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每日轻松一刻笑话,绝对把你笑翻

时间:2020-03-25 11:13 来源:未知

我小时候喜欢放风筝,可是年纪太小,好多风筝不是放飞了,就是挂烂了。
最后,我自己做了个风筝,飞的很不错,大家都看我的风筝。。。
正玩的美呢,我听到一小朋友说道:擦,竟然拿塑料袋当风筝,真SB。。。


闺蜜相亲回来说没感觉,我安慰她说:“给对方一个机会,或许日久生情呐。”
这二B回答:“只怕给他机会,日久情没生出来,倒生出娃了。”


黑熊精跟金池长老学佛法。
有一天,他对金池说:“长老啊,你看我‘黑风怪’这名字实在太土了,哪像你‘金池’这么高大上,你有学问,要不替我改改名字吧!”
金池长老想了想,道:“这好办。你是黑熊精,黑者为黛,帮取一个‘黛’字;熊又是林中之王,故取一个‘琳’字。再加上你的姓......”
话未说完,黑熊精已经兴高采烈道:“好啊,熊黛琳这个名字实在是好!”


老婆:你过来帮我去削一个苹果,洗干净后送给我吃。
老公:我不干。
老婆:你敢不听我的话。
老公:当然,我不是声控的。
老婆啪的一巴掌,厉声道:去不去?
老公:我去,我去。
老婆:尼玛,声控换触摸屏了啊!


西门子公司刚刚登陆日本的时候,遭遇日本国民的强烈抵制。
无奈之下,西门子公司派代表秘密访问日本首相,问:“我公司实在不明白,为什么你们的国民会如此憎恨我们!”
日本首相道:“那是因为你不了解我大日本的历史。你可知,我大和民族,可是那中国武大郎的后裔。你们这个西门子,分明是西门庆跟潘金莲所生的孽种,跟我们可算得上宿世的仇恨了!”


一天,我去街上买扇子,我问多少钱,他说五块钱。
我拿起来扇了几下,说:这怎么一点风都扇不出来?
一脸不耐烦的回答:哎,我说大哥,五块钱的纸你想扇出台风吗?嫌风小你去火焰山去找铁扇公主啊!?


老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。
这天老公又犯错了,老婆气呼呼的拿出电脑主板,麻利的接通电源。
老公苦着脸“扑通”一声就下去了,惊喜的发现:停电了。。。。。。
老婆:既然没电,就饶了你!
老公如蒙大赦!
耳边却传来:把衣服脱了吧!
老公一哆嗦:亲爱的,大冬天很冷呢!
老婆不容置疑道:不冻的发抖怎么会有触电的效果!


一只丑母青蛙教育自己还是蝌蚪的孩子:“孩子,你妈很丑,我担心你以后也长得丑,找不到青蛙王子,所以要趁你的丑还没显示出来时,你就要抓紧找对象。”
小蝌蚪默默记住了妈妈的话,开始细心找对象了,她终于找到一只自认为最漂亮的蝌蚪王子谈起了恋爱。
没想到,三个月后,那只蝌蚪王子变成了一只癞蛤蟆。


唐僧师徒来到了女儿国。
猪八戒看见满街穿裙子的美女,口水都要流下来了。
猪八戒:“猴哥,我很热,快刮风。”
孙悟空:“好的。”
孙悟空说完,就施法刮起了大风。
猪八戒:“猴哥,风向不对。”
孙悟空:“那要刮哪个方向的风?”
猪八戒:“由地上往天上刮……”


某天,我同桌趴在桌子睡觉。
A走过来,问我:他为什么那么困?
我:他昨天上完晚自习后,没回宿舍,而且和一个妹子在一块玩呢,剩下的你自己想吧。
A顿了顿说:我靠,满脑子马赛克啊。。。


老婆:“快去洗碗。”
老公:“你去。”
老婆:“算了,还是公平点,丢东西来决定,正面朝上你去,背面朝上我去。”
老公:“好。”
老婆笑嘻嘻地拿过来一个毽子,随手往上一扔……
老公大叫:“尼玛,不是丢硬币啊!”
老婆笑着说:“正面朝上,快去洗碗吧!”


