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40条经典笑话段子

时间:2020-02-18 20:48 来源:未知

我来到疯人院,强烈要求住院。
院长:“你为什么疯了?”
我:“穷疯了。”
院长:“这病我治不了,你走吧。”


室友约了一个女孩过夜,临出门我提醒他:“要采取安全措施啊,你要没有我借你。 ”
“不用不用,我自己有。”说完他打开抽屉,翻出一把刀带着出门了。


每次经过同事的房间听到“澳门首家线上赌场上线了。。。”他是不是迷上赌博了?


有人说,希望自己在新的一年能够合法艹到喜欢的人,我劝你们趁早打消这个念头,不要以为修订法律很简单。


男:“我弟弟不舒服。。。”
女:“生病了是吗?”
男:“感冒发热,想流鼻涕。。。”
女:“讨厌,想啪啪就直说!”


锑是一种金属,化学符号“Sb”。中国是世界上发现、利用Sb较早的国家之一。世界目前已探明的Sb储量中,中国占了一半多。49年之后,对Sb进行了大规模的勘探和开发,目前中国Sb储量和产量均居世界首位。


有意思的是,已婚男人被勾引的时候通常会以“我已经结婚了”为由拒绝对方,而从来不是“我不要”。


以前我问女朋友:“你以前找过几个男朋友?”
前女友:“你别管我找过几个男朋友,我发誓你是我最后一个男朋友。” 听后非常高兴,心里暖暖的。。。
只是三个月后她成为了别人的新娘~
她确实没有骗我,我只是她的最后一个男朋友。。。


初恋女友第一次爱情动作片是我放给她看的,看完以后她沉默了很久,第二天在我枕边留下了一张纸条就走了:世界那么大,我想去看看;你的那么小,我想要换换。


给女友讲了个色色的段子引诱她,她面无表情的说:“这也叫段子?”
我:“这不叫段子,难道叫外卖?”
女友:“哈哈,好啊好啊!我要吃麻辣烫!”
我。。。


据调查,现在大学生88%都不是处女了,还有22%还在打胎,看完这句话你信了,说明你的数学太差了。


我问媳妇闺密:我又惹媳妇生气了,该怎么跟她道歉?
她说:如果对不起有用,要啪啪干嘛?


和男友电视,看到男主角甚是浪漫,十分羡慕。。。老公说他也可以,于是他说要变个魔术,要变朵花送给我。
我当真了,他叫我转过身,我转过身。
“变变变”我一回头,只见他转过他的大屁股说:“送你一朵大菊花!”


年底了只要是我朋友,谁没钱了,尽管和我说一声,让我知道不是我一个人穷!


刚刚男友说要和我一起看电影,基本情节就三个人,还是人与兽,有点小兴奋,我一看,对没错,就是熊出没!


给女神表白两三天了,还没有得到一点回音。没有拒绝也没有答应。
刚刚心里着急又问了她一次,她有点生气:讨厌啦,这么大的事儿,总要让我考虑考虑吧!催那么急干嘛!
我:我这不是担心么,以前我追一本小说,很久没看到更新,后来才知道,作者死了。
现在她真的不理我了。。。


前女友是护士,我找她:帮我弄瓶安眠药呗。
她:失眠了吧?活该,不帮!
我:不是,我自杀。
她:哦,那我给你弄个大瓶的。


一个医生和一个推销员同时爱上了一个姑娘,推销员得出差一个星期,因此他送给姑娘七个苹果。为什么?
答案:每天一苹果,医生远离我。


老爷子耳朵有点儿聋,刚到家跟他打招呼:好久不见了爷爷!
老爷子:啥?好酒不见了?被谁偷了?
我。。。


我:哥,借我点钱。
哥:干啥?
我:炸金花起了三个A,没钱上了。
哥:你 傻啊?拿着去银行抵押贷款啊!
我。。。


去相亲,那妹子虽然算不上大美女,但也算是长相甜美。
我顺便问了一句:你以前搞过对象没?
她脸一红,说:谈过,但还没搞过。。。
我。。。


又来到母校门口,想着曾经在这学习的点滴:课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的歌唱,还有那抹记忆中的倩影。。。
想当年,我也是经过了艰苦拼搏,才能有今天的成就。。。
正感慨时,有学生喊我:“老板,两根油条打包!”
“好嘞!”


