当前位置 :首页 > 开心一刻 >

禽兽不如的笑话

时间:2020-04-24 17:01 来源:未知
1,男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。 
醒来发现男的真的没过线 ,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!
 
2,猪、狗、狐狸、流氓,四个由大众投票比试人品。最终排名狗、猪、狐狸、流氓。下面发表感慨。
  猪:唉,我连狗都不如。
  狐狸:呜,我竟然猪狗不如。
  流氓:没想到,我竟是禽兽不如。

3,害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。
女朋友忍不住问他:“小李,是不是有话对我说?”
小李吞吞吐吐地答道:“是,是的,我想,想问你,你愿意死后葬在我家的祖坟吗?”
 
4,相亲会上,一男和一女神相谈甚欢。
  男子想夸赞一下女神如何漂亮,脱口而出:“咱掏心掏肺地说,像你这样的美女,绝对可以撑起一个青楼!”
  然后……就没有然后了!
 
5,同学去逛街,路上玩着手机,遇到你个聋哑人,拿着残疾证问他要钱,同学没仔细看,以为是发传单的,直接接过来他的残疾证就走了,走了好远那个聋哑人大叫,尼玛别走
 
6,lz朋友去年因心脏病去世了,才22岁。今天突然收到他的信息让我给他支付宝转点钱,当时我就吓尿了,后来一想一定是qq被盗了。
禽兽不如的笑话

男:“我送你回家吧!”
女:“不要。”
男:“我只是担心你路上不安全。”
女:“那好吧。”
男:“我说的是目送。”
女:“尼玛。。。”


刘半仙治病
王老头家的牛生病了找刘半仙看病,刘半仙说:牛带来了吗?
王老头说:牛病了趴着起不来我也抱不动,我就自己来了。
刘半仙说:牛不来也能看病,你家牛是不是感冒了?
王老头说:没看它流鼻涕,不象是感冒。
刘半仙说:那一定是受寒了!王老头说:那不是一回事吗?
刘半仙说:那可不一样,我给你……你家的牛开副祛寒的药吧!"
王老头拿走了药不一会就回来了,刘半仙说:牛好了吧,给我送锦旗还是感谢信来了?
王老头说:牛没好,吃了你的药浑身发抖!
刘半仙说:你给它吃什么了?
王老头说:我看它吃不下药就给它喝了点水!
刘半仙一拍桌子:本来就胃寒怎么能给它喝水呢,我再给你开点暖胃的药吧!
王老头拿走了药一会又回来了,刘半仙问:这回牛好了吧?
王老头说:严重了,直翻白眼!
刘半仙说:这回没给它吃什么吧?
王老头说:什么也没吃!
刘半仙说:什么也没吃,那药是怎么吃进去的?
王老头说:我把牛嘴掰开把药放进了牛的嗓子眼了!
刘半仙又一桌子:糊涂!你把药放到嗓子眼了那能不憋的翻白眼吗,我再给你开副稀要吧!
王老头说:还是中药好吧?
刘半仙说:什么中药,我是给你开点象水一样稀的药,好把牛嗓子眼的药冲下去。
王老头拿走了药过了一会又回来了,刘半仙问:怎么样,这回牛彻底好了吧?
王老头说:彻底的死了!
刘半仙说:你说你家的牛怎么这么倔,我还治不了它了!
王老头说:是我太倔了,干嘛非得相信你。
刘半仙说:不行,我得亲自出诊,看看你家的牛到底得了什么病,那个出诊费就不用拿现钱了,就用牛肉抵吧!
王老头说:不用去了,我已经把牛给你拉来了,牛肉都归你,你就给我个活牛钱就行了!


老板,讨薪的工人又来了。
真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。
可是,扫帚已经被清洁工拿走抵工资了!


高中寝室被盗,学校领导开会研究关于盗窃的线索,校长请大家畅所欲言:
该班班主任站起来,慢慢说道:关于这个小偷,据我估计,不是个高个子就是个矮个子
年级主任也站起来,说:我觉得应该还有一点,这个小偷不是胖子就是个瘦子
政教处主任也说道:我研究许久,发觉一个很重要的线索,这个小偷不是个男的就是个女的
校长最后说道:大家都很不错,发现了很多线索,这对于我们破案有很大的帮助,我再补充一点,可以肯定的说,这个小偷不是校内的一是校外的。


