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笑喷的段子 开心短笑话大全爆笑

时间:2020-03-25 11:15 来源:未知

甲说:“借个火。”
乙说:“给我支烟抽,我就借你火。”
甲说:“就一根烟了。”
乙说:“那对不起,要借火行,你先打个借条!”


爸爸:明明,你在学校乖不乖呀?
小明:我很乖的,老师叫我干啥我就干啥?
爸爸:哦,老师一般叫你干啥呢?
小明:叫我滚出去!
爸爸:…………


前天去女朋友那玩,最近几天都在下小雨,这是前提,进到她房间,我看到地板很脏,就想叫女朋友把地板拖一下,
“去把地拖一下,”
女友:“不拖”,
我:“拖不拖?”(提高一个音量),
女友:“不拖”(也提高一个音量),
我再提高一个音量“拖不拖?”,
话刚说完,只见女友老爸拿着根木棍怒气冲冲地冲进来……


儿子:“爸爸,你亲我吗?”
爸爸:“亲。”
儿子:“是那个打是亲骂是爱的亲吗?”
爸爸:“不是,是亲嘴的亲。”
儿子:“好,我可以放心的把试卷给你看了。”
爸爸看见儿子的试卷上只有10分,操起棍子就打。
儿子边哭边说:“你亲我,为什么还要打我?”
爸爸:“老子这是用棍子亲你!”


我不会砍价,那天去买服装,就600块老板是一分不让,我跟老板说“实在不行你就给我让一块二块也是给我面子,”
老板说“那好办,你交600块,我给你开300块的收据,你回去不就有面子了吗!”
“拉倒吧,我还想让你给我开1200元的收据呢,我这可是送人的!”


本人男一枚,酷爱功夫茶,有一次和一妹子聊天,是cf里面认识然后加的好友,有次她问我在干嘛,然后我说我说我在喝茶。
那二货竟然也说她喜欢喝茶,还说什么喝茶可以舒缓心情,解解压力之类的,把我的茶道给拉上来了。。。
然后和她聊聊茶道差不多一个钟吧,再然后我就问她,你一般喜欢喝什么茶啊?
那二货竟然跟我说她一般都喝奶茶,优乐美也不错,不过最喜欢的还是大卡师!
我。。。大叔很时髦


两位好汉为了争一个美女,决定来一场生死决斗。
决斗一触即发之际,其中一个发现了问题:自己的刀比对方短了一截。他对主持决斗的裁判说:“我的刀短了一截,这么比我亏大了!”
另一个闻听,对裁判说道:“这好办。你给我多出的刀尖做个记号,要是刀尖砍中了就判我犯规!”


周末了,一哥们说叫我到他那里玩,表示现在混的还不错,坐拥市井繁华。说请吃西餐,吃海鲜,特色披萨,住海景房,我欣然前往。
现在老子发现老子上当了,这家伙真请我吃西餐(稀饭),吃海鲜(醋浸海带丝),特色披萨(鸡蛋灌饼)。住的真是海景房(护城河边上铁皮屋,这家伙在这上班,看商业圈的停车场)。
我只想说,哥们,不装能死么?


甲:你们不是已经考过了吗?你怎么还要考啦?
乙:你说什么?考过了就不用考了?谁规定的?要知道,考试是一门特大的学问,千万不要期望一次就考得好。这个问题我坚持了相当长时间的研究,而且身体力行地进行了实验。这已经成了我改不掉的习惯,从一年级起,我的各门功课全都是至少考两次。人家都说我是“不及格专家”,是“补考精”。但是我不在乎,“不及格”就“不及格”呗,“精”就“精”呗,“专家”就是要“精”益求“精”嘛!


