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50个超级幽默搞笑笑话,别有风趣段子

时间:2020-04-24 17:04 来源:未知

赤壁大战前夕,曹操面对明月起誓,老天爷看见了说:“我只满足你三个愿望,多一个也不行。”
曹操说:“赤壁大战我要取得胜利。”
刚说完,刘备、孙权、周瑜、诸葛亮等都成了曹操的俘虏。
曹操又说:“我要大乔和小乔都成为我的小妾。”
眨眼间,大乔和小乔站到了曹操的身边。
这时曹操又担心大乔和小乔嫌弃自己年龄大而变心,又说道:“我要大乔和小乔永远喜欢我。”
转瞬,曹操变成了当时最好的化妆品。


一美眉到医院看病,身边有四五个男朋友跟随。
医生首先看了看喷嚏连天的美眉,又看了看站在她身后拿着一束玫瑰花的男人,说:“我知道你得什么病了。”
美眉迫不及待地问:“得什么病?”
医生说:“花粉过敏。”
美眉又问:“什么花?”
医生说:“男人花,花心花,花花公子花,花言巧语花。。。。。。”
美眉听得满脸通红。


接到电话,杜甫急忙赶到校门口。
李白正在宝马车边,等他。
太白兄。开学三天了,我可是三夜频梦君呀!杜甫大叫。
李白拍了拍宝马:不及汪伦送我情!
啊!杜甫大哭:狗曰的,一个暑假不见,竟另结新欢了!


一老实哥们,在大街上捡了一个小孩,不知该怎么办,就拦住人问:“你是不是丢人了。”
结果被大家大骂:“你才丢人了,你全家都丢人,还现眼呢。”更有生气的,直接上去揍了一顿。


蚂蝗伸出细胳膊,对医生说:“大夫,救人要紧,你就抽吧!多抽点!”
医生被蚂蝗无私的大爱感动,用颤抖的手,将针管插入到蚂蝗体内。
抽了十分钟,血袋里,血依然汩汩流入。
真没想到,一只小蚂蝗会有这么多血!
医生低头时发现,蚂蝗的嘴,牢牢地吸在自己的脚上。


眼看期末考试快要到了。爸爸对儿子说:马上要期末考试了,你如果考不好的话,我就把你的腿打断!你准备好了吗?
儿子看了一眼爸爸说道:爸爸,你放心好了!我早有准备。
爸爸满意地点了点头说道:好儿子,说说你怎么准备的?
儿子搓了搓手说道:我早就告诉爷爷了,爷爷说你要是敢把我的腿打断,爷爷就把你皮扒了!


刚就业时,我的首任上司说我能力不错,某某某还不如我。于是我傻傻地努力奋斗N年。
当我心灰意冷时,第二任上司对我说,以后某个位子就是我的。于是又拼命干了N年。
还没坐上那个位子,第三任上司来了。他毫不客气地对我说,要是不好好干,别人会好好干的。害得我不得不心惊胆战一直干下去。
情伤职场,君莫效仿!


武大郎被砒霜毒死后,来到了天庭,鼻涕一把泪一把地在玉皇大帝面前诉起了苦来:“陛下明鉴,人都盛赞您公正公道,可是对小的也太不公平了,给小的弄成这番摸样,相貌奇丑不说,没有三块豆腐高,我要是潘金莲,我也会红杏出墙!”
玉皇大帝往下看了一眼,可不是咋地?那三寸丁浑身上下着实没有一点爱人肉。
于是,玉皇大帝不由得动了恻隐之心,说:“朕念你做人诚实,勤劳肯干,这样吧,再给你一次投胎的机会,给,把何仙姑的这件霓裳披上!”
武大郎接过后,喜滋滋地转身跑了出去。
在殿前当值的陆判官发现了问题,武大郎头上的那顶绿帽子还没摘下来,刚要喊他回来,玉皇大帝摆了摆手,说:“随他去吧!”


