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经典笑话,跑银行

跑银行

  甲:你一定常存钱吧?
  乙:不。
  甲:那你怎么老往银行跑?
  乙:那儿有一瓶墨水,公用的……

被挤的都怀了孕

  两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪。
  一个说:我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。
  一个说:我才叫倒霉呢!在车上我被挤得怀了孕。

偷情的照片

  一个已婚男人一日在办公室,突然有个陌生男子来访……
  陌生男子说:上个礼拜,你带着你的女秘书南下偷情,对不对?
  已婚男人说:干你什么事!
  陌生男子此时掏出一大迭照片后说:全部的过程都被我偷拍下来了,你打算怎么办?
  已婚男人将照片逐一看过后说:好吧!!……我全部加洗一张!!

心灵引动

  甲:你相信心灵引动吗?
  乙:你是说靠心灵感应使物体移动?
  甲:是的。
  乙:当然相信。我自己就试验过好多次。只要我看见一辆公共汽车,刚想挤上去,它就开走了。

他们都是小雷锋

  某老师让三个学生给自己家拉一车蜂窝煤。他骑着自行车前边引路。到了家,他的妻子见孩子们累得满头大汗,便忙着又倒茶又要做饭。某老师急忙说道:不用,不用!他们都是小雷锋。

谢谢指教

  组长:你怎么啦?总捂着胸?
  组员:我胃疼。
  组长:胃不在那儿,在下边!
  组员:多谢您的指教,下次就不会捂错了。

分工不同

  甲到乙家串门,见乙正忙着洗衣服,他爱人在对着镜子整头发。
  甲:嘿,真是模范丈夫。
  乙:我们分工不同,人家是‘最佳女演员’。
  甲:你呢?
  乙:‘最佳男配角’。

我再坚持一下

  我身体不舒服,今晚就不参加领导班子会议了。
  领导班子会议改成明天开了,今晚演内部电影。
  那你给我弄张票来,我再坚持一下。

吸取教训

  你们这个饭店从来不放牙签吗?
  我们以前放过几次,但客人们太令人失望了,他们用完了从不放回去。

找对象

  甲:你结婚了吗?
  乙:连对象还没有呢。
  甲:那你还不赶快存钱?
  乙:这和存钱有什么关系?
  甲:这还不懂,存款有息(媳)嘛!

差距之大

  饭店里,一个城里人看见一个乡下人正在啃一根自带的老玉米,不由嘲笑道:城乡差距实在太大了,平时我买老玉米只是喂我的宠物狗吃。说完,用餐巾纸擦了擦嘴。
  乡下人也感叹道:差距是太大了,我们刚刚学会用纸擦屁股,城里人已经开始用纸擦嘴了……

同行

  屎壳郎与蚊子谈恋爱,
  郎:你啥职业?
  蚊:护士,打针儿的,你呢?
  屎壳郎笑道:缘分呐,同行,俺是中药局里捏药丸的。


吹牛的境界

  甲乙丙在讨论谁的酒量最差。
  甲:我喝一杯就醉了。  
  乙:我一滴就醉了。
  丙:我闻到酒味就醉了。
  此时丁走了过来,问道:你们在说什么呀?
  甲:我们在讨论谁的酒量最差。
  丁一听到酒便醉倒在地上了……


电梯禁语

  科长对领导好恭维。一日,科长与局长同乘电梯。科长见局长要到底楼,便陪着笑脸说:局长,您要下呀?局长瞪了科长一眼,吓得科长白了脸。又一日,科长见局长从电梯里出来,心想这次别说错了,便又陪着笑脸说:局长,您刚出来呀?

大家一起唱

甲歌手在模仿某歌星时,总有几句唱不像,心里很苦闷。于是,请教乙歌手。乙歌手倒也爽气,实话实说:上台演唱中,估计下一句有困难时,不必惊慌,只要大喝一声:‘来,大家一起唱!’接着把话筒面向观众,这不,问题就解决了吗?甲歌手听后,茅塞顿开,欣喜万分。


大家都是做媒体的

  上周末我去做头发,洗头、按摩、剪发、烫头,一阵折腾,好几个小时,有些无聊,便和按摩的那个女孩聊起来,女孩问我:姐姐是做什么的?
  我回答说:我是做媒体的。
  那女孩一听我是做媒体的,很是兴奋,对我说:是吗?这么巧!我原来也是做媒体的。
  我看看女孩,有些不敢相信:你也是做媒体的?报纸还是杂志?
  那女孩听了我的话,很困惑地看着我说:就是美体啊!美丽身体的‘美体’啊……


唉,舌头不听指挥

  两位新人脸上洋溢着笑容,作为他们的朋友,我真替他们高兴。毕竟他们走到今天很不容易,天南地北的距离,在双方家长强烈的反对下,他们还是坚持了下来。四年可不是一段很短的路。
  我看着他们向我走来。新娘的左手端着一个托盘,上面摆着三个酒杯,而新郎右手拿着一瓶酒。啥也别说了,喝酒吧。新郎对我很了解,知道我不爱说话。今天是他们大喜的日子,当着那么多人的面,在DV机下,如果就这样把酒喝了,我觉得不是很好,至少应该说句祝福的话吧。
  祝……祝你们……生日快乐!我脱口而出。众人笑弯了腰。


迟到早退新动向

  我有个不好的习惯:每天早上上班第一件事就是打扫个人卫生,拎张报纸去单位厕所蹲点。为平心静气办事,防止干扰,行前专门把手机和单位的进门卡掏出来放在办公桌上。
  近日单位整顿劳动纪律,几个部门联合查出勤情况。上周有一天,我仍按惯例照蹲不误,没想到,几日后,单位头头儿在一次考勤通报会上宣布:经查,有人上班用手机顶岗,这是个新动向,也是制度不允许的啊!

