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开心一刻经典幽默捧腹小笑话

时间:2020-01-07 20:48 来源:未知

一苍蝇好文。
某日吃屎,惊叹曰:“这屎竟有一股书香味,想必是读书人的屎,当真是我辈之美食。”
这时,屎里钻出一条蛔虫道:“你言谬矣,此是一老农之屎。”
苍蝇道:“老农之屎如何有此书香味?”
蛔虫道:“他用报纸擦的屁股!!”


一哥们,在一太阳能制造企业上班,头几天遇到他
哥们:“企业效益不好,工资快发不下来了。”
我:“国家不是扶持新能源企业吗?”
哥们:“扶持有什么用,整天雾霾没太阳,买太阳能什么用?”


康熙六岁当了皇帝,十二岁的时候,他对太后说:“额娘,我想成亲了!”
太后道:“还不行!”
康熙生气道:“为什么,我治理国家都六年了,难道管老婆比这还难吗?”
太后道:“管老婆就像管理整个世界,当然比管理一个国家要难得多。”
康熙:“那不可能!只要掌握了道理,管理整个世界跟管理一个国家也差不多!”
太后道:“那你掌握的道理是什么?”
康熙:“就是一手大棒,一手萝卜啊!”
太后微微红着脸道:“说得对,但你还小,那里有大棒啊!”


唐僧:“悟空,你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样?”
八戒:“师傅,难道大师兄不是猴子吗?”
唐僧:“废话当然是了,能不能不要老问我这些白痴的问题,笨的给头猪似的!”
八戒:“... ...”


1.女人是一部车,看了亮眼,所以都想看看,摸了动心,所以都想摸摸,如果能够钻进去,开动起来,才是最爽的。
2.女人是水,小女子是是平静的小溪,女强人是汹涌的大河,好女人是清彻的泉水,坏女人是浑浑的污水,缺了她会口渴,她多了不小心又会被淹死。
3.女人是一座山,高山就像美女,越高越神秘。追求一个女人就像爬一座山,过程很艰辛,欣赏到风景很甜美。
4.女人是包装食品,包装可以很精美,也可以很简单,不过都有一个共同的特点,只有剥开外面的皮,才能尝到里面的味道。


我是女神的备胎,这天,我请她一起去旅游:“你的路费,住宿费我都包了,就答应我吧!”
女神:“那好吧!话又说回来,这么久以来你都在默默付出,我有记在心里的,所以,我决定给你升级了!”
我顿时激动地想:付出终于有回报了,我终于要转正了么!
在我期待的目光中,女神说:“既然你包了我路费和住宿费,那么我就将你从备胎升级为~~双包胎!”
我:.....


我对一个朋友说道:“你知道为什么会发明出来电梯么?”
朋友摇了摇头道:“应该是为了便利吧。”
我摇了摇头道:“不是,是一个富商被三个五步蛇咬了,所以他只能走十五步,于是他花钱发明了电梯。”
朋友哈哈大笑,我接着说道:“知道为什么会发明缆车么。”
朋友接着摇头,我哈哈大笑道:“因为又一个富商被两个五步蛇咬了,他只能走十步,所以他发明了缆车。”
朋友这时候问道:“那一个富商被一条五步蛇咬了,发明了什么?”
我笑了笑道:“他发明了轮椅。。。”


一天早晨,给上小学一年级的女儿梳头动作慢了点,她着急了。
女儿:“妈妈,你得快点,要么就人财两空了。”
妈妈:“这么严重?”
女儿:“嗯。我迟到了会挨批评,丢人;你迟到了会扣工资,丢钱。没了人又没了钱,不就人财两空了?”
妈妈。。。


什么高富帅,什么官二代,在劳资面前,统统都TM靠边站。每天,只要我一出现,来往的美女总向我流露出欲火中烧的神态。
这不,一位美若天仙的少妇不顾陪伴在身边的老公,径直走到我近前:“大哥,快给我来杯冰激凌!”


老板:每人扣一百元,中秋发福利。
员工:还是别发了,我们自己买好了。
老板:自己买,很好,都到我开的超市里去买!