碗对米饭说:每次热气腾腾的把你搂在怀里,你却笑眯眯的,进了别人的口。
锅对碗说:你满足吧,我每天养那么多饭团团,到最后却要分给你们。伤心呀!
火对锅说:我更惨呀,每天发出光照亮你,你却不曾正眼看过我!
火柴喊到:都他妈的别废话了,为了你们,我他妈的死了那么多兄弟。


大柳树下,两位老大爷下围棋,正杀的兴起。
一位老大娘走了过来,站在他们旁边看。
过了一会儿,老大娘拿起凳子上的少半瓶水递给老大爷,说:“休息一下,多喝几口水。”
老大爷笑着说:“谢谢!你也爱下围棋?”
老大娘说:“不是,我是要这个矿泉水瓶子。”


老婆:亲爱的,辞旧迎新是什么意思呀?
老公:就是丢掉一切旧的东西迎接新的东西!
老婆:是吗?太好了,那我的手机是不是该换了?
老公:可以呀...明天给你买苹果!
老婆:谢谢老公....我这金项链是不是也该换了呀?
老公:行...给你换一条钻石的吧.....
老婆:谢谢...谢谢...老公,你没有什么要换的吗?
老公:亲爱的,那...那搓衣板是不是该.....
老婆:对...对...该换成玻璃渣了....
老公:你.......


小乌鸦正在不停地往瓶里放石仔。
大象经过,问: 小乌鸦,你在干什么?
小乌鸦长出了一口气道: 这瓶口乐,喝到一半,够不着了。
噗!大象乐了,扬扬鼻子道:靠!你以为你像我一样,一向自备吸管啊?


老公:老婆,看你干家务很辛苦,等我有钱了,我就给你找个保姆,让你什么活都不干……
老婆:真的?什么活都不干?
老公:当然了?
老婆上来啪就是一下:尼玛,上床的活也让她干?生孩子也要保姆干???

5、老公准备出门,老婆:干嘛去?
老公:哥们小李请吃饭……
老婆:哦,少喝点酒……
老公:老婆,你放心,不会喝多的……
老婆:尼玛,每次都这样说,哪次不多?
老公:绝对不会,就小李老婆给他那点零用钱,比我还少,能买多少酒?


老公:老婆,送你一款手机,这款手机具有人脸识别功能,来照一下,以后就得你这脸才能开机。。。
第二天下班,老婆:尼玛,什么狗屁手机,不要了。。。
老公:为啥?
老婆:太麻烦了,早上去上班急了,简单化了妆,去见客户的路上,主管叫我打电话和客户联系,结果手机打不开,害得我花了半个多小时补妆,人都到了,电话还没打出去,结果还被主管骂了一通。。。


炎热的草原上,狐狸遇上了老鹰,羡慕地说:“你的翅膀真大啊!”
老鹰骄傲地说:“是啊,哪像你,这么丑陋!”
狐狸说:“翅膀大有什么用,关键是看扇动的速度快不快?”
老鹰说:“当然很快,不信就让你见识一下。”
老鹰说完,就急速地扇动起翅膀来……
狐狸笑着说:“真的很快,我也凉快多了!”


我:你那边天气怎么样啊?
她:风挺大的
我:有多大啊?
她:怎么说呢,就是用绳子绑着你JJ都能把你当风筝放!
我。。。。。。


A:为什么最近这几年看新闻的报道经常都能听到,这是多少多少年一遇的暴雨什么的!怎么那么多百年一遇的事情发生呢?
B:哈哈哈,这你就不懂了吧!不只有人类想要有进步,地球也是蛮拼的,每年都在尝试刷新世界记录!


小气鬼家来了客人,他说:“你想吃点什么菜?”
客人说:“简单点吧,弄个西红柿炒鸡蛋,再随便弄个汤就行了。”
吃饭时他端上一盘西红柿炒鸡蛋。
客人见一个菜,连个汤也没,就不好意思吃,结果菜还剩下了,客人说:“你看多浪费,挺不好意思的。”
小气鬼说:“没关系,等下我把剩下的拿去煮西红柿蛋汤给你喝。”


看到院子里晾的衣服,老婆大叫道:我的名牌呀!哪个兔崽子把它全弄到地上去了。
再仔细一看,更是哭了起来:啊!还有脚印。天啦!哪个天杀的。这种事也做得出来?
老公醒了,嘀咕道:喝醉了,还有什么事做不出来


