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比较污的段子 超爆笑的笑话段子

时间:2020-10-26 21:10 来源:未知
1、老婆:“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”
老公:“看她说起话来唾沫星子乱溅,水份还能小?!”
 
2、丈夫喝醉酒回家,妻子埋怨他又喝多了。
丈夫说:“夫人哪,酒是好东西呀,武松出名就在于他打死了老虎,武松不喝酒能打死老虎吗?还有李白先生,不喝酒,能成为伟大的诗人吗?”
妻子问他:“那你喝酒成了什么伟大人物?”
“我是酒仙,白酒悠悠垂荡进腹,渐渐消溶弥散,啊,就有了飘飘欲仙的感觉。”
妻子恼怒了,“啪”地一声,狠狠打了丈夫一耳光。
丈夫仍然笑道:“尽管霹雳一声雷,我仍在云里雾中啊。”
 
3、老公一向自我感觉良好。早上,他穿了头天新买的衣服,在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。
晚上回来,我问他:“怎么样,今天好多人夸你帅吧?”
老公郁闷地摇摇头,转而又振作精神说:“哼,他们肯定是嫉妒我。”
 
4、某天,老公在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”
这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。
老公猛地转过身,掏出两枚1元硬币放在我手里,说了句:“拿着吧。”
旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。
 
5、有一对夫妻离异八年后,竟破镜重圆了。复婚那天,单位的同事前去祝贺,有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来,站在一旁的“新娘”急了,抢过话筒,说了一句经典的广告词:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”
 
6、结婚以后,新郎对新娘说:“亲爱的,对不起,有件事我一直瞒着没告诉你,以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费,因为我还有个孩子需要抚养。”
“没什么,亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你,以后每个月咱们都要收到一笔抚养费,因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。
 
7、老公:昨夜星辰昨夜风。
老婆:今朝有酒今朝醉,管他东南西北风。
老公:窈窕淑女,君子好逑。
老婆:你一打开电视机,就只知道看球。
老公:啊,忽如一夜春风来……
老婆:你昨晚呼噜了一夜,大清早发什么“春疯”呀!
 
8、某人的老婆死了,他看着老婆遗像,想起了老婆生前打骂他的情景,恨得咬牙切齿地举起拳头来。
这时,忽然一阵风吹来,把遗像刮得动了起来。
他急忙把拳头缩回来,陪上笑脸说:老婆息怒,老婆息怒,我只是和你开开玩笑的!
 
9、老婆柔情的对我说:“亲爱的,事实证明,我们俩是天生的一对,地造的一双。我最擅长“偷菜”,你最擅长炒菜,我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛!”
 
10、周日上午,我和老婆去商场买衣服,可到了那里一看,老婆看好的一件衣服卖完了,只给我买了一件花格子衬衫。我穿上新衣服以后,老婆一看就来气,冲我直翻白眼。
下午,我穿着新衬衫和老婆在小河边散步,正巧看见一只漂亮的大公鸡和一只不太好看的黑母鸡在河边觅食,我惊叹道:看那公鸡多漂亮,那母鸡多难看!
老婆一听又白了我一眼,说:你看那公鸡连蛋都不会下,再不穿得漂亮点儿,那还有什么用!
1、我坐在那儿剥橘子。我问老公:“橘子你吃吗?”
老公说:“甜不甜?”
我说:“差不了,橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”
老公听了抬头看了我一眼,说:“咱俩认识的时候,介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢?。。。不能信包装。”
 
2、男人:“我老婆要毒死我。”
朋友:“不会吧,让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事,然后再告诉你。”
 
3、老婆新买了一件衣服。我问多少钱,老婆犹豫了一下,说:“我怕一石激起千层浪。”
我说:“啥价钱也不至于起千层浪啊,不过打了个水漂而已。”
老婆:“老公,你今天表现真是太爷们儿了,实话告诉你吧,三千!”
我努力让自己平复下来,舒展开眉头说:“唉,三千块钱就这么打水漂了。”
 
4、老婆:“你说我长得像维纳斯吗?”
老公:“像,简直一模一样,怎么就没人把你偷走呢。”
 
5、陪妻子到农贸市场买鸡,左挑右选后看中一只芦花公鸡。
准备买下时,妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说:“这只好,咱们还是买它吧。” 
回家的路上,我问妻子:“都是同样价格的鸡,你为何不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡,偏偏选中这只秃头少毛的丑公鸡?”
妻子白了我一眼,说:“羽毛再漂亮能顶啥用?毛重的那有净重的肉多?!”
 
6、早上我和老婆吵了一架,她赌气不理我。
快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给老婆看。
等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着:“我知道你饿了,多吃点儿。”
 
7、老婆发短信说“我爱你”之后,且看下面众老公的雷人回复:
a、“什么时候开始的?”
b、“怎么了?我那儿又做的不好了?”
c、直接电话过来,问:“是不是出啥事了?”
d、“说吧,又看中什么了?”
e、“你又出去花钱了吧?”
 
8、晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑;我擦地,老婆还坐着看电视。
我说:能不能帮把手?
她说:我才不想动呢。
我说:凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦地啊!
她说:这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗?
 
9、晚上和老公在床上各玩各的手机。
突然老公说:“老子要把微信卸了!”
我顿时感动泪流,老公终于悔改不在微信上找小MM了。
谁知他又说:“摇的全是男的,重新再装一个!”
 
10、老婆在家里翻箱倒柜找东西,把一堆家里的证书都仍了出来,我儿子拿起个本子问我:“爸爸,这是什么啊?怎么有我的名字?”
我一看是他的出生证,说:“那是你的出厂说明书,旁边还有你的生产许可证。”
然后迎面一个枕头飞过来……
 

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