赵大爷被警察抓住,狡辩自己没偷东西:“我没偷东西,这个包是我的!”
警察质问:“那你说说,这包里放的什么东西?”
赵大爷:“都是我日常用的东西。”
结果打开一看,包里有卫生巾,口红,妇炎结。


"爸爸,昨晚我做了个恶梦."
"梦见了什么?"
"一只狼狗,一直跟着我追."
"天啦!肯定是你屁股没擦干净!"


公孙策:为什么刚看包大人的脸色那么差?刚展护卫唱了一首歌呗!
公孙策:什么歌?“
你的轮廓在黑夜中淹没……


一小偷钻进一屋里,刚想作案。
主人回来了,是一男一女,男女主人迫不及待一番亲热之后,男的说:“我得走了,你老公也快回来了。”
“原来是野男人。”小偷想。
女的说:“快走吧,他可是警察,发现了可不得了。”
小偷一听,哪还敢作案。待那野男人往外走时,他也跟着冲了出去。
野男人吓了一跳,问:“你谁啊,在屋里干嘛?”
小偷亲热地说:“哥,不急,自己人。”
野男人蒙了。
小偷补充说:“你偷人,我偷东西,可不是自己人吗?”


从前有个学生很笨,百家姓老是学不会。老是耐心给他讲解:
赵,就是照镜子的照;
钱,是青铜钱的钱;
孙,平时骂人常说王八孙子,就是这个孙字;
李,你家邻居不是有个叫李不全的吗?就是他的姓。这样好记吧?
学生:好记!
第二天学生高兴的背给老师听:镜子照,青铜钱,王八孙子李不全!


3说:“我累了,想睡一会儿。”
这时,W和M一起过来问:“你是仰着睡、还是趴着睡?”
3眨巴眨巴眼,心里想:“什么意思啊?平时我们素不往来,今天怎么都关心我怎么睡了?莫不是三陪吧?我得小心点儿。”
3说:“我从来都是一个人睡,谢谢你们的关心!”
WM又同时说:“你是否一个人睡和我们没关系。但是你怎么个睡法关系到我们存在的价值。”
3明白了他们的意思,就附耳对W说:“我不会仰着睡。”
W满意的走了。
M对着3大声叫嚷:“你存心和我过不去是吗?仰着睡多舒服,偏偏趴着睡?”
3耐心地对M说:“你放心,我绝不趴着睡。”
W立刻冲进来说:“3,你真是个大骗子!M,别信他的,刚才他对我说绝不仰着睡,现在又说绝不趴着睡,你说,能信吗?”
M厉声责问:“说!你到底怎么睡?”
3哈哈大笑:“两位大哥,我从来都是站着睡的!今天我发誓:我要不站着睡我就不是3!”


动物对家长的衷告
1.望子成龙当然好,可别成了变色龙到时候欺骗父母,也不要成了恐龙吓死人。
2.希望孩子长大不要当牛做马没错,可是能成千里马就是荣耀。
3.要求孩子不敢象铁公鸡一样,也对,假如孩子能领金鸡奖就很有出息了。
4.告诉孩子不要象哈巴狗一样生活,有骨气,可是强龙难斗地头蛇,摇尾乞怜不算是投降。
5.鼓励孩子要做领头羊,很美好,可是千万不要做披着羊皮的狼,更不用说挂羊头卖狗肉。


这天哥和好不容易搞到的对象踏青。
她性子野,走路活蹦乱跳的。这不!摔跤了。
作为男友中的典范偶一马当先,扶起女朋友、托起她擦伤的手臂吹啊吹,吹啊吹.....
搞了半天问其感觉怎么样,对方幽幽的说:“有些口臭”!