早朝,昏君问大臣们:“众爱卿,寡人执政一来你们觉得怎么样啊?”
大臣们没有回答,全场静悄悄的。昏君发现没有人赞美他就发怒:“都哑巴了!难道寡人没有做过一件好事吗?”
全场还是静悄悄的。过了一会儿,“啪!啪!啪——”昏君气的放了一个响屁,昏君又说:”究竟觉得怎么样啊?“这时大臣们机灵一动便纷纷赞美起来。
甲大臣:“皇上,你的屁一放如雷贯耳!”
乙大臣:“皇上,你的屁一放能排山倒海!”
丙大臣:“皇上,你的屁一放能镇定江山!”
丁大臣:“皇上,你的屁一放就是香气冲天天赐福呀!”
昏君听到大臣们这么一赞美高兴的拍手叫好,说:“哈哈哈!哈哈哈!这还差不多。那我说的话呢?”
戊大臣见昏君高兴了就匆匆走上前举起大拇指说:“皇上,你说话和你放屁一样,英明啊!” 【内容5】:

 


某人在家请客吃饭,在客人们面前夸她的菜的来源是如何如何的好:“我炒的青菜是农家肥种出来的。”
客人问何以见得,主人说:“我昨天夜里还看到有人在菜地里撒尿。”
客人们放下了筷子。


甲:看你怎么一脸的不快呢?
乙:郁闷呢。
甲:怎么了?
乙:刚和女友逛街,她说要吃苹果,我们两就去买,苹果3块5一斤,我随便挑选几个苹果一称,2斤8两,一共9块8,我给了一张10块的就走,结果她说还要找2毛,我说算了,她说不行,坚决的向老板讨回了2毛。。。
甲:这很好啊,说明她很会过日子啊。。。
乙:好个屁,还没定亲,就把2毛钱兜进自己口袋里,还跟我说,没办法,会计专业毕业的,管钱管习惯了


家里卫生间没纸了,后来老公上厕所完事后泰然自若出来了,好奇心促使我去垃圾桶检查一番,最后发现我的化妆棉被用光了。


俩口子去买衣柜,看了很多衣柜,老婆都是摇头说不中意。
老公差点生气了,问老婆:“你说要买什么样的衣柜?”
老婆说:“要买两米多高的。”
老公不解,问:“为什么要这么高?”
老婆低下头,小声地说:“这么高才能装下一个两米高的男人。”
老公一听,这是什么理由啊,说道:“衣柜是用来装衣服的,又不是装人的,再说我也没有两米高呀!”
老婆:“……”


公交车上一大哥在打电话:“你要一百万块是吧,他那要五十万是吧,一会我就给你们送去!”
坐在对面的小妹那个羡慕啊:“大哥,你太帅了,你是干啥的呀?”
大哥:“我就一司机!”
小妹:“你一司机咋那么有钱啊?”
大哥:“有屁钱,我是给工地拉砖的!”
小妹。。。


近来,我买了两只股,一只是生产经营海带的,一只是生产经营路由器、断路器的,两只股都涨停了榜。
朋友们向我取经,问我为什么要选这两只股。
我说:“因为国家正在实施‘一带一路’战略,我建议你们要多多关注新闻。”


3岁的乐乐不好好吃饭,她奶奶就劝他:“吃饭要像个老虎,大口大口地吃,你才能早点长大!”
乐乐忽闪几下大眼,撅起小嘴不高兴地接话道:“我才不当老虎呢,爸爸说现在到处都在打老虎!”


回家路上,一小贩神神秘秘跟我说:“哥们,要碟不?”
我眯起眼问:“什么内容?”
他贱笑道:“大明星主演,就两人,一个珠圆玉润,一个猥琐下流,口技一流,配合默契,三分钟一小高潮,十分钟一大高潮,高潮来临时,包管你浑身不受控制地抽搐!!”
我目光一亮:“居然有这种神片,买了!”
回家一放,尼玛居然是郭德纲跟于谦的相声,还真是笑得我浑身抽搐啊!


甲:今晚加班吗?
乙:不加!
甲:那去搓两把?
乙:好啊!你老婆会同意吗?
甲:没事的!
乙:没事?会不会又来掀桌子啊?
甲:保证不会!
乙:肯定?
甲:当然!
乙:不怕老婆了?
甲:怕她过屁!TMD回娘家了...
乙:会不会电话查岗?
甲:查就差呗,你们别哼声就是!
乙:会不会突然回家?
甲:放心吧,下午才走!
乙:要是她没回娘家,故意设的套呢?
甲:妈的,这个倒是没考虑...那咱还是别打了吧.......