小时候听说警察在抓放黄色录像的,心里暗自为警察叫好;
长大后听说最近网警查处色情网站,心里暗自为屌丝叫苦!
小时候听说隔壁老王媳妇偷情,心里暗骂真不要脸;
长大后听说美女有外遇,心里暗骂怎么不找我!


老王:老李,你咋鼻青脸肿的?
老李:甭提了,被老婆打的,唉!
老王:嘿嘿,我老婆就从来不敢打我。
老李:王哥,你教教小弟咋把老婆管得那么服帖的?
老王:简单一句话:先下手为强!
老李:你先下手打老婆啊?
老王:呸!是先下手打自己,还要照死里狠狠打,这样老婆怕你死翘翘了就不敢再打你了……
老李:我擦…….


富二代王晓伟成绩很差,老爸想给他找个家教
老爸:“儿子,想找什么样的家教啊?”
儿子:“要漂亮的,女的,衣服不能太保守,花样要多!”
老爸:“儿子,你TM指的是岛国的苍老师吗?”


夫妻俩在缠绵,老婆:老公,你快乐,我才快乐。
老公:假如我不快乐呢?
老婆啪就是一巴掌:给我滚远些,别影响老娘快乐。
老公:……


唐僧:陛下,你看我们出差也回来了,这费用问题……
太宗:不就是一点差旅费吗?御弟,你放心……
唐僧:还有,您看……说着递上费用表……
太宗一看:差旅费十万两,活动费一百万两,怎么?还有活动费?
唐僧:陛下有所不知啊,你想,我们每到一地,都要交通关文牒,盖个公章是那么容易的吗?不花钱活动活动能盖到?
太宗:怎么还有劳务费、招待费一百万两?
唐僧:陛下,一路上那么多妖怪,请来神仙帮忙,不付劳务费谁来?现在人员工资长得很,还有人来了,哦,不,神来不能背着锅来吧?不请吃个饭?
太宗:……


大纲下班后正往厂外走,一新来的美眉忽然回头对她嫣然一笑。大纲心头一喜:“尼玛,今天莫非要走桃花运?”
他正要加快步伐赶上去,忽然一个声音在他耳边回响起来:小心啊,天上不会掉馅饼,世上没有免费午餐!
大纲仔细一想,说的有道理啊:我要是娶她,要花费大笔的礼钱,还要买房、买车,更要命的,结婚后自己恐怕只有零钱花!
想到这里,大纲瞟了一眼美眉的背影,潇洒地甩一甩长头发:“尼玛,幸亏老子多长个心眼,没上这娘们的当!”


乾隆微服私访,到乡下种田。
种着种着,他感慨道:“朕管理天下,其实也与这种田一般啊。朕其实也就是个农夫啊!”
和珅马上献上马屁:“臣甘愿当皇上的锄头!”
乾隆大喜。
纪晓岚却是起哄道:“是啊是啊,搜刮地皮什么的,和大人最擅长不过了!”


一只蜈蚣在墙角晒日头,苍蝇飞过去落在蜈蚣旁边。挂在屋檐下的鹦鹉看见了,大声地问:“你俩谈恋爱吗?啥时候结婚?”
蜈蚣听了,不耐烦地说:“快了,到时候请你去吃饭!”
鹦鹉笑了说:“你俩要是结婚了,将来会生个什么怪东西?”
苍蝇气愤地说:“生个蝇蜈(鹦鹉)!”


小伙子拜见准岳母,老人家想观察一下他的表现,便故意让他给自己倒杯茶。
普通小伙拿只空茶杯放在准岳母面前,然后给她倒满一杯茶水。
文艺小伙先到半杯开水,又加冷开水至八成满,然后双手递给准岳母:“刚好可以喝,你老慢用!”
二货小伙给准岳母倒满开水,一抬头对准岳母说:“尼玛,烫着别怪我!”


蜜蜂看上了蜻蜓,就和蜻蜓表白了!
蜜蜂:嫁给我好吗?
蜻蜓:我不要!
蜜蜂:我可以给你甜蜜的生活!
蜻蜓:可是你太喜欢沾花惹草了!