止 风

  船主:咱这船刚到江心急流中,偏偏又遇上大风,太危险了!
  医生:荆芥、薄荷、金银花。
  船主:你说这个干啥?
  医生:这几样都是止风的中药。


处处都漂亮

  一位外国朋友不知道中国人的哪里!哪里!是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时,很有礼貌地赞美新娘非常漂亮,一旁的新郎代新娘说了声:哪里!哪里!不料,这位朋友却吓了一大跳!想不到笼统地赞美,中国人还不过瘾,还需举例说明,于是便用生硬的中国话说:头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮! 结果引起全场哄堂大笑。


广种薄收

  甲:昨天在公园我看见你了,你怎么又换了一个女朋友?
  乙:噢,我是‘全面播种,重点培养,广种薄收’。
  甲:你的‘广种薄收’有结果了吗?
  乙:唉,别提了。我选中的那位,我‘重点培养’了半年多,她倒先对我来了个‘广种薄收’,不要我啦!

汽车配牛厂

  有一家汽车配件厂的的牌子因时间过久,件字的单人旁掉了成了汽车配牛厂。未久,一老农牵一头牛进厂,说:汽车配牛,怎么也能生出一头拖拉机来!


三只乌龟

  三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕。东西刚端上桌,他们发现都没带钱。
  大乌龟说:我最大,当然不用回去取钱。
  中乌龟说:派小乌龟去最合适。
  小乌龟说:我可以回去取钱,但是我走之后,你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应,小乌龟走了。
  因为腹中空空,大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是,小乌龟迟迟不见踪影。第三天,大中龟实在饿极了,不约而同地说:咱们还是把小龟的那份吃了罢。
  正当他们要动手吃时,隔壁传来小乌龟的声音:如果你们敢动我的蛋糕,我就不回去取钱了!

外遇问题

  一公鸡和一母鸡一向关系很好,一天,养鸡人发现公鸡追着母鸡咬,养鸡人非常奇怪,往鸡窝里一看,原来母鸡下了一个鸭蛋。


戮力同心

  有一个倭奴在中国开公司、当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉语对中国员工说,要租城市里最贵的房子。
  中国员工心想,得好好整治整治他。于是,让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址,就让员工写下了下来。
  员工在纸条上写道:火葬场旁边,某某别墅区。
  一天,倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条,结结巴巴地问路人。
  路人听出来他是倭奴,又看了纸条。
  于是路人说道:你先在路中央站一会,自然有人会送你去。

女人的心态

  一辆手推车在拥挤的街道上经过,许多在街上买东西的小姐 ,太太都不肯让路,推车人大叫:当心身体!无人理会。他又改叫:当心碰脏衣服!只有少数女人侧身让开。他不得不再大声叫道:当心擦破尼龙丝袜!女人全躲到人行道上去了。


进步了

  李太大:现在的年轻人,真是一代不如一代,十六七岁,已经知道做坏事情了。
  黄太太:不见得!我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。
  李太太:怎见得?
  黄太太:我记得,20年前,我老遇着年轻人在路上跟我,现在的年轻人,都很规矩,从不跟我了。


最黄的黄色笑话

  有一天,我碰到高中同学曹某,寒暄一阵以后,他说有个史上最黄的黄色笑话,问我想不想听。我说:
  这样吧,太黄的地方你就跳过。
  好吧!他说,接着说道:你听着,故事是这样的,跳过,跳过,跳过……完了!

小姨子(灵机一动)

  表弟家的那栋楼在小区的最里面,离大门口有四五百米远。最近,小区物业下达规定,小区里禁止出租车驶入。大热天的,可苦了体重180斤的表弟。
  不过没两天,他就能乘坐的士自由出入了。原来,车里多了个他身怀六甲的老婆,门卫再怎么铁面无私,终不忍心看着孕妇挺着大肚子在烈日下暴晒吧。
  其实他老婆根本没怀孕,每次都是表弟吹起一个气球塞在她怀里。这种瞒天过海的招数屡试得手,表弟颇为得意。
  周末,表弟夫妻在西单逛街,迎面碰巧遇到小区的门卫。门卫很是奇怪地盯着弟媳妇的肚子看,表弟赶忙说道:哎呀,这么巧,在这儿遇到了。我来介绍一下,这是我的小姨子,和我媳妇是双胞胎。


大人的想法

  上小学四年级的女儿出了道智力题让我猜:为什么一个女人在河边洗澡,旁边有男人看,她却不怕羞!我想她小小年纪怎么会有这样的问题?并暗自担心。同时脑袋里迅速地猜测着种种可能,说给她听却都不对。最后我断定那女人是盲人或那男人也看不见,所以不羞没别的可能了!
  她却比我还无奈地说:唉!她在河边洗大枣,有什么怕羞的?大人怎么都想得乱七八糟的!
爆笑笑话