同事小余的老婆生了双胞胎。
一同事无限羡慕的问小余:透露一下生双胞胎的秘诀吧?
小余说:每天早晨我到公司,都是早早的坐在办公桌旁,埋头苦干,老板很高兴,年底给我发了双薪...
这个同事不耐烦的打断了小余的话:别谈工作了,说一说生双胞胎的秘诀吧!
小余接着自己的话说:同样,每天晚上我到了家,都是早早的上了床,埋头苦干,老婆很高兴,年底给我生了双胞胎...
这个同事若有所思的说:奥,原来你是拿工作做比喻啊...
小余笑了:是的...
这个同事说:有一点你说的不对,就是你努力工作了老板才给你发双薪,我去年一年没上班,老板也给我发双薪了啊...
小余说:你没有履行员工的职责,老板给你发了双薪,对你来说是个惊喜!如果在床上,你没有履行丈夫的职责,老婆给你生了双胞胎,对你来说是更大的惊喜!


一机动车违章,被交警拦停在交通岗前。
交警要求出示驾照,司机颇为不满:“瞧警察兄弟这记性!昨天也在这地方,我那驾照不是被你收了吗?”


说从前有个财主生了四个傻女儿,怕别人笑他女儿们傻,从小就请来私塾先生教作诗。长大了,一心想把女儿嫁出去。这天终于有媒婆领来一秀才提亲。
财主一听说来人是秀才,乐道:缘分呀!我的女儿们从小熟读诗词,如今个个出口成章。为了显摆女儿聪明,财主故意要佣人摆上桌椅请出四个女儿说;你们就按平时吃饭时那样先作诗在吃饭。
只听大女儿说;一张桌子四方方
老二说:中间放着一碗汤
三说;姐妹四人各一方
老四说;我小先喝汤
秀才一听笑道:好!好!好!财主也高兴地咧嘴笑。
大女儿一看父亲和秀才都高兴,想着婚事可能成了,所以随口说道:老子今天要洞房
老二说:明早起来我就要当娘
老三说:不管他三七二十八,上
老四说;谁敢抢我草他老娘
秀才一听傻了眼,扔句荒唐拂袖而去。财主一看好不容易来的好事又黄了。气的吼道:都给我闭嘴.急忙去追秀才
唉!大姐叹口气说:姐妹四个都漂亮
没有男人急得慌.二姐说。
老三说:爹说要我们莫做声
老四接;幸好我聪明没吱声。


中医保健医师讲到:“人的脸色发黑预示着肺和气管功能不太好,脸色发红是肝阳上亢的表现。大家听明白了吗?”
台下一名观众说:“我知道了,怪不得舞台上的黑脸唱腔那么憨厚激越,原来是气管有毛病。”
另一名观众也站起来说:"关公肯定是肝阳上亢,怪不得死得早。”


今天去菜市场买鱼,我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板:老板这鱼多少钱一斤?
老板:这个8块。
我又指着右边有点翻肚的鱼问:那这个呢?
老板:这也是8块。
我:可是这鱼快死了啊!
老板:没死,天冷不想起床。


武林外传之贝贝练字
贝贝!吃饭了!佟掌柜边敲门边喊道:
什么时候,我们贝贝变得这么用功了!
打开门.莫贝贝鼓着嘴道:
嫂子.人家正在练字呢!明天就要比赛了!


 


老公出差回来了。心急得老公急匆匆地回到家中。老公敲了敲房门,就发现自己的老婆衣衫不整地来给他开门。
老婆一看老公回来大吃一惊,立刻问道:你怎么现在回来了?
老公笑道:我想给你一个惊喜啊!就在这时,老公发现一个浑身没穿衣服的男子从自己家的卧室出来,老公大怒,问老婆:这是怎么回事?老婆支支吾吾地说道:这个也是我给你的惊喜。。。


沮丧男问小虎:“大哥,我失恋了,心里难过得不行,请问该怎么办呀?”
小虎正溜狗呢,一听这话,蹲下身子问小狗:“小狗狗,你说怎么办呀?”
沮丧男惊讶之极:“你的小狗会说话?”
小虎得意:“那当然,它会告诉你正确对待失恋的方法滴。”
沮丧男来了兴致,对小狗做出一副洗耳恭听状,小虎朝狗屁股上一踢,小狗果然道出了治疗失恋的妙方,小狗大声教诲沮丧男——“忘,忘忘!”


又一天和老婆到商场诳街。本来我想买一个钟表回家的。
结果走到一家手表店的时候,老婆突然对我说:老公,买个钟还要搬来搬去的!看时间多不方便!你还是给我买块表吧!你想知道时间的时候告诉我一声,我给你报时!