老唐住院几天,花了几千元,心疼的他直皱眉头。交完费后,老唐望着医生办公室墙上‘救死扶伤,治病救人’的标语喃喃滴说:“过时了!”
医生不解:“什么过时了?”
老唐指指标语,悠悠地说:“应改成‘一寸光阴一寸金’!”
医生。。。


邻家一位有权有势的男子
娶了一位爱财如命的妻子
生了一位爱慕虚荣的儿子
养了一位为官作伥的侄子
有事没事开条子
有钱没钱下馆子
看见下属唾沫横飞充老子
遇见上司夹着尾巴当孙子 


同办公室的小美啪啪打了大张两耳光
大张:“你这个脾气暴躁的女人,为什么打我?”
小美:“色狼,谁让你摸我胸呢!”
大张:“都说女人的心软,我只是想感受一下!”
小美:“都说男人的脸皮厚,我也只是想感受一下!”


一家子看电视,大姐夫突然忧郁的和姐姐说:老婆,我觉的我钱包病了它不鼓了需要鼓励,
我姐淡淡的瞅他一眼?恩赐般的点点头。
在姐夫惊喜的目光中,只见老姐淡定的把卫生纸放在姐夫钱包里,顺便把唯一的一张毛爷爷拿出来,然后说:你看,不鼓这病好了吧。。。
姐夫。。。


甲女:“听说你不是泡到一位高富帅吗?怎么还来吃大排档。”
乙女:“早就分手了?”
甲女:“为什么?”
甲女:“淑女装着太累了,问题是总吃不饱。”


一鬼在对另一鬼在说鬼话:“你说我这命有多大呀!在我很小很小时那年长大水,我妈带着我被水冲走了,被救上来时我妈插上了吊瓶而我什么事也没有,去医院的路上又出了车祸,我妈虽然受了点伤我却平安无事,到了医院听说家里地震,房子都倒了,还死了好多人,我又躲过一劫,哎!要不是我爸和我妈吵架把我给流产了,你说我现在会是啥样子?”


印度产大马士革弯刀,刚硬无比,犀利无双。
有中国铸剑师闻此,前来取经。他拜一名印度铸剑大师为师,搞好关系后,问他:“师傅,您铸得最刚硬宝剑的秘诀是什么?”
印度师傅道:“秘诀就在于淬火!”
徒弟问:“是极,但您淬火用的是什么水,恒河水么?”
师傅道:“不然,我不用水,而是用油!”
徒弟惊讶道:“用油,当真闻所未闻,不知用的什么油?”
师傅神秘笑道:“想要硬,当然得用--印度神油!”


一个妹子走到回家的路上,走着走着,突然路口出现了一个男子,男子用着猥琐的声音说道:“美女,能给个电话号码么。”
妹子心里害怕极了,不过还是镇定的说道:“这事,我能跟他商量一下么。”
猥琐男一愣,表情紧张的说道:“这大黑天的,附近一个人没有,你跟谁商量啊。”
妹子诡异的笑了笑道:“怎么没有,只是你看不到而已。”
猥琐男本来就心虚,吓得心脏疯狂的跳动,转身就跑了。
妹子有些无奈地笑了,拍了拍肚子里四个月大的孩子说道:“儿啊,你以后可要胆子大些,不然遇到漂亮妹子都不敢要电话号码。”


老婆:你真的没有背着我偷人?
老公:绝对没有,我发誓!
老婆:那这些照片你怎么解释?
老公:这是ps的,用来气你的!
这时,老婆也拿出一堆她跟不同男人的亲密照,并且说:亲爱的,我们真是心有灵犀呀,我也ps了一堆照片让你吃醋呢!


小时候, 嘴馋了想吃零食,怎奈兜里干净如水洗,于是偷偷在老妈的兜包里拿了一张五十的,用了十块后感觉有些后怕,赶紧将剩下的两张二十又重新装到了老妈的包里。
晚上,东窗事发,老妈拿着扫帚打我,我赶紧跪下求饶道:“妈妈别打了,我以后再也不偷钱了。”
听了这话,老妈不但没有气消,反而加大了手上的力度。
老爸在一旁叹息道:“娃呀!千不该万不该,你不该把你妈妈早上刚用出去的两张假的二十又找回来啊!”


