”


老公:亲爱的,如果有一天我忽然残废了,你会咋办?
老婆:我会很高兴!
老公:你的意思是你会抛弃我,另谋新欢?
老婆:不!我就可以名正言顺的掌管经济大权了!
老公:可是我都残废了,哪还有钱让你管啊?
老婆:傻瓜,真这样的话,也许那时的钱比现在上班来得更快更多呢!
老公: 怎么说?
老婆:到时我就拉着你上街乞讨,你每天把乞讨来的钱全交我保管,如果每天没讨到1000块我就不准你回家,不给你饭吃,不准你睡觉....哈哈,多爽的一件事呀..
老公:尼玛........


媳妇:亲爱滴,你咋老打瞌睡呢?
老公:哎,都怪你逼我戒了烟,一点儿也提不起精神来。
媳妇:亲爱滴,再陪我看完这一集,好吗?
老公:不行,我实在是受不了啦!
媳妇:你是想抽一个吗?
老公:要是抽一个,我起码还能再陪你一个钟!
媳妇“啪、啪”就是两巴掌:好了,你得再陪我两个钟!


大纲与杨敏恋爱已经3年了,大纲由于囊中羞涩,一直不敢向杨敏提结婚的事。见大纲总不冷不热地延续着俩人的恋爱关系,总不向自己求婚,杨敏的心理也没有底。
这天两人相聚,杨敏忍不住问大纲:“你咋还不娶我呢?”大纲闻听,羞涩地嗫嚅道:“家境不宽裕,买不起房子,暂时娶不起你呀!”
听大纲这么说,杨敏红着脸接话道:“没房子我们可以和你爸妈挤一块麻!”
大纲无奈地叹了口气:“唉,你有所不知,我爸妈现在还跟他们爸妈挤在一块呢!”


老公升职当了经理,要选一位女秘书。
老婆:“女秘书啊?俺得想想,不能选年轻滴,不能选漂亮滴,不能选气质好滴,不能选身材好滴……不能选功夫好滴!”
老公:“俺是选秘书不是保安,跟功夫有毛关系?”
老婆:“俺说滴是床上功夫。嗯,俺得再想想,你也不能选老滴,老滴说不定有闺女,也不能选丑滴,丑滴说不定有漂亮滴妹子,不能选气质差滴……也不能选功夫差滴,功夫差滴说不定想多实践几回。”
老公:“得,俺不选女秘书了,俺选男秘书!”
老婆:“男秘书啊?俺得想想,据说如今流行耽美……”
老公:“得,俺不要秘书了!”
老婆:“不要秘书?俺得想想,谁知道你是不是在办公室干啥勾当怕人瞅见……”
老公:“得,俺不当经理了!”
老婆:“不当经理?俺得想想……”
老公:“得,俺不当老公了!”
老婆:“不当老公?俺得想想……”
老公:“你还想啥?”
老婆:“帮你想想征婚启事咋写啊!”


老婆:老公,你说是家花香还是野花香呢?
老公暗自得意:尼玛,这还想考我?于是,当然是家花香了啊……
老婆,啪,就是一下……
老公:老婆,怎么了啊?我说错了吗?你干嘛打我?
老婆:尼玛,没找过野花,怎么知道家花比野花香,都会比较了还说没有?
老公:……


唐僧师徒取经成功归来,观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。
八戒一听没有悟空沙僧的名字,心情大好。
到了观音菩萨那里,观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头,八戒别提多开心了。
“八戒,这块红绸子是对你的嘉奖,”观音亲切地扭头看着唐僧,“好了,你可以带着八戒回家了。”
“菩萨,八戒的奖励有了,我的奖励呢?”唐僧问。
“三藏,你还不明白?批红挂彩的八戒就是我奖励你的年猪啊。”


有个死党妹子是个平胸的女汉子,从前倒是毫不在意。
不过也许是终于长大了吧,有一天她问我:“你说,要怎样才能丰胸?”
我眯起眼睛调侃道:“丰胸么,天天按摩呗!”
她问:“按摩真的有用吗?”
我信誓旦旦道:“我保证!”
她不放心道:“何以见得?”
我一本正经道:“你想啊,磨出两层老茧来,起码能大一个罩杯啊!”