一个老板对女儿说:“孩子你现在成人了,我告诉你一个生才之道。我们家这么富有,都是靠一次又一次的占小便宜得来的。”女儿:“每一次都是吗?”老板:“是的,你千万要记住不管做什么都要占便宜!”老板“我懂了。”
晚上老板刚一进门,老板手里捧着一把水果糖,笑嘻嘻的跑了过来:“爸爸、爸爸我今天了大占便宜了......”
老板大喜问道:“快说说。”
女儿:“今天有一个打工崽抱着我不放手,非得要吃我的奶,我说:‘你吃吧,但得给我买糖果’”
老板要哭,嚎道:“孩子,咱吃亏了,吃大亏了......”
女儿瞪着眼反驳道:“没吃亏呀,因为他一滴奶也没吃着啊!”(


一酒鬼去应聘某公司白酒仓库管理员,老板问:“平时喝酒吗?”酒鬼说:“我滴酒不沾。”老板说:“那好,你明天过来上班吧。”
老板在平时为了避免仓库管理员偷喝酒,有时把某些不成箱的瓶装白酒的标签撕掉,并告诫管理员说:“这些都是过期的蒸馏水,千万不要动。”
过了几天,老板发现他放在仓库里的那些被撕掉标签的白酒瓶子都空了,就问酒鬼仓库管理员:“这些蒸馏水怎么都没了?”
酒鬼管理员说:“这几天我老是口渴,我想这些过期蒸馏水扔掉也是扔掉,还不如我把它喝了,于是我就喝了。”
老板心疼地说:“难道你没喝出那是酒吗?”
酒鬼说:“没有啊,我喝着就像白水一样。”
老板又问:“你不是说你平时滴酒不沾吗?”
酒鬼说:“是啊,平时一滴酒谁沾啊,要喝就得喝一瓶。”


老师说明书
教师使用说明书
品名:教师(俗称:老师)
成分:蛋白质、脂肪、水、氨基酸等。
性状:自立肉身,有自动功能,有理解辩驳功能。
功能主治:欺压学生,敲诈家长。
规格:50kg/人~100kg/人。
用法用量:约20人/生。
不良反应:被产品体罚,骂,猥亵等。
禁忌:尚不明确。
注意:1.请熟读《三字经》,《劝学》等。
2.严禁与本产品顶撞斗嘴,打架斗殴及其他事件。
3.请勿做与本产品意愿相违背的事情。
相互作用:本产品与其他老师,教育局存在拮抗关系,切勿同时使用。
储藏:常温常压,光照。
包装:t恤,衬衫,羽绒服,牛仔裤,短裤,胸罩,内裤等。
有效期:详见死亡证明。
执行标准:teacher is SB250
批准文号:teacher is SB146
生产企业:各大师范院校。


(A君躺在车上睡觉)孕妇:(把他推醒)请往边上坐,给我腾个位置。
A君:(不满)没看见我在睡觉吗?
孕妇:你只买了一个人的票,凭啥占两个座位?
A君:(看了孕妇一眼)你不也是买一张票,两人一起上来了


一个怀才不遇的青年走进了一家豆腐店,点了一盘四川豆腐。菜上来了,青年尝了尝骂道:“怎么的,欺骗消费者?这明明是北京的豆腐。“
于是乎,服务员给换了一盘儿。品尝之后,青年又怒:“上海的!“
之后,接二连三都不是四川的,青年感觉很愤怒,竟然如此这般,定要讨个说法。这时,从内间走出一个婀娜的女人憋了青年一眼:“我这快豆腐,你尝尝,是哪儿的?“说着,将手臂伸了出去。
青年轻轻地在女人手上抿了一口,随即大吐:“擦,泰国的假豆腐。“


猴子很不服气地问屎壳郎:“你为什么放弃我,而选择嫁给大象呢?”
屎壳郎很鄙视地对猴子说:“没办法,我认为活着就应该懂得如何享受生活,嫁给他我就会吃喝不愁了……”


一天,老鼠正趴在河边小心翼翼地喝水。可他脚下打滑,眼看自己就要跌入水中,一命呜呼了。
但是在这危急关头,猫却在老鼠后面咬住他的尾巴,把老鼠拽到了安全的岸上,老鼠惊愕万分,感动得涕泪纵流,说道:“猫大哥,你我本是对头,但你今天却救我一命,实在是大仁大义啊……”
猫这时笑了笑,说道:“大仁大义谈不上,我只是觉得淹死的老鼠不好吃!”


