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幽默搞笑有内涵的撩妹段子

时间:2019-12-23 21:38 来源:未知

一天和同学出去吃饭,买单的时候想跟服务员开下玩笑。
“哎呀,今天没带钱出来啊。”
“你可以刷卡。”
“可是我也没带卡出来的啊。”
“那你可以刷碗!”


武大郎被毒死见了阎王爷,就大骂:“你太TMD坑爹了,投胎把我投得又矮又丑,戴绿帽还不算了,还要被砒霜毒死,整辈子就一悲剧,有这个必要吗?”
阎王也感到有点不好意思,安慰道:“好啦好啦,当年确实出了点意外,下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷,老婆比金连有过之而无不及......”
大郎听了大喜,飞也似的冲过奈何桥,头也不回地投胎去了,已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声:“帽子还没有摘下来......!”


你的女神在你的隔壁上厕所怎么办?神回复:愿闻其翔。


朝鲜士兵日记:今天,伟大的天降伟人金元帅来到前线,他拿起新式望远镜观察敌情,久久不肯放下。
过了一会儿,他放下望远镜笑着说:这个望远镜望得太远了,我的目光居然绕了地球一圈,看到了自己的后脑勺。
这需要改进,改成能调距离的,不然的话,这种望远镜一旦装在我们的狙击步枪上,会伤到自己人的。


问:“我们的承诺:保证让您干爽”,这是____的广告词。
A.卫生巾 B. 纸尿裤 C.避。孕。套


两个民工休息时闲聊,民工A感慨道:这年头,除了睡觉不花钱,做啥都得花钱呐!
民工B叹:一个人睡不花,两个人睡就得花了。


某女会计向厂长请假。
厂长问:“你怎么每个月这时候都要请假?请假干嘛?”
女会计说:“家里来客了。”
厂长很好奇,问:“什么客人?”
女会计犹豫了一会儿说:“娘家人。”
厂长继续追问:“谁呀?怎么每月都来?”
女会计红着脸说:“刘洪水。”
厂长一拍大腿:“刘洪水是我表哥啊,不行,我得去陪陪他。”


“美女,我们这房子实用率超高,80平米做的小三房(三居室),真的很适合您!”
“适合你大爷,你才小三!”


“你把你的第一次给了你的男友,你拿什么留给你未来的老公?”
“技术。”


公孙瓒败,赵云沦落卧牛山为匪,刘备领关张去收赵云,令关羽喊话表明身份。
关羽高声唱到:“峰中有朵羽找的云,一朵羽找的云…”
须臾,山峰中传来赵云的回音:“云的心里全都是羽,弟弟全都是你…”
遂收赵云。
后来人们把床事称为“云羽之事”。


一女生感觉乳房不适,去看医生。
医生检查后说,“不用担心,只是小问题。”
听到这个消息,女生伤心地哭了。


男问女:你知道新婚之夜,女的说什么男人最喜欢吗?
女做思索状:我爱你?
男人说:不对。
女人问:那是啥?
这时男人用力捏女了人手,女的大喊:啊...疼!
男人说:对,男的都喜欢这句。


“我曾经因为一句话让女神脱衣服了!”
“哇!这么厉害!你说的什么?”
我说:在吗?
她说:在,呵呵,去洗澡了。


两男人正在闲聊。一男问:“啥是香蕉人啊?”
另一男解释说:“在国外长大的华人小孩,虽然外表是黄的,但内心已经被白种人同化了,外面黄,里面白,所以叫香蕉人。”
男子听后,说道:“嗨!!我还以为是包皮过长的人呢!”


冬日的一天,农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。
她很可怜它,就把它塞到自己的身体里,用如火的身体把蛇温暖。
蛇很快苏醒了,变得软绵绵的。
农妇很伤心,于是又把蛇放到了屋外......


一日,煮鸡蛋碰上了煎鸡蛋,煎鸡蛋说:“蛋哥啊~做蛋不要太滑了。”
然后煮鸡蛋说:“蛋弟呀,做蛋不能太油了!”
煎鸡蛋。。。。。。


问:现在的年轻人最缺的是什么?大家来讨论看看!
回复:其实吧我想说的年轻人缺妹子!


我对心理医生说,我只要在漂亮姑娘面前,就连话都不会说了。她让我滚出去。


我:“你喜欢什么样的男人?”
她:“有感觉的。”
我:“什么样的感觉?”
她:“那种我工作一天之后,累得筋疲力尽回到家,走进房间解开内衣的感觉。”
我:“……(麻B这是一种什么感觉?)”


我:嫁给我,做老婆吧。
女友:当你老婆要洗衣服吗?
我:要的。
女友:要洗碗筷,做家务吗?
我:要的,但我会帮忙的。
女友:那我才不要,我要当小三,洗洗澡就好了。


在大学,女生吃的好是因为有对象,男生吃的好是因为没对象!