绿化带上的小树被折断了,绿化工人说是刚才折断的,我没理他们继续往前走;
马路边谁拉了一泡屎,清洁工说是刚才拉的,我忍住了还在往前走;
路面上的窨井盖没了,城管说是刚才偷走的,我不乐意了,偷东西这可是违法的事,就跟城管的吵起来。。。
警察来了问:“这关你什么事?”
“我就叫‘刚才’!”


老公醉醺醺回到家,解释不清去了哪里玩,只得跪搓衣板。
老婆:“今天跪3个小时,好好反省反省,我休息一会儿。”
老公老老实实地跪着,目送老婆进了房间。
……
老婆起床后,看了看时间,老公已经跪了2个小时。
老婆走过去看了看老公,笑着说:“你起来一下。”
老公一听,非常地高兴,马上站了起来,问道:“老婆,是不是原谅我,不用跪了?”
老婆突然大叫一声:“你想的美,再加3个小时。”
老公懵了,小心地问:“为什么要加3个小时?”
老婆大声地说:“跪了两个小时的人,腿还不酸,还能起的这么快吗?这说明了什么,说明你刚才没有好好跪,骗我,所以要加罚3小时!”


老师:小明,上课的时候不要东张西望………
小明:我没东张西望呀……
老师:还狡辩!你一会儿朝左边看一会儿朝右边看……
小明:就是吗,左边是南右边是北,我怎么就东张西望了呢!
老师:滚………寂来聊


餐风宿露,兽妖出没,西天路上困难重重。
悟空骂道:“我去禀报如来,叫他帮我们一把,快点到西天去。”
唐僧笑着说:“悟空,不行。”
悟空问道:“师父,为什么不行?”
唐僧道:“路上有马骑,到点有饭吃,晚上女妖陪,有难神仙救,这样的绿色生态而且又刺激的长途旅游多好啊!一到西天,就没有这样的日子了。”


银才诗学家
1.《爱莲说》中,周敦颐说:“吾独爱菊”,诗学家认为,爱字后面缺了一个“爆”字。
2.唧唧复唧唧,木兰当户织,诗学家认为,这一开题属于曲笔,唧唧复唧唧不是织布之声,极有可能是床晃动。
3.诗学家一致认为:正是春宵一刻值千金,才让诗人有了春眠不觉晓这句古诗佳句。


一小偷不声不息的摸进一房中,听到两口子正床上做爱....
小偷屏住呼吸,津津有味的聆听着哼哼啊啊的美妙声....
一会儿后,小偷不甘只有耳朵的享受....很想看看床上的现场直播.....
小偷心生一计,摸到房间的开关后猛地一按,然后大吼一声:谁在我家哼哼啊啊?
戏剧性的一幕出现了,床上一男子翻身爬起,抓起床上的衣服从窗口跳了出去。。。
一声惨叫后,女的光着身子趴在窗户上哭喊:老公啊,跳什么跳啊,这是自家啊...
小偷虽然有福目睹了女人的光身,但一看有人跳楼了。。。一溜烟地逃跑了。。。


办公室主任来征求领导的意见:“今天下乡视察工作,准备去哪个乡镇?”
领导想了想,反问道:“你说呢?”
主任说:“去X镇吧!”
领导马上说:“不行。”
主任一愣,小声地问:“为什么?”
领导说:“兔子都不拉屎的地方,连点野味也吃不到。”


可可和茜茜通电话,很晚了。
茜茜:老公,这么晚了,不然就挂了吧!
可可:你真的一个人在家吗?我怎么听见其他人的声音?
茜茜:哎呀!我一个人晚上怕鬼,叫来了闺蜜啦!
可可“哦”了声,挂了电话。
茜茜床上,一个男人道:你这样骗你老公,真的好吗?
茜茜义正言辞道:男闺蜜,也是闺蜜啊!


一位哲学大师正在与学生讨论学术问题,忽然他的妻子怒气冲冲地向他走来。
先是对他一阵谩骂,然后又是一巴掌过去。让他好没面子。
只见哲学大师表现的和平常一样,没发怒,也没出手。 只是照常给学生上课。
学生看了,不解地问道:”老师,为什么您仍然能够如此的淡定?”
哲学大师:“就像天气一样,打过雷后,必定会下雨。我们生存在这样的世界里,既然我们无法改变规律,我们就得按客观规律办事!”