八戒不服气地对悟空说道:“别以为你本领大,在人们眼里我比你强的多?”
悟空笑了:“你怎么证明比我强?”
八戒:“没听人们说吗:连猪都不如,比猴子还精!这不证明我比你强?”
悟空。。。


猪八戒听说师父给孙悟空缝制了虎皮大衣,非常地嫉妒。八戒对唐僧说:“师父,我怕冷,你替我做一件衣服吧!”
唐僧说:“八戒,我不会做衣服啊!”
八戒不高兴地说:“师父,你替猴哥做就会,替我做就说不会,你偏心。”
唐僧一听笑了,说:“八戒,好,算为师的不对,我叫悟空去买两件衣服给你好不好?”
八戒一听师父要买两件新衣服,非常地高兴。八戒笑着说:“这还差不多。”
孙悟空听后装着不高兴,小声地说:“师父,你叫我替八戒买衣服,我不知道他穿多大的,怎么买呀?”
唐僧笑道:“悟空,这个不难,你去店里买两套孕妇装,八戒穿起来肯定合身……”


阿呆进手术室做手术时,听到医生在对话:“这个至少十万。”
“嗯,这个至少也有十五万。”
“这儿,这儿,还有这儿,少了八十万拿不下来。”
“医生,难道做手术要这么多钱?”阿呆问。
“不是,你的病没法治了,我们在计算你有用的的器官能卖多少钱。”
阿呆一下子昏了过去。
“好了,没有麻药的问题总算解决了,赶紧动手术!”


刘备,诸葛亮,张飞,三人坐在桌前。
这时,小卒来报: 主公,大事不好了。关二爷兵败赌城,被孙权杀害了。
啊!这可如何是好?刘备道: 以后,想要凑上一桌再也不可能了。
张飞猛起身子,道: 大哥,让我去把孙权这个黑心的高利贷给宰了。
刘备忙放下手中的牌,拦住他: 三弟,不可,万一你有个三长二短,我和军师连斗地主都没得玩了。


 


和老婆一起去逛商场,老婆给老公看衣服:老公,你看这个行吗?
老公:嗯,不错。。。
老婆:好,我听你的,就买这件了。。。
买好后,继续逛,去给老公双鞋:老婆,这鞋不错,买一双吧。。。
老婆:不行,我看不好。。。
老公:我买鞋啊,你刚才不是说听我的吗?
老婆:尼玛,刚才是意见一致,我听你的,现在意见不一致了,你就得听我的。。。


甲:“你家谁说了算?”
丙:“当然是我。”
甲:“举个例子说说。”
丙:“我去买菜,我想我买什么菜就买什么菜!我买的菜,我想炖就炖,想炒就炒,我老婆半个字都不敢说。”


男人外遇的征兆:工作时时借口出差,手机整天占线,白天无精打采,家事问个大概,吃饭爱上韭菜,晚上对你不理不睬,做事也只草草交代,其实他在逍遥法外。
男人变心的前兆:逛街总往美女身上瞄,打扮说你不潮,身材没有S线条,爱对你烦恼,做事总讲你无脑,其实他想跟你一了百了。
男人包二奶的前兆:家财由你做主,突然好的离谱,送你衣物无数,外面见面犹猫抓老鼠,晚上不见归屋,公粮时有时无,一问就是加班辛苦。


庄主:“听说圣僧是来自富饶而神秘的东土大唐?”
唐僧:“阿弥陀佛,贫僧正是自东土大唐而来去往西天拜佛求经。”
庄主:“老朽久仰中原文化,尚请圣僧为我家正门题上一字,以便后人学习研磨陶冶情操。”
唐僧:“却不知施主要题何字?”
庄主:“大唐所居门墙常见之字便可。”
唐僧略微沉思,立马大笔一挥:“拆!”


行人终于到达大雷音寺,历经千百岁月,佛祖和唐僧相见了。
佛祖:“金蝉子,为师终于等到你来了,这些年过得可好?”
唐僧:“还行吧,只是日夜想念着师父。”
佛祖:“唉,如今看着为师,有什么想对为师说的吗?”
唐僧:“当然有,师父,你减肥又失败了吧!”


秘书问:县长,这报告写得是不是太虚高了。
县长喝了口茶:善意的谎言,有助于提高大家的极积性嘛!
秘书很担心:如果上级来查,不是一下子就穿邦了。
县长很得意:所以,让你把功劳全写成上级部门的。
千穿万穿,马屁不穿嘛!