老婆有个嗜好:就是每天睡觉前都要有人给她捶背,不然她会失眠。
我问他我出差的时候她怎么办?
她回答:有钱能使鬼推磨,何况只是一个男人。。。


两父子一路上十分搞笑,忽然,儿子说:“爸爸,你看,路上有一堆屎,那可是路边炸弹。”
爸爸说:“怕什么,那堆屎很可能是乌龟。”
儿子说:“你胆子真大,视死(屎)如归(龟)。”
爸爸说:“别光顾说话,你离屎(死)不远了。”


丈夫什么家物也不会做,一天家里客厅的灯不亮,妻子在厨房做饭让他换个灯泡,丈夫说这个我会做,不一会丈夫喊:老婆那个灯有一点高,灯泡装不上。
妻子说:你垫一下吗,不一会丈夫发出一声惨叫。
妻子问:又怎么了?
丈夫痛苦的说:我电了一下还是没装上。


路边有一摆着摊卖猪肉的小贩,这时一位大妈来到他的摊前。小贩赶紧笑脸相迎,客气地问道:“大妈,您看您是想要点猪肉还是猪内脏,我告诉您这可是刚杀的猪啊,绝对新鲜!”
大妈怀疑地说道:“是吗,刚杀不刚杀,谁知道?”
小贩听后有点急,只见他抓起一根猪大肠,从肠口由内向外翻开,然后说道:“大妈,您看,这猪大肠里的粪还没来得及掏呢?”


我是一名胖人。身高160,体重160,对,你没有看错,160kg,这么重的体重让我很是烦恼。
我站在打电话的舍友身边,舍友说:“胖子,闪开,挡着我信号了!”我默默的走开。
我靠在写作业的舍友身边,舍友说:“胖子,闪开,挡着我光线了!”我冷冷的走开。
舍友给我照张想存起来,舍友说:“胖子,删了啊,手机内存不足!”。
我想死,站在楼顶,给我体检的老师走过来说:“胖子,你知道我为什么在你的体检表上写kg么?”
我说:“你是让我正确面对自己。”
老师说:“kg是快滚的意思。”


“经理,我要辞职。”
“你应该想清楚,像我们这样的公司,多少人梦寐以求,都是进不来的。”
“你也应该清楚,像我们这样的待遇,多少人苦口婆心,都是留不住的。”


小明在作文里最常见的一号人物,当主角已经很多年了,曾经拾金不昧,曾经助人为乐,曾经犯过小错,曾经做过白日梦,在故事和笑话里也总会出现他的身影。
其实,小明就是我们每一个人的小名儿。我们喜欢低调,注意隐藏自己,就像汽车怕违章,挂了个套牌。


老婆不会做饭,一天,老婆想自己下厨做点饭,便打电话问老公吃什么菜,老公一听,高兴地说了句,那就来个醋溜白菜吧。然后高兴的等待下班。
下班后老公走到院子里,看见老婆不停来回的走,手里还拿一瓶醋,醋上绑一个绳子,绳子另一头绑着一棵白菜,老公一看问干嘛呢。
老婆满头大汗,说你不是要吃醋溜白菜么,可这醋那会溜白菜啊,还得我来带着醋出来遛白菜,你呀,真会吃,我第一次做饭你就要我做这么累的菜。
老公石化。。。


有天,我正在家里睡午觉,正睡的迷迷糊糊,忽然一阵手机铃声把我吵醒,我不耐烦地拿起手机,只听到对方急促地说到:“你好,王局长吗?”
我没有反驳,闭着眼睛问道:“你有事吗?”
“我的车在新晨街口被交警扣了,麻烦你能说句话吗?”
“呃,好啦,你等会把。”我瞌睡虫又上来了,就呼呼大睡了。
不知道过了几分钟,又是一阵铃声把我吵醒:“王局长,“对不起,又打扰你了,交警还不放我的车啊!”
“哦,好吧,把电话给他,我给他说。”我顿时睡意全无。
“你这个同志,啊,中午睡的好好的,打扰啥,放了算了!”我也不知道咋冒出这个腔调。
“呃,好的,王局长,对不起!”那个交警嗫喏着说道。
我也睡不着了:我不姓王,也不是王局长。


法官:“你这小偷,真是偷心不足,不仅偷了别人的钱,还偷手表.首饰,甚至衣服...纳尼,还偷卫生纸!!
小偷:“我妈从小对我说,不要把钱看得太重,钱不是一切...