我们所在的这个工业区叫赛兔,刚开始我很不理解, 后来我才想起这个名字是骂人的!
——因为当年赛过兔子的正是乌龟!
MD,这不是暗中骂我们是乌龟吗!


大姐,快跑.坏人快追上来了.小水仙花大叫.
大水仙花真的跑不动了,无奈道:
妹妹,我们还是把花扔掉,蹲在地上装蒜好了!


楼主:据说,在你睡觉的时候,在你不知不觉中,你会吃入七十多种虫子和十多只蜘蛛
回复:难怪穷人说,睡着了就不饿了。


两位爱好《三国演义》的读者在一起侃《三国演义》中的空城计。
甲:“诸葛亮使用空城计,吓退了司马懿的十五万大军,你说这是不是太夸张了一点呀?”
乙:“一点都不夸张呢。”
甲:“你怎么知道一点都没夸张呢?”
乙:“空城计的滋味你没尝过,我可是深有体会的呀。”
甲:“你这就扯太远了吧,空城计都是三国时代的事情,这和你能挨得着吗?”
乙:“那天我早上起晚了,上班没来得及吃早饭,干了一上午重活,结果中午快下班时,肚子里就唱起了‘空城计’。闹得我是饥肠辘辘、头重脚轻、耳鸣目炫、心跳加快、四肢无力、血压上升,这一连串的症状的确很可怕呢,你别说司马懿当时是十五万大军,就是三十万如果个个都有这种感觉,不能被吓得退兵那才怪呢。”


有一对夫妻天天吵架,已经到了分道扬镳的地步了。
妻子埋怨道:“想当初,选夫婿是按葫芦娃的标准选的,要像大娃一样,成为大力士,让我免受苦力;像二娃一样,成为顺风耳、千里眼,能知天下事;像三娃一样,有钢筋铁骨,让我有安全感;像四娃一样,能喷火,让我冬天感受温暖;像五娃一样,能吐水,饥渴之时给点干露;像六娃一样,能够隐身,在我发怒之时躲避我的锋芒;像七娃一样,拥有宝葫芦,让我一辈衣食无忧!不曾想你那么窝囊,让我没有过一天好日子,我要与你离婚!”
丈夫更是火冒三丈:“你好?有你这样做老婆的?吵起架来,你是红娃——力大无比,让我是青一块紫一块,让我无脸见人;对待婆婆,你是橙娃——千里眼、顺风耳,在外面听些流言蜚语,说得婆婆是千个不是,万个不对,让老娘无处安身;对待小姑,你是黄娃——钢筋铁骨,铁公鸡——一毛不拔,一点陪嫁也不给;跟小叔子吵架,你是绿娃——喷火,吵得全家不得安宁;受点委屈,你就成了青娃——吐水,你就哭个没完,看起来比窦娥冤还冤;做个家务,你就成了蓝娃——隐身术,闪的是比谁都快;分家的时候,你就变成了紫娃——宝葫芦,值钱的都是你的。哪能这样?在你身上找不到‘三从四德’的影子,不要也罢!”


蜈蚣爸爸一回到家,就发现儿子小蜈蚣正趴在床上呜呜痛哭。
“儿子,谁欺负你了?”蜈蚣爸爸问。
“爸爸,我不想上学了。”小蜈蚣说。
“啊?你听不懂吗?”
“不,参加军训,老师一直骂我。”
“为什么?”
“骂我不能齐步走。”


小屁孩乱造句
1.天才:我在冬天才穿棉衣。
——老师点评:虽算不上天才,但你也不傻。
2.原来:草原来了牧羊人。
——老师点评:嗯,有用武之地,不会失业。
3.从前:乐乐从前天起就感冒了。
——老师点评:估计这会儿还没好利索。
4.可爱:弟弟小可爱睡懒觉。
——老师点评:你太可爱了!
5.有才:爸爸口袋里一无所有才问妈妈要钱花。
——老师点评:你很有才,你爸却无“财”。
6.深远:河水深远触不到底。
——老师点评:那就离远点,小心淹着!
7.着急:乐乐把炮仗点着急忙跑开了。
——老师点评:自我保护意识还挺强。
8.难过:写作业难过家家不难。
——老师点评:总不能永远过家家吧?
9.干净:葡萄干静静地躺在我的嘴边。
——老师点评:你睡着了吧?
10.一……就……:小明一天吃零食就花掉100元。
——老师点评:一定是个小吃货。
11.边……边……:河这边有青草,河那边也有青草。
——老师点评:河里还有水呢!
12.照例造句:
你(写字)我(读书):你(吃饭了吗)我(吃过了)
——老师点评:和谁说话呢?


