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经典笑话大全爆笑,电车上

电车上

  一位青年妇女抱着小孩子上了电车。这车上的售票员忙热情招呼,请人让座。乘客们一看,便议论起来。一个乘客说:这售票员过去服务态度很差,现在变了,待人多么热情周到啊!
  另一乘客说:应该写封信表扬他。
  坐到妇女膝盖上的孩子听了这话高兴地说:妈妈,爸爸要受表扬啦。

新发现

  通过这段时间的自学,我发现,书与扑克是分不开的。
  什么意思?
  每当我玩扑克时,总会想到该去读书了;可是每当我打开书开始自学时,却又惦着去玩扑克。

嫉妒蚂蚁的女孩

  一女,喜甜食,甚胖,该女有一癖好:痛恨蚂蚁,见必杀之。问其原因,答曰:这小东西,这么喜欢吃甜的,腰还那么细,真是气死我了!

老鼠怀了大象的孩子

  你知道世界上最大的丑闻吗?老鼠羞答答地对大象说,我怀了你的孩子……

警察的职业病

  一警察与朋友一起去打猎,忽然,他看见了一只梅花鹿,于是,他悄悄地绕到它的身后,举起枪,大声喊道:不许动,举起手来,不然我就开枪了!

私房钱

  狗哭丧着脸说:考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头!
  猫说:那是新发现啊!你怎么这么悲伤啊?
  狗大声哭道:那是我的私房钱啊……

随机应变

  有三个人一起去猎熊,在一间小屋里过夜,都竞夸说自己是个好猎手。第二天清早,其中一个悄悄溜了出去想立个头功。过了一会儿,他果然遇到一只大熊。他吓坏了,扔下枪就跑,熊在后面紧追,到了小屋门口,他腿一软跌倒了,熊冲上来,正巧扑个空,却冲进了屋子。
  这个人脑子反应倒挺快,立即爬起身,从外面把门锁上,叫道:伙计们,这是我捉的第一只,你们去剥它的皮吧,我现在去捉第二只!

鳄鱼的大嘴

  动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里看。
  过路的游客问:鳄鱼怎么了?
  管理员道:还不清楚。医生到它嘴里去了后,已有半小时没有出来了。

两只水母

  两只水母在海边相撞在一起。
  水母甲:搞什么嘛!你游泳不长眼睛啊!
  水母乙:什么是眼睛啊?
  水母甲:我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。
  水母乙:哦!是这样喔!

蝙蝠嫁给了蜘蛛

  蝙蝠嫁给了蜘蛛,大家笑话她没眼光,嫁给一只黑黑的蜘蛛。蝙蝠说:人家好歹有一个自己的网站。


误会

  一个便衣警察提醒同伴:注意!要犯出现了!
  一个过路的老太太听了自言自语地说:神经兮兮,这么大个社会,出现一个两个要饭的,也值得大惊小怪!

不死心的狗

  有一天,小狗到水果店想买狗骨头,它问老板:老板,老板你们有没有卖狗骨头?
  老板答:狗先生,我们这里是水果店,所以没卖狗骨头!
  第二天,小狗又想到水果店去买狗骨头,它又问老板:老板,老板你们有没有卖狗骨头?
  老板答:狗先生,我们这里是水果店,所以没卖狗骨头!
  第三天,这只不死心的小狗又要买狗骨头,它又问老板:老板,老板你们有没有卖狗骨头?
  老板不耐烦的回答:狗先生你要我跟你说多少遍?我们这里没卖狗骨头!如果你再来,我就用西瓜K你的头!
  第四天,这只狗又来了!它问老板:老板,老板你们有没有卖西瓜?
  老板答:狗先生对不起,我们刚好卖完了!
  小狗说:老板我要买狗骨头。
  老板:……

小偷搞笑更疯狂

  第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声:谁,干什么?谁知道那贼却在门口答道:这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措……
  第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说:你要干什么,再不走我就报警。那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话:你有病呀,家里有人,做个声呀!害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得……
  第三次,我一个人在街上散步,一个十五,六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说:小孩,掏什么。废话,当然是钱了小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说:我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼说:你没有钱,还凶什么凶!说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来!
  第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:搞啥嘛!钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏?
  第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔?浪费我的感情!

不是亲生的

  崖上,一只小老鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳下去,努力学习飞翔。旁边母蝙蝠看它摔得头破血流,忧心忡忡:它爹,要不要告诉它,它不是咱亲生的……

猪的笑话

  一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:猪归否?其妻曰:归矣。男非常气愤,大吼道:快让它接电话,我迷路了。

耗子学了外语之后……

  母耗子带着小耗子们出来偷东西,碰到一只猫,小耗子个个吓得发抖。结果母耗子学了两声狗叫,把猫吓跑了。它得意地回过头来对小耗子们说:孩子们,从这件事可以看出学好一门外语是多么的重要啊!