最近有点烦
最近有点烦,有点烦
天天都吃方便面
找不到工作挣不到钱
女朋友分手了,另找新欢
上网光掉线
好不容易上线了
又被房东停了电
我真想大声呐喊
这世界到底有没有底线
我用剩下最后的两元
买了一张彩票
求求老天
让我中个五百万
要是不中
我就要喝西北风
晚上睡公园

牛头马面送来了一批新鬼,判官给他们做登记。
判官:职业?
甲:给银行打工!
判官:职业?
乙:给银行干活!
判官:职业?
丙:给银行干了一辈子!
判官:你呢?
丁:给银行做苦力!
判官:你们怎么都给银行干活呀?
众鬼:因为我们都买了商品房。。。


闺蜜:听说姐夫迷恋上搓衣板?
我:是啊,都怪我处罚不力.....
闺蜜:怎么说?
我:罚他跪搓衣板时应该收缴手机....


老公:亲爱滴,你怀上了小宝宝,要多吃点,养得胖胖的。
媳妇:你害我呀?要是胖得像个大油桶,以后我还咋出门呀?
老公:你不能光想着自己苗条,还要替腹中的胎儿着想。
媳妇:养成大胖子,就对胎儿发育有利啦?
老公:那当然。你自己吃胖了,胎儿的营养才有保障;你自己的肚子大了,胎儿在里面住得才宽敞舒适!
媳妇:尼玛,现在他住得宽敞,就凭咱家这蜗居条件,出生后他不习惯了咋办?


父亲常常告诫俺:“只有抵得住种种诱惑的人,才能成为一个有用的人。”
我时刻铭记在心,虽然饭厅飘来诱人的香味,
我仍不停地告诫自己:“抵住诱惑,一定不能从搓衣板上站起来!”


新年远处的小表弟妹妹们都来回来了!调皮捣蛋!我在厕所拉翔翔出来!
小表弟说:表哥你刚在里面干嘛!
我说在里面做怪味豆!
他说好吃不!
我没说话!
不一会我看他从里面出来,大声对我吼道:“你是骗子,我找了半天没找到,我要吃怪味豆,你再给我做点好不好。”
我。。。


昨晚上做了个恶梦,梦见我心爱的紫薇被容嬷嬷用针扎得很惨,我赶紧抱起紫薇跑出去,大喊:太医,太医。。。!!!!
太医看了之后,情不自禁的流下了泪水,说:女人何苦为难女人啊,看这扎的满身都是洞,不过这充气娃娃补一下,还是可以将就用的!


5岁的姐姐教3岁的弟弟画辣椒。姐姐先画了一张,让弟弟跟着模仿。
一会儿,弟弟画好了递给姐姐查看。姐姐发现弟弟比自己多画了一个辣椒,就建议道:“你画的辣椒多了一个,用橡皮擦去一个吧!”
弟弟闻听,不服气地接话道:“我画的辣椒结得多,比你画的厉害,我不擦!”
姐姐听弟弟这么说,气得两眼一瞪道:“你不擦去一个,就等着辣死吧!”


我这个人就是好丢三落四,一日,出去遛狗,竟然把刚刚买的一双拖鞋丢在草坪上忘记带回来了,幸亏狗狗挺管事,竟然把那双拖鞋给我找回来了。
于是,我便处心积虑地开始训练狗狗,让他把我随手丢掉的东西叼回来,狗狗很聪明,没几天的功夫入门了,我丢什么牠就往回给我捡什么,这东西勤快得不得了。
结果,可把我害惨啦,吓得我每天不敢出去扔垃圾,只要我丢掉的垃圾,TMD,一点不差,全都给我捡回来了。。。


妈妈:儿子,叫你爸做饭!
儿子:爸爸不是在跪搓衣板吗?
妈妈:叫他做完饭再跪吧!
………
儿子:妈妈,你过来一下!
妈妈:咋啦?
儿子:爸爸站不起来………腿跪僵了,做不了饭!
妈妈:我有叫他用腿做饭吗?
………


A:“为什么大部分人最终没有嫁给初恋。”
B:“妙恋奶喝光了你还会抱着瓶子不放吗?”
A:“那小部分人家给初恋什么原因。“
B:“那是他们重环保,懂节约,拿空瓶子盛水喝。”


一天,鲁班到一座高山上去寻找木料,突然脚下一滑,他急忙伸手抓住路旁的一丛茅草。手被茅草滑破了,渗出血来。“怎么这不起眼的茅草这么锋利呢?”他扯起一把茅草细细端详,发现小草叶子边缘长着许多锋利的小齿。
他想:要是我也用带有许多小锯齿的工具,那么老婆的丝袜就不会那么难撕了!