周末晚上,朋友请大纲、杨敏夫妇到饭店小聚。期间,服务员端来一盘红烧牛鞭。杨敏尝了一块,觉得特别好吃,就随口问道:“这是啥肉?真好吃!”
朋友闻听,不好意思明说,就委婉地对她说:“是牛身上长的,大纲身上也有。”
杨敏一时没反应过来,疑惑地接着问:“难道我身上没有?”她话音刚落,大纲没好气地应道:“你傻啊,你身上有了那也是我的!”


儿子出去玩,回来迟了,老爸上来就一巴掌:死哪去了?肯定在外鬼混,和同学喝酒了……
儿子一听,心想,幸亏我没喝酒,马上喊起来:没有调查就没有发言权,凭啥说我喝酒了?
老爸:没喝酒?怎么回来这么晚?
儿子:没喝就是没喝,不信你闻闻……说着凑过去……
老爸啪又是一下,儿子:干嘛?有酒味?
老爸:那你抽烟是不是该打


老公:老婆,你该减肥了……
老婆:指了指身上的衣服,你看我穿的厚厚的衣服,脱了就不肥了……
老公:那你的腿呢?
老婆:尼玛,我不是也穿着棉裤吗?
老公:哦,老婆,那你脸呢?你脸上穿的什么啊?
老婆:滚……
MD,吓死我了!!!


爸爸:儿子,起床了啊……
儿子:嗯……可就是不动……
爸爸:儿子,快点马上要去上学呢……
儿子:嗯……还是不动……
爸爸:儿子,来,我和你比赛,看谁穿的快……
儿子:不比……
爸爸:为啥啊?
儿子:不是你教育我的啊?
爸爸:什么,我教育你的?
儿子:你不是一直说吗?不要和别人比吃比穿吗?
爸爸:尼玛……


凤姐一进教室,就听见有个男生喊:“看,消防栓来了!”
凤姐大惑不解,小声问男同桌:“为什么喊我‘消防栓’?是不是我现在成网络红人了和消防栓颜色相当啊?”
男同桌笑了:“不是,他们说男人本来心中欲火焚身的,一看见你马上就熄灭了!还有喊你‘灭火器’的!”
凤姐差点哭了。


老公:老婆,去做检查回来了啊?
老婆气呼呼的:尼玛,现在都什么医生啊?
老公:怎么了啊?
老婆:我看他给我做了检查,想问问是男孩女孩的,他说没把握……
老公:哈哈,老婆,人家不都告诉你了?
老婆:告诉我什么?
老公:没把握,不就是女孩吗?


最近,见到我的朋友老王。
我说:“你之前不是说生病了么,是什么病?怎么现在看你的气色很好啊,是不是已经好了?”
老王笑道:“嗨,之前那病其实也没啥,医生说只是阳气太盛,内分泌失调,找个老婆就好了!你看,我现在已经好了”
我:“你找到老婆了?”
老王:“是啊,我找了找隔壁家的老婆!”