平安夜深夜,圣诞老人来我家了!
我简直不敢相信自己的眼睛,虽然光线很暗,但我仍能看到,他正在往袜子里面塞一张张人民币!
哇塞,圣诞老人直接送钱了,好激动啊!
为了不惊动他,我躺在床上装睡,躺了很久,想了很多关于如何花钱的方式。
伴随咚咚的脚步声,圣诞老人终于离开了,我迫不及待的跳下床开灯......
我艹,我床头柜里放的五千块没了!!


女神经过,我急忙捏了一下损友的屁股:“快讲两句家乡话。”
流利地和损友交流后对一旁惊讶看我的女神自豪滴炫耀:“外国友人迷路了,帮助他人应该的嘛!”
女神笑了:“你也是安徽阜阳的。”
我哭了。。。


媒人:二愣,这次见面,对女方印象怎么样?
二愣:好怕怕!
媒人:咋啦?
二愣:一见面,那女孩就冲我笑,脸上的粉刷刷往下掉,我请她喝饮料,哇,口红把杯子都染红了。我说我们不合适,她就哭了,一哭眼圈就成了黑的了,把假睫毛都冲下来了。好恐怖呀!


周末我去姐姐家,闲着没事,就翻看外甥的作业本。印象最深的就是作文,其中一篇是《早晨》,开头是这样写的:“窗外的鸟们狗叫一样地把天都吵翻了,我只好恋恋不舍地离开豪华梦境的大门,重新回到老爸老妈的恐怖统治之下。
头疼的早餐开始进口,大馒头一路冲锋拥挤着进入我嘴里,跑进胃,跨进肠子,几乎将我的五脏六腑彻底排出体外。
早餐竣工之后,我背起铁重的书包上学去。我一边走,一边唱流行歌曲:‘我是优秀读书郎,书本装满一箩筐。五门功课九十分,气饱爷奶与爹娘,浪里格朗格浪里格浪。。。’”


女人打电话给男人:“亲爱的,你几点回家?”
男人:“要晚点,可能十二点吧!”
女人:“能不能早点?”
男人:“不能,怎么了?”
女人:“没什么。”
女人对身边的男人说:“你听到了吧,真是胆小鬼!”


一对情侣逛街,女友闻到他一身方便面味,就问:“你早上吃的什么?1.面条;2.鱼;3.米饭;4.泡面。” 男答:“4!”
女:“屎你也吃,真恶心!”


“我家的wifi就跟老婆裤带似的,老是掉。”
“你没我惨,我家的wifi就跟我老婆身子骨似的,弱啊。”
“还是我惨,我家的wifi啊,跟我老婆完全一样,虽说是自己的,但邻居老是偷啊。”


儿子把家里的一角五角的零钱都收集到他的储钱罐,他还经常的把钱拿出来数,那天他又在数那些零钱,爸爸跟他开玩笑说:“就那点零钱,还总捋过来捋过去的,”
儿子说:“你知道啥,我这是理财呢!”


聚义堂里闹哄哄的。
警察进来了,顿时一片安静。
警察瞅瞅大眼睛的李逵,问:吵什么?
李逵握了握拳头道:在下李逵。
警察怒了:玛的,理亏还跟老子这么大声说话,铐起来!


甲:老板真讨厌。
乙:可不是么,平时净说废话,开会净说胡话,承诺净说空话。
甲:他说话就跟放屁一样。
乙:怎么讲?
甲:不放自己难受,放出来别人难受。


大纲7岁的儿子乐乐不爱动脑筋,遇到问题总爱问。
昨天晚饭后,乐乐遇到一道语文题:请用“目”字旁组出三字词语,他不会做,就去问奶奶:“奶奶,帮帮我呗。这题太难,我真的不会做!”
她奶奶幽怨地说:“孙子,你奶奶小学都没毕业,其实我就是个睁眼瞎!”
乐乐眼里一亮,对奶奶说,有答案了。
奶奶说:答案是啥啊?
孙子:是睁眼瞎。
奶奶。。。


本人女,那天跟一异性朋友吃饭,完了和他一起往卫生间走,走着走着,他突然来句:你跟我一起进男厕做什么?这时我才发现旁边那些男士异样的神情。
姐为了挽回点面子,于是非常淡定了来句:哦,不好意思,习惯了,忘了现在应该去女厕了!