语文课上,老师让同学们用“一二”造句。
甲:军训时,教官大喊,一二一,一二一。
乙:数学讲究,一二得二,二二得四。
小明:我们班有一二货语文老师。
老师:滚出去……


微相声:嘴硬腿软是男人
甲:男人膝下有黄金,这双膝是不能轻易的跪下的,我就从没给谁跪下过!
乙:吹牛了不是,你就是嘴硬腿软的那种人,你父母过大寿你跪了没?
甲:孝敬父母这是应该跪的。
乙:你上庙烧香跪了没?
甲:求神敬仙,求财乞福那必须得跪。
乙:你去老金家串门你跪了没?
甲:那是尊重民族习俗,那得跪。
乙:什么为了民俗,一天跑去好几趟,还不是看着人家姑娘多吗,你那天车坏在了前不
着村后不着店的地方,你是不给一个司机跪下了?
甲:多亏了那个好心司机的帮助,为了感谢他我跪下了,这是感恩图报!
乙:你向你媳妇求婚是不跪下了?
甲:那是为了爱情,我跪下了!
乙:有一天你回来晚了,你是不给你媳妇……
还有一次你是不给你儿子了……
甲:别说了,你再说我就给你跪下了……


前面黑压压都是自行车和三轮车。
小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。
忙上前拍了拍他的肩膀: 兄弟,总算找到了一个可以说话的了。
拖拉机打掉了他的手,道:得了吧!谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你,只能用屁股喘气!


病人:“我不想再吃那些乱七八糟一大堆的药了,而且效果也并不明显。”
医生:“没关系,看来问题不在这儿,我觉得你缺少锻炼,就给你开个健身器列单吧。”


妻子打电话来,丈夫接起来就说:“你在干吗?”
妻子说:“吃饭呢,你呢。”
丈夫说:“我不好说,怕说出来影响你很大。”
妻子说:“我有心哩准备的,你能做什么事?!”
丈夫说:“在我告诉你之前,我出一道填空题给你做。”
妻子说;“可以,你说吧,只要不太难的。”
丈夫说:“在‘吃喝’后面填两个字。”
妻子说:“王八蛋,你在吃喝嫖赌呀。”
丈夫叫苦地说:“你这样说我会影响我现在的举动,你的答案是错误的,请继续做填空,我提示你这四个字的活动,我独自能完成,不需要谁帮助,而且在家里完成。”
妻子说:“吃喝拉撒。”
丈夫说:“你答对了,现在你知道我在做什么吧。”
妻子说:“恶心,我吃不下了。”


 


在清宫里头,曾经有一位娘娘独创了一种腔调,颇受大家的欢迎,也广为流传,并流传至今,尤其是广大的乡村妇女阶层,尤为热衷,这种强调不是京剧,不是徽剧,也不是昆腔,让我们用一个通俗易懂的名词来介绍:娘娘腔


这天一个小孩来到山上放羊,狼见了,笑了笑,出现在了小孩的前面。小孩看见了忙大喊:“狼来了,狼来了。”
狼一下就跑开躲了起来,山下的大人们上来时什么也没有看到,于是他们看了看小孩就走了。等大人们下山不久,狼又出现在了小孩的面前,小孩又大喊:“狼来了,狼来了。”
狼马上又躲了起来,等到大人们上来,又什么都没有发现,于是就看了看小孩说:“这么小就会骗人了,以后长大了还了得。”然后就下山了。
没多久狼又出现在了小孩的面前,小孩又大喊:“狼来了,狼来了。”
这时狼不跑了,只是慢悠悠地说:“别喊了,他们不会来了,小屁孩,还想跟我斗,回去多吃两碗干饭再来吧!”


看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了,妈妈赶紧问问什么,女儿说:“土地公公偷看怎么办”
妈妈笑了:“土地婆婆管着呢,他不敢偷看”


"创文明,争丰收."活动其间,领导对公司上下,
进行了一次突击检查.


 


高血压和糖尿病离婚没几天,高血压又狂热地去追求心脏病姑娘了。
心脏病是个老姑娘,想都没想,就答应了高血压的求婚。
心脏病喜欢高血压人实诚,说犯病就犯病。
高血压和糖尿病离婚,是糖尿病水性杨花,经常瞒着自己偷偷去找胰岛素。
高血压和心脏病郎才女貌,说他们俩是一对金童玉女,一点也不过份!
我期待着他们早日修成正果,生下一男半女。
名字我都帮他们取好了。生男孩叫:高压电。生女孩就叫:高压锅。


曾经有个漂亮的美眉站在我的面前,我没有好好抓住,直到转身离去的一刻我才后悔莫及,如果上天给我一次珍惜的机会,我会对那个女孩说:“不要走。”
如果非要给她一个留下的劲爆理由,我想是——“女贼,还我钱包来!”