老婆:老公,我有没有缺点?
老公:这个……
老婆:大胆说,没事的……
老公:也谈不上缺点,只是互换一下就完美了……
老婆:什么互换一下?
老公:把你的脾气和你的胸……


丈夫是公务员,妻子是出租车司机,两口子的收入,吃穿无忧,却做不了大事业。
这天,丈夫逗妻子说:“我有个同学也是开出租车的,他一个月赚的钱是你的两倍还多。”
妻子一听丈夫这么说,明显是说自己的收入太低,很不高兴。
妻子说:“是,你同学很能干,我无能。”
丈夫接着说:“这其中的原因,不是因为你的毛收入低,而在于你的成本比他的高。”
妻子听不懂了,妻子每天开车都很小心的,从来没有出过事故,没有修过车,而付给公司的钱是一样的,我的成本怎么就会比他高那么多呢?妻子大声地说:“不可能。”
丈夫笑着说:“是真的,你的成本就比他多在油钱上了,如果你去减肥的话,就可以把成本降下来了……”


我的几点渴望
1.要是睡觉时有早晨起来那么困就好了。
2.要是老板发工资像扣工资那么爽快就好了
3.要是天上纷纷掉钞票,还没人捡只有我捡就好了。
4.要是女朋友都像刘亦菲那么漂亮但又不像张柏纸那么骚就好了。
5.要是男朋友都像黄晓明那样帅但又不像陈惯希那么色就好了。


甲:烦死了,我老婆什么家务都不做!
乙:这算什么,老子不但家务全包,还要给老婆刷牙簌口洗脸洗脚洗头发洗全身,连穿衣服都要我帮她穿呢..
甲:你也太娇宠她了...
乙:没办法呀,谁叫她是个充气的呢....


女人在厨房做饭。
男人笑嘻嘻地走了进来:“亲爱的,要不要我帮你?”
女人开心地说:“好啊!”
男人帮女人把围裙的带子紧了紧,然后就出去了。


甲站在人流滚动的闹市区,感慨不已:“奶奶的,这都是我的客户啊!我有资金,有设备,可惜就是人手不够!人手够了的话,一定在这里开个分公司!”
乙很惊悚地看着甲:“请问你是哪里的大老板?你不是有资金有设备吗?正好我没资金没设备,我能不能到你那里打工?”
“可以啊,有你就好办——今天我就在这开分公司,我聘请你当总经理!”
“啊?”乙激动地差点昏过去。
甲丢给乙一个大破铁腕,里面装着几张零钞:“这就是提供给你的设备和资金——以后你每天上交给我500元。”


一位教授在向大家讲授达尔文的进化论。突然一位漂亮的女子站了起来,带着嘲讽的意味对着教授说道:“你说我们是猩猩进化而来的,那么我想问问,我和你谁更像猩猩?”
教授听了:“根据生物多样性原理来说,如果我们都活在以前,那么你将不是一只普通的猩猩,你将会是一只漂亮的猩猩!”
女子:“现在我相信进化论了!”


某监狱旁农田里,两老农在聊天。
农A:看那边,好几个囚犯出来活动了。
农B:恩。你知道怎么分辨出这些囚犯是新来的还是来了很久吗?
农A:不知道。
农B:其实很简单。你待会儿注意看,时不时头往隔壁女囚的屁股瞅的就是新来的,眼睛一直盯着身边牢友的屁股的,就是来了很久的。。。话说,你看那几个家伙刚劲有力的屁股。。。
农A:大哥。。大哥。。大哥,你眼神咋了。。。。难道,你也进去过?。。。
农B:哦,这倒没有。。。。我当过兵。


兔子:我的城堡需要扩建,所以你们都得搬迁。
蜗牛二话不说,背起房子就走。
蜜蜂说:我的房子在树上,对你没影响。
刺猬可不买账。舒展了一下筋骨,道:我是钉子户,我怕谁?


男:做我女朋友好么?
女:不好,我又不喜欢你。
男:我喜欢你很久了,你仔细观察观察我,会喜欢我的。
女:才不,别烦我,你去死吧。
男:好啊,你想我怎么个死法?
女:爱怎么死怎么死。
男:我下不去手。
女:你下不去手我帮你。
男:来吧,帮我咬舌自尽吧。


小刚向小明问道:“听说你爸爸是开车的吧?”
小明:“是,是开出租的。”
小刚:“我爸也是开车的。”
小明:“你爸是开什么车的呢?”
小刚:“我爸是给一董事长开小车的,开的是名车凯迪拉克。”
小明:“那你爸和我爸开的是一样的车呀。”
小刚:“你不是说你爸是开出租车的吗?那怎么和我爸开的车一样呢?”
小明:“你爸给董事长开的是开的拉客,我爸开出租也是开的拉客,这不都是一样的吗?”

爆笑笑话