一同学经常找借口向老师请假。
......
第一次,因朋友聚会请假,“老师,我头痛。”
第二次,因食堂没吃饱生闷气请假,“老师,我肚子痛。”
第三次,因邻村的棵树上长满了果子请假,“老师,我手痛。”
第四次,因酷爱打篮球比赛请假,“老师,我脚痛。”
......
几天后,老师当着全班同学的面给他做了一首诗:“头痛不发烧,肚痛嫌饭少,手痛能爬树,脚痛能行跑。”念完后对着那同学说,“这诗怎么样?很服合你的状况。”那知那同学回答道,“诗不错,还押韵呢。”


从前,楚国有一个人名叫养由基(湖北襄阳人),是一个射箭能手,他距离柳树一百步放箭射击,每箭都射中柳叶的中心,百发百中,左右看的人都说射得很好,可是一个过路的人却说:‘这个人,可以教他该怎样射了。’养由基听了这话,心里很不舒服,就说:‘大家都说我射得好,你竟说可以教我射了,你为什么不来替我射那柳叶呢!’那个人说:|“我不能教你伸直左臂持弓,弯曲右臂引弓持箭,不过你有没有想过,你射柳叶百发百中,但是却不善于调养气息,等一会疲倦了,一箭射不中,就会前功尽弃。”
养由基见他说得有点道理,怒气全消,便诚恳的问到:“那这位高人,该怎么调养气息呢?”
过路人从容的从皮包里掏出各种物品:“唐家十全大补丸,仅售998,润肠通便,调养气息之良品,不仅让你精力充沛,还有补肾的作用哦~”
养由基:“… …”


蒜、姜、糖、蛋、牛、羊凭着不断上涨的身价,集体去一家单位应聘,该单位让它们在应聘登记表中除写上实名外,必须写上曾用名,于是蒜写上了“蒜你狠”,姜写上了“姜你军”,糖写上了“糖高宗”,蛋写上了“火箭蛋”,牛写上了“牛魔王”,谁知羊写上“喜羊羊”后被告之侵权,让其另想一个曾用名,羊便找到有学问的牛请教,牛思索半天说:“那你就写上“羊‘高’疯吧”。


一帮男生在宿舍讨论,为什么自己放的屁,闻到感觉如此亲切,而别人放的屁闻到感觉生不如死。
一男生傻x的打了一个比方,“好比一个是你和你老婆生的儿子,一个是你老婆和别人生的儿子,一个是亲生的,一个是私生的,你说你喜欢哪个!!!!”


某天一女子买了件新衣服,回家后对着镜子照个不停,一会微笑,一会皱眉,然后走到丈夫身边问道:“我漂亮吗?”
“漂亮”,啪,丈夫话音刚落就挨了一个大嘴巴子,“我漂亮吗?”女子追问,
“不漂亮”,丈夫答道,啪,又是一个大嘴巴子
“我漂亮吗?”女子再问,丈夫不敢轻易作答,寻思半天悠悠的念叨“你漂亮,衣服不漂”,没等丈夫说完女子起手就要打,丈夫抓住媳妇的手,求饶道:“姑奶奶,你到底是想听漂亮还是不漂亮?”
媳妇双手叉腰,说道“当然是漂亮”,丈夫一听也火了“我第一次答对了你还打我”
女子冷笑道“打的就是你,像这种问题根本就不应该让我问出口,你应该抢答!”