弟弟跟媳妇吵架了到哥哥这诉苦,嫂子过来安慰说:“你个大老爷们干嘛那么怕媳妇!”
哥哥抻过头来也符合着说:“就是嘛!”
嫂子回过头:“滚一边去,你插啥嘴!”
哥哥赶紧一边去了。


一只青年母鸡初次下蛋,憋得脸红脖子粗,公鸡在一旁急的团团转,最后道:“干脆你去做个剖腹产手术得了。”
母鸡黯然道:“说的轻巧,把咱两个卖了也值不了那手术费。”


小和尚要下山。老和尚怕他年青气盛,被女人勾引,就告诉他:“女人是老虎,遇见千万要躲开!”
小和尚说:“我记住了!”
然后下山,一去不归。
老和尚下山去寻找,发现他在妓院里!
老和尚问:“说了女人是老虎,为何你还待在虎窝中!”
小和尚道:“弟子愿效法如来,舍身喂虎也!”


刑警队长对他的手下说:你们那个片区的治安比较混乱,最近有没有什么异常的情况发生?
手下回答:没有什么异常的情况,只不过最近发生了一起强J案!
这时,刑警队长奇怪的问:发生了强J案都不算是异常吗?
手下解释道:这起强J案是男的强J女的,这应该属于正常,如果是女的强J男的那才应该叫异常情况啊!


年底了公司发工资了,一到家我就很自觉地把钱交给老婆,老婆亲了我一口对我说:“老公累了吧,今天我来帮你洗脚吧”,
此刻我终于感觉到了一点男人的尊严,苦日子总算熬到头了,立刻脱下鞋:“给老子洗干净点。”
老婆刚拿起鞋,就把鞋垫抽出来,然后给了我一巴掌:“你胆子可真够大的啊,竟敢在鞋底偷留私房钱!”
我TM也是醉了。。。


两只小苍蝇出去觅食,结果,大点的小苍蝇吃的饱饱的,小点的小苍蝇却一口都没有吃,饿着肚子回家了。妈妈问小点的小苍蝇:“你为什么不吃,是不是哥哥欺负你,不让你吃?”
小点的小苍蝇说:“不是的,是我不吃。”
蝇妈妈奇怪了,又问:“你为什么不吃呢?”
小点的小苍蝇说:“因为我今天想换一种口味,吃一吃特殊的食物,结果找了很久,要不没有这种食物,要不有这种食物可是看起来那人很凶,我不敢上去吃。”
蝇妈妈更奇怪了,问:“什么特殊的食物啊,难道你不吃屎想吃其他的?”
小点的小苍蝇说:“是啊,我想吃的特殊食物是鼻屎……”


如来嘱咐观音:“无论如何,你定要确保孙悟空来安全来到西天!”
观音奇怪道:“佛祖是不是说错了,重点保护对象不是唐僧吗?”
如来笑道:“唐僧只是我欺骗众妖的幌子,唐僧肉什么的哪有孙悟空珍贵啊!”
观音道:“孙悟空要哪里珍贵啊?”
如来:“当然是他的猴脑,而且还是灵明石猴的猴脑,天下仅此一份啊!”
观音大惊:“佛祖要吃猴脑?”
如来:“那当然,不然我干嘛给你金箍箍去箍紧那猴头,还不是为了促进猴脑生长!!”