和哥们一块出去,我俩想买内裤,到内裤店里看到美女服务员,哥们儿张口就说:“美女,我要买你内裤!”
结果被打出来了。。。


一美女发了张自拍,下面一群人赞赏,有说漂亮的、有说性感的,唯独一货说道:“不好意思,我去上趟厕所。”
我感觉这才是最好的夸奖。。。


我以为女神拒绝我是因为我丑,穷,矬,没想到还因为我是个男的。


最近看新闻总看到裸贷,这些裸贷具有十分强烈的性别歧视,凭什么就不贷给我们男的,我也可以拍裸照啊,我也可以肉偿啊!希望相关部门严查一下,男女平等要从各行各业上实现平等!


12306应该是全世界最Sb的网站之一了。要不是从小混迹农村,我能知道煤油灯长啥样?


女A:男人不到30,就没有魅力!
女B:你说的是分钟还是秒?


同事问我,你找对象是不是要求太高了,到现在还是一个人。
我说哪有,就一个标准,不嫌弃我穷就行。
同事:你这要求也太高了吧!


一姐们住在我们家,除了吃就是睡,估计放屁都闲麻烦。。。
一天喊她起来扫地,我说你懒死了不能起来动动啊。
她神回复一句:知道我懒还喊我,是不是傻?!
我。。。


男:“你说0大还是1大?”
女:“当然是0大啦。”
男:“不可能吧!你解释下。”
女:“这都不懂,0里面可以装下1,但1能装得下0吗!”


“问你个问题,你只要回答知道或不知道就可以了。”
“好啊!”
“你这么傻B,你家人知道吗?”
。。。


女友说带我去参加她朋友聚会,我对她说“你介绍我的时候,有点新意,有点气势,霸气点!”
然后到了地方,女友大手一挥:“嗨!小的们!这是我炮友!!!”


闺蜜新谈了一男友,完完全全体现出了最萌身高差!!!
大家都劝到不太合适,我也觉得不太合适,也跟着说了几句:“这样亲嘴也不方便啊,踮脚都够不到。”
只见闺蜜一脸嫌弃看着我:“就你亲嘴的时候站着亲,难道不能坐着亲,躺着亲,睡着亲?”


爱上做饭了,喜欢那种认真备料、精心调配、煎炒闷煮后 做出一坨屎的感觉,就像我的人生。


人的寿命果然与所在地域关系甚大。我们就说今天中午上海做热干面的师傅吧,四十多岁了看上去还很健康,就他这手艺要搁在武汉过早早被打死了。


二货女友突然问:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?”
我:“我会跟孩子说,就是这个女人,当初想阻止你来到这个美好的世界上的。”


女友生病了,又是咳嗽又是吐的,身体很虚弱,我问她说:你现在有什么感受吗?
只听这货慢悠悠地说:我现在病的这么严重,不知道能不能瘦一点!


去洗脚我问技师:当恋足僻遇到汗臭脚,会迸发出怎么样的火花?
他告诉我,就像吃货遇到了臭豆腐,刚开始无法接受,后来就会被那独特的香气引诱的如痴如醉。。。
我边脱鞋边说:那你享用吧。
技师吸了吸鼻子,哭丧着脸问我:“大哥你这臭豆腐腌的时候是不是掺屎了。。。”


作文课,讲述和自己印象最深的动物之间的故事,举头撞墙想了半天,不知如何下笔。。。
遂偷窥同桌寻找思路,当场喷血-----标题:奶奶的熊。。。


准备追售货妹子,每天都要去光顾好多次,每次都去买点不值钱的东西,然后装B拿100元让妹子找钱。
过了一段时间,妹子开口说话了:你是做什么的,天天上我这来换零钱。。。


一个人出差到,晚上住宾馆,半天睡的正香听见走廊有个女人砸对门房门,好像是捉奸,对门死活不开!
那女的喊道:不开是不是,不开我马上绿了你!
我连忙打开了门。。。


一辆石家庄开往北京的火车上,一位老大爷拍了拍另一位小伙子的肩膀说:“年轻人,不要总是因为手机而错过了沿途的风景啊。”
小伙子望了望穿窗外,沉默了两秒对大爷说到:“你TM逗我呢吧大爷。”


美女同事今天穿了一条新裙子,问我漂亮不?
我:漂亮,很漂亮!!
她:漂亮到什么程度?
我:看的我有一种掀开看看的冲动!!
然后。。。唉,快下班了我还不敢进办公室。。。


“咋戒烟啦?打算要孩子?”
“不是”
“没钱了?”
“也不是”
“老婆不让抽?”
“还不是”
“卧槽,那是为啥?”
“我在研究,床上的烟味儿到底是谁的!”


老妈说快过年了,让我赶紧找个男朋友回来。其实我个人觉得吧,这单身也未必就不是一件好事,起码你不用担心对象出轨啊!