我家楼下马路边来了两个乞丐驻扎到这里,其中一个拿着个破碗见人就要,另一个在地上放着个破碗拉着个二胡。
我上班路过时,总是拿着碗的乞丐上来要钱,我觉得这样不公就对他说:“你看人家拉二胡的虽然不在调,可人家还干点什么!”
我的启发很管用,第二天,那个拿着碗的乞丐就推着音箱带麦克风,在拉二胡的旁边狂吼不着调的歌。
尼玛,由于我的多嘴,楼下从此又多了一种噪音。


孙猴子屡犯清规。师父不得以,念起了紧箍咒。
痛得猴子火冒三丈。师父一停下,
便大叫:好你个唐三藏!
举棒便打。
谁知,刚刚举过头顶,头又痛了起来。
好你个泼猴!唐僧从口袋里掏出了个宝贝,道: 幸好昨天买了复读机, 不然我上气不接下气时,你又要行凶!


夫妻俩逛街看到一美女,老婆:老公,你看那女的多好看啊……
老公看了看美女,又看了看老婆,淡淡的说:好什么啊?你跟你一样啊?
老婆心里很高兴,嘴上说:尼玛,你看看人家那叫魔鬼身材,我怎么跟人家比啊?
老公:老婆,虽然像她那的魔鬼身材咱没有,但是咱有魔鬼一样的脸蛋啊……
老婆火了,啪就是一下:尼玛,就知道嫌我丑……


今天我和小丽还有经理三个人一起坐电梯。不一会儿,其中有人放了一个响屁,此时的场面很尴尬,经理质问:到底是谁放的?
我回答:到底是谁放的这个问题要鉴定一下才行!
经理听后不屑的说:鉴定个屁啊鉴定!
这时小丽疑惑的问道:那到底是鉴定啊还是不鉴定啊?


女人在厨房做饭。
男人笑嘻嘻地走了进来:“亲爱的,要不要我帮你?”
女人开心地说:“好啊!”
男人帮女人把围裙的带子紧了紧,然后就出去了。


一男的陪女朋友去女性精品店买东西,女朋友让男的做主为自己挑,男人很高兴。
进店看中一款女性内衣道:“老板,这文胸多少钱,”
女老板笑道:“呵呵,第一次来吧,不用那么官方。”
男:“呵呵,毕竟不好意思,”
女老板:“随便点就可以了,不必拘束。”
男:“老板客气了,这一副咪咪罩多少钱!!”
女老板:“额...你还是官方点吧!!”


科学家说目前还没有发现地球以外的生命,因为那些星球上没有空气和水等等。
太空中有一群生物,他们将一路所见的所有星球都给占领了,终于有一天,他们来到地球外太空,他们之中走出一个先行进入了地球探路。
三分钟后,只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来:“MD,走吧,这颗星球有空气,不适合生存!”


女:38节你怎么没有送花给我呢?
男:对不起,我忘了,接下来无论是什么节,我一定送花给你!
女:(翻了一下日历)我还是送花给你吧!!!
男:咋地了?怎么这么生气?
女:下个节日是清明节!


冰箱说:好东西是在肚子里,可惜就是消化不了。
油锅说:炒得到是热乎,可惜被盘子横刀夺爱了。
筷子说:摸是摸着了,可还是进了别人的口。!


阿呆犯错误之后,领导:你脑子进水了?
于是,小李打开空调,练习倒立。
过一会儿,领导打电话找阿呆找不到,打手机也不接,便直接到办公室去找。见状:你干什么?连局长的电话也不接?对我有意见吗?空调开这么高,想捂痱子呀?
阿呆:报告局长,我在把脑子里的积水控出来,暖干。

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