年少时的苦恼是有大把无处安放的青春,年长后的苦恼是有大把无处安放的脂肪。


女A:“胸好闷怎么办?”
女B:“给它们讲笑话啊!”
女A:“它们还小,听不懂笑话的。”


小学时候写作文最爱用的就是省略号,因为它能占两个格……


和二货媳妇儿煲电话粥,11点多了她突然说到:皇上,臣妾身体不适,先行告退了,今晚翻别的妃子牌子吧。
我一听乐了,回到:朕就你一个爱妃啊。
二货媳妇儿淡淡的冒出一句:不是还有左贵人和右贵人嘛,他们可是陪了皇上20多年了。


“爸爸,FBI是什么意思呢?”
“是美国联邦调查局的英文简称。”
“WARNING呢?”
“是警告的意思。”
“那连起来是什么意思呢?”
“你个小兔崽子再敢翻我电脑E盘里的东西信不信我打死你。”


牛郎见到织女第一句说什么我不知道,我敢肯定的是织女见到牛郎说的第一句肯定是:“猴急猴急的,说会话不成么?”


小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理!”
这时他老婆在床上说:“上床吧,你下属小张就快回来了。”


话说哥们和同事在路上走,路过红登区,里面靠门喊:大哥,过来玩会呗!
哥们没说话,他同事来了一句:我们也找活儿呢!


画家徐悲鸿以画马著称于世,他笔下的马刚劲矫健,千姿百态,或奔腾跳跃,或回首长嘶,或腾空而起。
而随着创作阶段的成熟,其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨,丝毫不见马的踪迹,这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。


悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候,刚好是牛魔王下班回来。
牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!”
铁扇公主:“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊,求你快点出来吧!!!啊。。。。”
悟空:“好,我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”
铁扇公主:“啊————”
牛魔王听到这里,在家门口留下一封离婚协议,伤心的走了。


我最喜欢我的六块腹肌了,所以我就用一厚厚的脂肪来保护它们呀!


女朋友脖子上被蚊子叮了个包,秋蚊子慢慢的飞,被她抓住要扔掉。
我说:“别呀,放胸罩里还能给你丰丰胸。”
他大怒扒我裤裆丢进去就说:“先给你壮壮阳。”


售货员:“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低,我怎样才能使她们不这样说呢?”
经理:“你就装着吃惊的样子,对她们说:‘哇!你年纪都那么大了?那可是十几年前的价格啊!’”


一个苦者对和尚说:“我放不下一些事,放不下一些人。”
和尚说:“没有什么东西是放不下的。”
苦者说:“可我就偏偏放不下。”
和尚让他拿着一个茶杯,然后就往里面倒热水,一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。
和尚说:“这个世界上没有什么事是放不下的,痛了,你自然就会放下。


一直幻想着有一天,能在试衣服时对卖衣服的妹子说:这太大了,给我换件小号!
现在如愿以偿了!每次试内衣都会说:给我换小个码的!


临别之际师父送我一枚锦囊,并嘱咐我紧要关头再打开。
隔年,大军压境,城内人心涣散。我突然想起师父赐我的锦囊。
将其打开只见上书八个大字:“你现在一定很着急。”
我惊叹道:“尼玛,太准了。”


“世界上基老最多的地方是哪儿?”
“哈药六厂。”
“为什么?”
“有蓝瓶gay,gay中gay,还有新gay中gay。。。”


潘晓婷因胸部压球被判违规,痛失冠军,但是在观众眼里,她才是真正的王者。金杯银杯,不如老百姓眼里的罩杯。


交易大厅遇到一位女士,她说:现在的股市有点像羊痿的老公,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。
好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,他已不行了。
关键是你刚穿了衣服准备去偷情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!!


“大家都说我看起来只有80多斤,但是其实我有102斤,我到底重到哪儿了!”
“口味。”


一女的晚上跟男友打电话,这丫深情地说: “亲爱的,无论你以后变傻了还是变笨了, 还是变老变丑了,我都会爱你不变的。”
“要是我瘫痪了,半身不遂了呢?”
这货沉默两秒“上半身还是下半身?”


儿子听到妈妈喊起床上学啦,便急急忙忙穿衣服,背起书包往外走。
不到三分钟又回来了,不记得月票卡放那儿了,用手推了推妈妈。
妈妈:大半夜不睡觉,干啥呢。


近来看西游记,发现唐僧也挺色的......
看到女的,长相一般的,就叫女施主,村姑。
长相好的,不管是女人还是妖精,都叫女菩萨.....


我:你玩儿过的女人年龄跨度有多大?
哥们:差不多十岁吧。
我:涉猎够广的啊!
哥们:唉!时光荏苒,记得刚认识我老婆的时候她才二十岁,现如今都三十了。


路边看到一哥们买香蕉,新进的吧颜色青的,然后男子拿起一个问:老板这香蕉怎么这么青。。
老板说个妹子说了一句:你拿两个就不轻了,我晕了。。
男子看了瞅了瞅妹子,买了两个走了,走着走着自言自语道:拿两个还是青的啊!