A:我只要一听到我老婆唱这首歌,就知道她又败家了。
B:是那首歌?
A:喜刷刷。


甲:“你结婚前零花钱多还是结婚后零花钱多?”
丙:“结婚后。”
甲:“你老婆这么好啊!”
丙:“是啊,她说我这人稳重,心细,硬币、小钱放我这里不会掉。”


甲:你到底有什么烦恼呀,整天无精打采的?
乙:都是娶老婆惹的祸呀....
甲:没娶老婆时千方百计娶老婆,娶了老婆就说是祸,没那么严重吧?
乙:唉,人心难料呀,没结婚前看到老爸经常跪搓衣板,我还把这糗事说给女友听,还问她今后会不会让我也跪,女友信誓旦旦:疼你都来不及怎会让你跪搓衣板呢....没想到结婚才一个月就.....
甲:就跪搓衣板了?
乙:是呀,最恼火的是老妈和我媳妇竟近来搞起了跪搓衣板比赛。。。


商场里,女友用力地掐了我一下,问:呆子,你看这款项链怎么样?
我哎哟一声,大叫:肉痛!


老婆的闺蜜生孩子了,然后就去看望,到了之后看到她闺蜜在喂宝宝奶,先吃的左边,一会儿又吃右边,忽然听到孩子哇的一声哭了起来;怎么哄都不好,然后想了想就把她老公喊了进来,小声说:你TMD的昨晚吃奶之前吃啥了?
她老公说:好像吃的泡椒凤爪。
然后她闺蜜让我老婆到客厅等会儿,就听到卧室里传来了凄惨的嚎叫声!!!


同事给大壮介绍了个女朋友,交往一段时间后,女朋友嫌弃大壮寒酸没钱,又不好意思明说,就委婉地说:“我找人算过了,你是水命,我是火命,咱们可能是水火不相容!”
没想到几天后,大壮竟然买彩票中了八十多万,女朋友第一时间就来找大壮。
大壮悠悠地问:“你不是说咱俩相克吗?”
女朋友一听急忙辩解:“这回有‘金’就不一样了!你没听说‘金生水,水生木,木生火’这不一下子就相容了!”


1.我是个不折不扣的体育迷,我有很多崇拜的明星,在这些明星中,我最佩服的运动员是跑马拉松的,他们可以两个多小时不碰手机。
2.闹钟响了三次,我换了三种睡觉的姿势。


大街上,一女一边剥着鸡蛋一边说:你看那个叫花子,真恶心,竟然吃垃圾桶里的东西!
谁知这个叫花子耳朵尖,讽刺道:是啊!我们叫花子只有吃垃圾桶里的,哪像你们贵妇,吃鸡屁股里拉出来的。。。


一天,甲在写字,乙从旁边经过,于是乙绕有兴趣的走近观看,静观一会后,乙对甲说:“为什么你写的所有的“奔”字下面的“卄”字底中的两竖都像个括号呢?”
甲淡淡地说:“难道你不知道什么叫做O型腿吗?”


李秀才家徒四壁,四壁还是四块烂墙。
有一天晚上,小偷到李秀才家去“做客”。他忙了半天也没有找到一样东西,于是忍不住骂道:“妈啦个x的,想不到遇上一个死穷鬼,家里屁也没一个!”
李秀才一听,乐了,马上接嘴道:“哪里哪里,我这满肚子诗文,是你没找到。‘屁’也是有一个的,你拿去当明天的早饭吧!”


关二爷酒喝得有点多了,和女服务员调笑了起来。
张飞看不过去了,对刘备道:大哥,老二又不老实了。
刘备瞪了他一眼:急个什么?吃饱喝足了,再去夜总会!