张先生回到家发现自己的老婆和邻居脱光了衣服躺在自己家的床上。
张先生大怒:尼玛,我这次看你有什么好说的!
前天,你来我家的时候说你家没钳子要借我家的用用。
昨天,你说你家没有油,借我家油!今天难道你老婆不在家,你来借我老婆用的吗?


大学毕业后就来上海找工作。我心想,上海这个大城市人们的素质肯定高!
有一次,我走在大街上,突然看见一个老奶奶正要去捡一个矿泉水瓶。
顿时,我想起来电视上的爱护环境的广告。
于是,我三步作两步冲了上去,捡起矿泉水瓶就丢进了垃圾桶。
我本以为老奶奶怎么地也给我竖大拇指啊!想不到这老奶奶骂了一句:奶奶地!我捡个瓶子卖招你了是吧?


有一人叫钱包,另一人叫李亏。钱包的猪跑到李亏的地里把玉米全啃坏了,双方打起来了,他们不相上下,最后两人决定报官,来到县衙门。
县太爷:下跪何人?
钱包:在下姓“钱”!名“包”!
县太爷一听,信“钱”?有门!你信钱,我爱钱,这不就妥了,急忙喝道:一旁站着,明天再审!下一个!
县太爷:下跪何人?
李亏:在下姓“李”,名“亏”!
县太爷本是一个糊涂官,对判案十分头疼,听他自己说“理亏”,何不顺水推舟,送个人情。
大声道:来人啊,拉下去重打四十!
李亏哭天喊地:大人冤枉!是他家的猪啃了我家玉米地,反面打我,天理何在?
县太爷:你是不是理亏?
李亏道:我是李亏!
县太爷:既然理亏,何来冤枉?


蚂蚁和大象来到法院闹离婚。法官问蚂蚁为什么要离婚。蚂蚁回答:“和大象结婚太痛苦了,每次亲个嘴我都要来来回回走4个小时!”法官不解,问能不能不离婚?蚂蚁回答:“你能让大象亲嘴的时候不喘气吗?”

蜗牛和田螺结婚了。可是没3天,两人同时要求离婚。为啥呢?因为两人都受不了分居的痛苦。

青蛙和蝴蝶结婚了。同样没过几天,蝴蝶提出了离婚。青蛙不解问为啥?蝴蝶大怒:“你问问谁能受的了和你亲个嘴还要被你的舌头裹3圈的!”


炒股语录
1.既生钱,何生股。
2.把菜炒熟了,把股炒瘦了。
3.牛皮易吹,牛股难寻。
4.翻身当家做主,套牢惨做股东。
5.忍痛割爱算什么,卖股割肉多艰难。
6.持股持币不可得兼,舍股而取币也!


甲:我女友说她爱上了别人,要和我分手。
乙:这有什么了不起,现在这种事太普遍了。
甲:谁说普遍,我爱上别人的时候,不也没和她分手。
乙:我只能说你女友素质比你高。


一凶猛的老虎闯入一家私人酿酒作坊,这会儿作坊里只有一瘦弱的酿酒师。
老虎命令酿酒师:“快把最好的酒拿出来,不然我就吃了你!”
酿酒师没办法,只好抱出来一坛子最好喝的酒给老虎。
老虎几口喝完后,感叹道:“好酒,好酒,还有吗,再来点?”
酿酒师说:“没有了,就这些!”
老虎说:“那就赶快再酿这种酒,快!”
酿酒师无奈的说道:“酿不了了!”
老虎生气地说:“你活腻了吧,我就不信你酿不了了!”
酿酒师小心翼翼地说道:“再酿就得能把你宰了,因为这是虎骨酒!”


甲乙丙三人相聚茶馆听说书人讲三国,一边围着唠唠嗑。
甲道:“三国里我最崇拜关羽了,那家伙真神!手持一把偃月刀跟项羽在逐鹿那是打的惊天地,泣鬼神啊。
乙:“嗯,关羽是个狠角色,不过我喜欢马超,他们马家人没一个水货,真正的汉子,看那马革裹尸!历代军人的标榜,他弟弟马汉也是忠义乾坤。
丙:“嗯,我也这么认为,我更喜欢豪迈的张飞,勇猛、真男人!那好家伙!长板破跟岳飞一战,那场面真是!张飞杀岳飞杀的满天飞啊。

爆笑笑话