一学者自己研究了时空穿梭机来到了古代想确认下是不是成功,
于是拿出手枪问路人,你看这是什么,
古代路人说:手枪嘛,
学者惊诧又拿出平板电脑问路人,你看这是什么,
古代路人说:平板电脑啊,
学者说:这是古代么,
古代路人说:是啊,只是我去过公元3000年


门对闫说:行啊,养小三了
兴对六说:咋整地,最近脱发了
十对米说:嘿,玩千手观音呀
口对四说:恭喜呀,是个男的
太对大说:你说你,一定要练葵花宝典呀
正对延说:在哪儿拦的车呀


得厅堂,下得厨房,是什么?
媳妇!
错,是苍蝇。

进的时候痛,且有可能出血,还会有许多液体喷出,是什么?
XXOO。
错,你想什么呢?是打针。

大大的,圆圆的,软软的,白白的。
Mimi*
错啦,是馒头。

大大的,长长的,硬硬的,有孔的。
JJ。
别胡说了,是电线杆。


如来:“这九九八十一难还差一难,观音尊者,你说这如何是好?”
观音:“弟子认为,应该让他们来一次床上的较量。”
如来:“如何行事?”
观音:“让他们分别与同一女子开心,根据女方的快乐程度断定他们是否通过。”
如来皱眉:“可是如今白骨精死了,铁扇公主也与牛魔王和好了,就连女儿国的百姓,也都有自己的夫婿了,这女子从何而来?”
观音:“弟子愿担此重任,保证严格把关。效果不好,我会罚他重来一百次的!”


一美女在站点等车,不经意间和一个样貌丑陋的男子四目相对,美女还没来的及把眼神挪开,一阵风吹来美女闭上了眼睛,过了几秒钟才睁开,发现男子一直注视着她,又和那个丑陋的男子四目相对了,于是把眼神挪开。
男子激动万分,含情脉脉地靠近美女:你电话号多少?
美女惊讶:我为什么要告诉你?
男子十分委屈:你为什么对我放电,给我抛媚眼?
美女不相信自己的耳朵:我什么时候给你放电了?
男子:刚才啊!我们四目相对你迅速地把眼睛闭上,过了几秒睁开,每一个动作我都看的清清楚楚,真真切切,明明白白!
美女恍然大悟:刚才那是风吹的我把眼睛闭上了!
男子:怎么没吹到我的眼睛?现在的女孩子真是放荡不堪,随便放电,电倒了别人又不负责任!


小王是单位一普通员工,钥匙链上只有家里和办公室的钥匙。一天,在街上用钥匙开车锁,听到旁边两个妇女小声说:“男人要是不当官,一般钥匙链上的钥匙都比较少,当官的有权,钥匙肯定比较多。”
小王是个虚荣心很强的人,听后就在钥匙链上多挂了几把钥匙。
果然几天后上街,再用钥匙开车锁时,就听旁边有人小声说:“年纪不大,钥匙那么多,肯定年轻有为是个领导。”
小王听后,非常得意。于是他在自己的钥匙链上,又多挂了几把钥匙。
再次上街开车锁,小王故意把钥匙链摘下来,看到他钥匙链上那么多钥匙,旁边又有人议论道:“这个人这么多钥匙,一定是个仓库保管员。”


小时候,爸爸把“读万卷书,行万里路”这句名句贴在书房的墙上,激励我们三兄弟。
我的哥哥受前半句影响成了文字校对,我的弟弟受后半句影响成了四海为家的流浪汉,我受整句影响成了快递员。


小强上小学时捡到了一分钱,他交给了老师,老师说他是好孩子。
他上初中时捡到了一角钱,交给了警察叔叔,警察叔叔说他是好学生。
他上高中时捡到了一元钱,交给了妈妈,妈妈说他真懂事。
他上大学量捡到了十元钱,他放进了捐款箱。
找工作时他捡到了一百元钱,他左顾右盼,最后放进了自己的口袋。


张星是出了名的妻管严。这天他去面试。
面试官:你为什么来我们公司面试?
张星:我老婆说的。
面试官:你有什么优点?
张星:我老婆说我心眼实,肯吃苦,做人踏实。
面试官:你的个性?
张星:老婆说我是三棍子打不出个屁人,总而言之,就是少说多干的人。
面试官:为什么你什么都听你老婆的,这样不是很没有主见吗?
张星:因为我老婆永远都是对的。
面试官:好吧,你先回去,我会打电话告知你是否录取。

21、十分钟后,面试官拿起电话:喂,老婆吗?今天来了一个面试的,他……,你看我能用他吗?

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