蜗牛去乌龟家讨债

  蜗牛去乌龟家讨债被一脚踢了出来。一年以后又去乌龟家敲门怒气冲冲道:你为什么踢我?

你脱完我再脱

  男:你先脱,等你脱完我再脱。
  女:我脱的比较慢,还是你先脱好了。
  男:那这样子吧!节省时间我们一起脱。
  女:这怎么好意思呢?
  男:没关系啦,自己人嘛。
  女:那就快!把全部都塞进来,小心!不要把衣服弄脏喔!
  男:嗯……有这台脱水机,真是方便多了。

蜈蚣买饮料

  有一天有一个蜈蚣和一个蟑螂还有蜘蛛在一起。
  蟑螂和蜘蛛就说好渴喔,蜈蚣你去买饮料好吗?
  蜈蚣就说好啊。
  过了30分钟、1小时、2小时……
  蟑螂和蜘蛛就说他怎么还没回来啊?
  她们就去找蜈蚣。
  结果找到了发现蜈蚣在穿鞋子。

进步

  甲:你看,最近的影视剧真有进步,看不见你追我跑的镜头了。
  乙:可你没看见,好多片子都有夫妻夜晚躺在床上说悄悄话的镜头!
  甲:这为啥?
  乙:这么多年了,当初有情人早都成了眷属!

最开放的女子

  吾有一女友,天性活泼直爽,常爱与人称兄道弟。近日,她总结出一个经验,对李X,她就叫李兄,张*就称*兄。
  那日,吾与女友上街,途中多次遇到她的好友。先是白X,她与其拥抱,叫道:白兄!周围几人回头顾盼之。后是平X,她道:平兄!十几人回头顾盼之。后行至某商场门口,在100米远处,是她多年位见的好友张文飞,她扯开嗓门大呼:文兄刹时,几百人定睛将她一阵猛瞧,吾听得一老先生摇头感叹:这年头的女孩子,都这么开放!

吸毒的老鹰

  一天,一只乌鸦和一只麻雀,哥俩在树枝上聊天。
  麻雀:我没见过你啊,你是什么鸟啊?
  乌鸦:啊!我是凤凰啊!
  麻雀:有你这么黑的凤凰吗?
  乌鸦:嗨,这你就不知道了,我是烧锅炉的!
  麻雀:哦!
  乌鸦:那你是什么鸟啊?
  麻雀:我是老鹰啊!
  乌鸦:有你这样的老鹰吗?你也太小了。
  麻雀无奈地说:唉,哥们,你不知道啊,我吸毒四年了。

不让摸就下去

  一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡,一路上货车司机寂寞难耐,忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车,司机欣然同意,途中司机很不老实的乱摸,女郎大怒,司机威胁道:让摸不让摸?不让摸就下去。女郎遂下车,司机怒气无处发泄,将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去,很奇怪,于是停车查看究竟,这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉,只听鹦鹉对母鸡说:让摸不让摸?不让摸就下去。

找母厕

  某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

失眠症

  甲:听说你经常失眠,是吗?
  乙:是的。
  甲:那你睡觉时试着数数,也许能帮你入睡。
  乙:我已经数过了,可一数到九,我就无论如何也要爬起来。
  甲:为什么?
  乙:一提酒(九),我就想喝两盅。

走错门了

  门铃响,女主人打开门,见到水暖工,高兴地说:太好了,您终于来了!我们已经等了您三天啦!
  水暖工听了,说:这么说我走错门了。我要去的是等我已一个月的那家。

没见过亲嘴要爬树的

猴子和长颈驴结婚一年后长颈驴提出离婚,理由是蹦蹦跳跳的日子受不了!猴子怒曰:离就离,没见过亲嘴还要爬树的。


真“君子”

  甲:我们主任每次开会总口口声声地说要‘坚持参加劳动’呀!‘同工人打成一片’呀!可就是只说不动。
  乙:那他才称得上个真‘君子’呢!
  甲:为什么?
  乙:君子动口不动手嘛!

无笑(效)退款

  两个顾客从商场退货出来,其中一人对另一人说:那个商场的营业员的态度又差,还板着个脸,我想去投诉他。另一人说:我看还是算了吧,产品说明上不是很清楚的写着:无笑(效)退款嘛。

破戒

  甲:您不是戒烟了吗?怎么又破戒了呢?
  乙:前段我是从医学上考虑戒烟的好处,就戒了。现在我从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处更多,我就又抽开了。
  甲:哪门学科?
  乙:关系学。
爆笑笑话