男:我没房没车没存款。
女:没事,我有。
男:我好吃懒惰不做家务。
女:没事,我来做。
男:我还长的丑。
女:没事,我瞎。
男:而且我性无能。
女:没事,有手就行。
我懵圈了,难道这就是真爱吗?!


再也不要玩手机了,今天低头看手机,正好老板来了,我就急忙说了一句 “群主早!”。。。年底了又要找工作了。。。


一对情侣不知在商量什么,男的有点不耐烦。
女生气的说:你说你耐力不行吧,怎么耐性也不行,还要不要谈下去了?!
男。。。


今天我跟一美女同事说:“我身上有一个地方充血、发硬、变粗你要不要看看?”
啪!就挨了一耳光。
MLGB,我只是想说,我的一根指头受伤肿了,瞧这一耳光挨的。


女:“你们男人为什么不喜欢河而喜欢海啊?”
男:“这是男人的秘密!”
女:“不说不理你了啊!”
男:“笨,因为海的波大啊!”


我十分思念人在异地的女友,便给她发了一条信息:亲爱的,我想你想的手都酸了。
没过一会,她回过来:换个手继续想。。。


曾经在广州某家酒店做过两年鸭子,说实话不是一般男人受得了的。虽说收入还可以,但日夜颠倒的生活身体容易垮,还受气!稍微不注意被投诉就要扣钱。偶尔遇到变态的客人还要求说往身上倒啤酒,之后还用嘴舔一下,有些甚至要求换人





。说我这个厨师做的啤酒鸭不正宗!!!


喝顿酒,总往厕所跑,哥们儿:“你这肾不行啊!怎么搞的?”
我:“都怪交了个女朋友!”
哥们儿:“玩的也太嗨了吧!”
我:“哪有!为了给她买个钻戒害的!”
哥们儿:“卖了一个肾?”
我:“不是!被富婆包了一个月。。。”


同事昨天刚新婚,今天就住院了,大家带着礼物去看他,大姐问:“你这是用了啥高难度动作,肋骨都能弄骨折?”
同事:“姐啊!我媳妇儿早上醒来,发现被窝里多了个人,一脚就踹下床了。。。”


刚谈了个女朋友,我发朋友圈:“认识你之前,我是个硬汉,认识你之后,我变温柔了。”
损友回复:“卧艹,能把阳痿说得这么浪漫的也就只有你了。”


沙漠中,两个人饥渴难耐,喝同一口水时,一个用黄金杯,一个用塑料杯。前者得到虚荣的满足,后者却感到深深的自卑。然而他们都忘了,自己需要的是水,而不是盛水的杯。人生亦是如此,首先得搞懂自己需要什么,不需要太华丽的装饰,平淡是真,知足常乐。说了这么多,我想表达的是:丁丁大小无所谓,能生孩子就行…


一群朋友聚会,饭后聊天聊到烦恼上,一姐们儿抱怨说“下辈子做男人多好,至少没有亲戚眷顾。”
一帅哥脱口一句,“你们大姨一个月才看你们一次,知足吧。我们陈伯每天都来唉。”
正在喝水的妹纸喷了一地。。。


高峰坐地铁老辛苦了,车好不容易来了,一女的在我后面使劲挤,我转过头问她:“你有老公吗?”
女回答:“没有。”
我:“那你挤怀孕了算谁的?”
女的瞬间满脸黑线。。。


匡衡的邻居看见墙上有个洞,就把它封上了。
匡衡在隔壁大喊:“你就不能给我点亮吗?”
邻居:“好的,你在哪个平台直播?”


某男找小姐,谈价钱时发现一个小姐的价格比别的都贵,好奇问到你为什么比别人都贵呢?
小姐骄傲的说:我是大学生。
此男来了句:你又不是学这个专业的。


在餐厅和女神一起用餐,准备借此机会表白,她说:“你没车没房,我跟着你干吗?”
这时,邻桌一男的给我解围:“少爷,老爷让你吃完回去定一下买哪款宾利。”
我感激地说:“知道了。”
他说:“那我在外面车上等你。”
然后,女神说:“亲爱的,我们结婚吧。”
买单时,服务员说:“一共5800元。”
我说:“这桌顶多800啊!”
服务员解释道:“你是消费了800元,可你司机消费了5000元啊。。。”


我是个比较传统的人,我不喜欢笑友们那种一言不合就上床的行为!
我认为一段完美的感情,需要有情节,有发展,有故事。。。要含蓄,不能太直接。最起码上床之前也要请人吃顿饭。

爆笑笑话