女领导着时髦大衣到乡下指导工作,一老汉好奇地问:“这是啥料?”
答:“裘皮”。
老汉大惊,随行人员以为他没听清,补充说:“就是貂毛”!
老汉顿时失色,哆嗦道:“俺的娘唉,这得糟蹋多少老爷们呀!"


小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”
爸爸回答:“当然啦!”
“电灯是谁发明的?”
“爱迪生。”
“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”
“呵呵,黑灯瞎火的,他爸忙着发明爱迪生呢。”


紫薇:尔康,你幸福吗?
尔康:你忘了吗,我一直姓福。


问:学木工,买块地,买木材,自己造一个木头房子,可行性高吗?
回复:费劲,直接住树上不就得了。


上联:男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗
下联:女人,一概丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀
横批:小心中招


刚才微信摇一摇,有个哥们加我好友,我吓一跳,以为是基佬,然后问他什么事,他说:一个女的都摇不到,总是摇到你,把你加上,就不会再摇到了。


男友:我要你说,这不属于我的衣服,说一百遍。
女友:这不属于我的衣服,这不属于我的衣服。。。现在可以去买那件不属于我的衣服了吗?


成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土……


人吃撑的时候真是格外的蠢,饿着时又从里到外透着聪明。


同学聚会烤烧烤,吃的差不多了,,最后一道韭菜,一男生的问道:“这叫什么啊?”
众人曰:壮阳草!
只见有个妹纸华丽丽的一句“太太乐”


葫芦娃头上的小葫芦里面装的是什么?装的是洗发水


今天坐公交,车上有一女,上来一男,此男笨手笨脚,将那女的脚踩了一下,女说:有病啊,再踩让你断子绝孙。
男说:再骂我让你子孙满堂。


刚在街边看见一身材超正的女神级MM,搭讪答:你也等公交呀?
女神撇了我一眼:学生吧?走开点。姐等生意呢。。。


七夕之后的第二天一位屌丝说:今天早上,看见很多女人走在路上的姿势都极不自然的。。。


注射室
医生:“把裤子脱了。”(拿起注射器)
患者:“哎哦,好疼哦,你轻点行吗?”
医生:“快了,快了。我马上就拔出来了。”


有女网友抱怨:“我男朋友是个有点小肚鸡肠的人”
我都会这么劝她们:“有点小肚没事,鸡长就行~”


参加朋友新婚典礼,新郎深情的对岳父母说:爸妈,您放心我绝对会对她好,会好好照顾她,像亲兄妹一样。。


地狱来了个人,于是魔鬼说:“你们谁杀人杀的多谁去天堂。”
三个人一听,各有想法。
杀人犯想:“我杀人没有三十也有二十了,肯定是我上天堂。”
将军想:“我南征北战,杀人无数,肯定是我上天堂。”
学生想:“不好,我怎么比啊。”
鬼查看三个人的杀人记录。结果学生上了天堂。
在去天堂的路上,学生默默的说:“感谢苍老师!”


前程石化,这倒霉公司名字我看一次笑一次 !


在QQ群里瞎聊,一网友:“我要学日语!!”
我:“怎么想起来学这个啊?”
网友:“看AV!”
全部人汗呐,一串点点点,这时候群主冒出一句:“那种原生态的声音还要翻译吗?”


“你怎么总是对人打躬作揖的,像什么样子?”
“你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道吗?”


一个歹徒拿刀闯进了老王的家。 歹徒喊道:“把所有的钱都交出来,不然我就杀了你!”
老王无奈的说:“对不起,我已经失业半年了,没有钱给你。”
歹徒大怒:“你这个懒鬼,我上个月才失业,这个月就出来抢劫了!”


有些女人会被男人放在心里,有些女人会被男人放在隐藏文件夹里。


汉朝有个人叫匡衡。他家里很穷,白天要干活,晚上才能读书。但又买不起蜡烛,天一黑,就无法看书了。
他邻居家一到晚上屋子都点起蜡烛把屋子照得通亮。
匡衡发现后,悄悄地在墙上凿了个小洞,后来,他的学业就完全荒废了....


对面是大三女寝,晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上,内心久久不能平静。。。


玩微信摇一摇,摇到一个妹子,签名写着:男人不是个好东西,但是男人有个好东西!


有个人从非州探险回来,大谈在非州的见闻。
一个朋友问:“听说非州的草原很危险,令你最恐怖的是什么事情。”
这人海吹到:“有次我在灌木从中小便,突然有人向我开枪,还好没打中,吓死我了。”
“他为什么向你开枪呢?”
“我在小便,可能那个人以为是大象的鼻子,所以就开枪了。”

爆笑笑话