包拯:公孙策。
公孙策:学生在。
包拯:你老是自称学生,怎么从来没教过学费呢?
公孙策:我还帮你办案呢,也没见您给过工钱啊。


《我是特种兵》热播期间,八岁的儿子经常同我一起看。
一天,我问儿子:“你长大了想干什么?”
儿子很自豪地回答:“当特种兵。”。
我问,“为什么?”。
儿子说:“我要是当上了特种兵,老师敢罚我站试试。”


话说苍蝇和蚊子开始谈恋爱,一天,苍蝇准备亲吻蚊子的时候,蚊子突然反映过来说道:你刚刚去化粪池那边吃了东西还没有刷牙,恶心死了。
苍蝇愤怒至极,吼道:你天天吸人血,我还没叫你去化验是不是有艾滋病呢。


老公开门进屋说:“不带着心中的最爱,无论我这次旅行到哪里都不会快乐的。”
老婆从卧室出来说:“嘿嘿,终于同意带着我去旅行了。”
老公盯着茶几说:“亲爱的,我忘记带手机了。”


苍蝇妈妈进了一趟城,开阔了眼界。
这天,小苍蝇叫道:“妈妈,我肚子饿了,带我去吃屎。”
苍蝇妈妈笑着说:“孩子,以后不要说的这么难听,不要说吃屎,要说吃菊花糕……”


小明:老师,你最喜欢什么样的学生?
老师:当然是听话的学生!
小明:太好了,那你一定也很喜欢我吧?
老师:你觉得我会喜欢你?
小明:是啊,因为我是最听话的!
老师:你……听话?
小明:不是吗?您每次叫我滚出去的时候我不都是乖乖的吗!
老师:你……


身高一米六的李经理调走了.临行前,他对身高一米八的新来的王经理说:这个部门人员不好管理,家庭有背景的人太多,水很深啊……
王经理笑了笑:你一米六都没淹死,我一米八就更不怕了。


三个青年结伴到一个吝啬鬼那里拜师学艺。吝啬鬼弄清了他仨的来意,就提出首先要对他们进行测试,合格了才能收为弟子。
第一个青年走上前,用手指蘸水在吝啬鬼面前的案子上画了个杯子,然后笑着对吝啬鬼说:“师傅请喝茶!”吝啬鬼闻听,点了点头。
第二个青年接着走上前,用手将一张纸撕成鱼的模样,然后递向吝啬鬼:“师傅,请吃鱼!”吝啬鬼见了,又点了点头。
第三个青年最后走上前,只见他先用手在空中画了半个圆圈,然后羞涩地对吝啬鬼说:“师傅,请原谅徒儿的小气,我只能献上半块饼子!”吝啬鬼见状,微笑着对他说:“只有你勉强可以留下!”
另两个青年见状,不服气地问:“我俩表现也不错,你咋就收下他一个呢?”他俩话音刚落,吝啬鬼不屑地接话道:“你俩真够奢侈的,竟分别浪费了半杯水和一张纸。要是收你们这样的败家子为徒,岂不坏了我的名声?!”


两个可怜的男人聊天。
甲:“我威胁老婆,再敢欺负我,我就把命根子切了。”
丙:“结果怎么样?”
甲:“唉,老婆照样耍横。”
丙:“我老婆被我威胁后就老实多了。”
甲:“真的,你是怎么威胁她的?”
丙:“我对她说,你再敢欺负我,我就把隔壁老王的命根子切了……”


苍蝇想跟蜜蜂借点蜜当甜点,蜜蜂看不起它,骂道:“你个吃屎的家伙,不配吃我们的蜜。”
苍蝇却是大笑道:“你们这些蠢货,辛辛苦苦从千千万万的花朵中收集花蜜,自己还没来得及吃,就被人类给采去了,你们就是一群傻叉的奴仆。哪像我们苍蝇,人类辛辛苦苦吃遍天下美味,生产出来的精华:大便,专供我们苍蝇享用,这简直就是领主待遇,你们这些可怜的奴仆,继续做你们的奴仆吧!!!”


小明停车被一中年妇女抢了车位,小明恼怒道:“你这人怎么这样啊?没素质。”
“车又没停在那儿,谁规定不许我放啊?自己动作慢,怪我喽!”那妇女说道。”
小明:“不怪你怪谁啊,那车位我都看见了,你突然插进来,还停得那么歪,真是车如其嘴的歪嘴婆娘!”“你看见就是你的吗?那我还看你你包里的钱了呢,咋不给我?”
这时候边上一老大爷实在看不下去了说道:“都吵吵啥?两破自行车还争什么车位?随便一放不就行了?”