大林儿子上小学二年级,有一天大林被老师叫去学校。
老师意味深长滴说:“有些事要尽量避开孩子!”
大林不解,老师拿出他儿子的作业本:“看看你儿子造的句!”大林一看,脸都红了,只见上面写着‘无病呻吟----爸爸妈妈房间晚上经常会传出呻吟声,我以为妈妈病了,可早晨却看见妈妈没事,哦,这就是无病呻吟!’


老婆在看杂志,突然深深叹了口气!
我:怎么了老婆!
老婆:嫁给你不胖才怪?
我:为啥?因为我对你好,给你吃的好!
老婆:你自己看看,杂志都说爱爱能减肥,就你那本事,刚进入减肥状态就结束了,能不胖吗?
我:。。。 


本人一资深赌鬼,老婆闹着跟我离,说因为我三天两头输得光屁股回家,所以不想跟我过了。
尼玛这死三八胡说八道,我哪有输得光屁股回家过……明明每次我屁股上都带着一屁股赌债回来的……(


哥们今天去商场购物,刚把车停下,就有人喊我:“王丽婷!”我很惊讶问道:“师傅你怎么知道我的名字啊?”
师傅道:“谁知道你名字?我TM是让你把车往里停!”


国庆节到了,大家都忙着去旅游。。
我不想去旅游,只想带着女友去宾馆,酒店,洗浴中心,KTV。。
但是女友说她不想去,她想去小树林,小山后,竹子林,苞米地。。还说我说的那些地方她都去烦了。。
卧槽!去烦了啥意思?你TM跟谁去烦的呀!! 


男女见面,男:以前都是见你的照片,现在看到你,原来你的照片都是P过的。
女:现在谁照片不P啊,我见到你,也一样啊。
男:我又没有发过照片给你啊,你怎么说我也P过的?
女:我说你这长相是被雷劈过的。


一文艺妹子发短信给我:人约黄昏后,炮堆镇海楼。
哟戏,有时间,有地点,这事件,居然是--约炮。
我大喜,回复:原来君心似我心,定不负相思意。
到了地方做了一次后,我累得像条狗。她意犹未尽道:“廉颇老矣?尚能战否?”
我一下被激怒:“穷且益坚,不坠卿云之志!!”
于是再战。
等她满足后,我正想好好睡一觉,她居然把我踢下床,道:“我醉欲眠君且去,明朝有意抱衾来。”


吕布要拜董卓为爹。
董卓说:“别别别,最近股市不景气,我当你爹,没准股票就跌了!”
吕布道:“若是别人或许如此,但我是吕布啊,决不会如此。”
董卓:“何以见得?”
吕布:“你成我吕布之爹,简称布爹,布爹不跌,只要你买的不是僵死股,不跌就是赚啊!”
董卓大喜,纳之。


老师:小明,你又上课低头玩手机!
小明:今天是教师节呀!
老师:教师节不应该尊重老师的劳动吗?该好好听课啊!
小明:我这不正是尊重吗?苍老师那么辛苦拍的视频····
老师:你··滚出去!


有个说话不把门的二货女生患了重感冒,天天去学院门诊打吊水。医生见状,关切地问:“没有男朋友吗?咋不来陪你呢?”
二货女生闻听,说话不把门的老毛病又犯了。她想都没想就脱口而出:“哪会没男朋友呢,他脱不开身,在宿舍哄孩子呢!”


今天,屎壳郎请好多动物来吃饭!
准备了各种各样的屎来招待大家!
动物们刚来来到他家闻到这味道就出去了!
屎壳郎:你们干嘛走啊!这么多的屎是我省了多久才省下来的!你们怎么不尝尝就走了!各种动物的都有,你看这个这盘还闹着热气可新鲜着呢?
动物们听了,连吐带跑的走了!


蜗牛和乌龟要去参加动物界长跑比赛。蜗牛有点担心地说:“恐怕咱俩到了那儿有点来不及吧?”
乌龟点点头:“要不咱俩上高速?”
蜗牛不屑地说:“你是不是不知道高速那帮王八蛋不但收费,而且还来回双向收!”
乌龟听了不以为然:“听你这么一说,那就不用担心了!”
蜗牛不解,乌龟得意地说:“王八蛋和我们即使不是一家也是近亲,肯定给咱免费!”

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