男人埋怨老婆太胖,晚上睡觉占位置多,睡着不舒服。
朋友道:“我就不存在这样的问题。”
男人问:“是不是你家的床特大?”
朋友道:“也不是,把她的气放了,她就不占位置了嘛!”


老婆:亲爱的,又一年过去了,你的目标什么时候才能实现啊?
老公:我不都实现了吗,车有了,房有了,钱也有了,你还要咋样呀?
老婆:还有一样东西没达到………
老公:什么东西?
老婆:可以让女人欲仙欲死的………
老公:尼玛,我才不让你吸毒呢………


小青怒问:法海,我姐夫呢?
法海道:阿弥托佛,自杀身亡。
啊!小青一脸悲忿:那我姐姐呢?
法海叹道:被你姐夫杀害了。
哼,我不信?小青拔出宝剑:你骗我?
出家人不打诳语。法海道: 你姐夫是咬蛇自尽的!


妈妈:儿子,谈对象了吗?
儿子:还没有呢……
妈妈:哦,儿子,要是谈了,千万要跟妈妈说……妈妈给你财政拨款,一定不能小气……
儿子很激动:亲妈啊……
妈妈:哎,光靠你长相肯定是没戏,只能靠钱砸了……
儿子……


大壮被安排去相亲。大壮因为学历不高,心里多少有点自卑。
见了女孩后,大壮低声问:“你是干啥工作的?”
女孩抿嘴笑了:“工程师!”
大壮心里凉了半截就囧囧地问:“那你具体是什么行业?”
“灵魂的工程师!”
“哦,教师啊!”
大壮稍微松了一口气:“在哪教啊?小学?中学?”
姑娘摇摇头,“难道是大学?你真了不起!”大壮又有点泄气。
“不是!我的工作是从娃娃抓起!”
我去!幼儿园阿姨啊!大壮长长地吐了一口气,感觉身板都挺直了不少。


胖妹子打车,好不容易招停了一辆。
的哥看了看她,道:“你坐后排吧!”
胖妹子拉开副驾驶车门又关上了,不高兴地问:“为什么不可以坐前面?”
的哥笑着说:“安全带不够长,不系的话要扣分。”


朋友去补牙,他听人说某某牙科治疗效果特别好,不伤口腔;
牙医说:把嘴巴张大点。朋友就张大嘴……啊啊...
牙医:再张大一点,还是看不清,啊啊啊.....朋友(痛苦).....  
完事后朋友问的第一句话是:医生你今天是不是忘记带眼镜了.
牙医回:“小伙子你好眼力”。


今天去练车,练了一会儿,教练停车,扔给我们几个抹布,说:旁边厕所里有水龙头,就走了。
我们就擦呀擦,可把我们累的。
等教练回来,一逗B同学问:教练,擦车是科几啊?


黑蚂蚁与黄蚂蚁在公路上爬行,黑蚂蚁很快追到了前面的黄蚂蚁。
黑蚂蚁说:“蚂蚁老弟,你是拉黄包车的吗?”
黄蚂蚁说:“小样,那你说说你这是什么车?”
黑蚂蚁说:“我这可是黑色奔驰车,加长的那种。”
没多久,一条蛇呼啸而过。黄蚂蚁说:“你神气什么,你看到吗?那是磁悬浮列车。”


联合国首脑会议招开了,
金胖子去得很晚,潘基文问:怎么回事?我看你灰头土面的。
金胖子苦笑:没办法。被中国断油了。只能骑车过来了。
安倍晋三最后一个爬进去,弱弱叫道:有没有吃的?
大家摇了摇头:饿成这样,肯定是被美爹断奶了。


猪憧憬着:如果我有钱了,一定要请二个门神。 一个容嬷嬷,一个凤姐。 看这些屠夫还敢不敢上门?

爆笑笑话