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能笑死人的100条笑话

时间:2020-01-07 20:41 来源:未知

甲:“喂,咱俩是好哥们,你认识那么多女朋友,介绍一个给我吧。”
乙:“唉!我很为难呀!”
甲:“怎么呢?”
乙:“如果介绍一个不好的女朋友给你,我会觉得对不起你!”
甲:“那就介绍一个好的给我吧。”
乙:“那样的话,我会觉得对不起自己!”


一天,公孙策说:“包大人您英明睿智,断案无数,从未出错;展护卫他武艺高强,缉凶无数,从未失手。要是您与展护卫合体,那该会是怎样的存在啊?”
包大人想了想,道:“黑猫警长!”


大清早起来,习惯第一件事上厕所,今早也是这样,碰巧二货媳妇也要去。
幸亏我抢先一步,先蹲在了马桶上,结果拉完后,发现厕所没纸了,于是,给媳妇打电话:“媳妇儿,我上厕所忘记了一件非常重要的东西!”
媳妇:“杂啦,忘带餐具啦?”


开什么不用手,而用嘴?
神回复:玩笑!
打什么不用手,而用嘴?
神回复:岔!
求人办事最怕碰见啥?
神回复:钉子!碰钉子!
卖什么不需要本钱?
神回复:卖萌!


下属请领导喝酒,喝着喝着,突然冷场没人说话了,领导为了打破僵局说:“小李,来个段子!”
小李听到领导的吩咐傻傻的哈哈一笑……
第二天,小李弄了两箱缎子送到了领导家里。


儿子:爸爸,你又没上学,你哪来的家庭作业?
爸爸:谁说我有家庭作业?
儿子:妈妈呀,昨天听妈妈跟阿姨抱怨,说你都一个月没交了...
爸爸:是吗,那你阿姨又怎么讲?
儿子:阿姨说,不要把家庭作业只交给老公做,外面大把人做呢...
爸爸:什么?你妈又咋说?
儿子:妈妈说已经交给楼上王叔叔了,说王叔叔做得特别好....


公司抽奖,抽的是水浒人物卡。
老王喊:“我抽到小李广花荣!”
经理:“送弓箭一副!”
老李喊:“我抽到鲁智深!”
经理:“送佛珠一串!”
我喊:“我抽到了武大郎,经理,是不是送我个漂亮媳妇啊?”
经理笑道:“送绿帽子一顶!”


开车出去旅游,半路上儿子要撒尿,可是附近没厕所,于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿,不一会儿,后面一辆警车追了上来,越追越近,于是我加速度,可是还是被他追上来,我心想:“这下可完了,肯定要交罚款了。”
只见交警摇开车窗对我说:“可算是追上你了,你,你的车漏油了!”


男生:“我平生最喜欢找刺激!”
丑女:“太好了!跟我结婚吧!因为这本身就是一件很刺激的事!”
男生想了想,回答:“对不起!我喜欢的是‘找刺激’,而不是‘受刺激’!”


寒冷的深冬...
一天早上,我正准备起床,她趴在我的身上,慵懒的对我说:再陪我们睡一会吧。另一个在背后揽住我的脖子也附和道:是呀,再陪我们一会吧。
在这深冬,有她们的陪伴,多么幸福啊。还是被子和枕头对我好啊...


老师:告诉大家,小明的妈妈不幸去世了,你们知道意味着什么?
学生:这意味着小明的爸爸可以换老婆了。

8、老师:这次月考成绩,我们班在年段居倒数第一位。大家有什么感想?
学生:我们班学习潜力巨大,有广阔的发展空间。 


病人来到医院,持完号,对医生说:医生,昨晚我梦到自己长了很多青春痘。
医生说:做梦?那你应该去看算命大师。
病人说:看过了,大师说梦都是相反的,说我应该是屁股长了痔疮。
医生:所以你就来看肛肠科了?!


在办公室上班的时候不小心放了个屁。为了化解尴尬,我快速地用脚将运动鞋与地板摩擦,并转身对同事说:“这是我买的新运动鞋,不错吧。”
同事:“外观看起来不错,就是不知道性能如何。”
(我心中暗喜-我TM机智了,这样都被我瞒天过海。)
随后对同事说:“减震性与柔韧性都不错,不信你仔细看看啊。”
只见同事凑近一看,立马捂着鼻子说:防臭性能不行啊,这味道比你刚刚放的那个屁还呛。。。


幼儿园的儿子回到家,闷闷不乐。
妈妈:宝贝,你怎么了?
儿子:我在学校对同学做鬼脸,被老师教训了!
妈妈:那你有什么感悟?
儿子:我知道妈妈小时候也喜欢做鬼脸!
妈妈:你怎么知道的?
儿子:我还知道你那时候没有听老师的话!
妈妈:为什么?
儿子:因为老师说了,小时候做什么样的鬼脸,长大就长什么样的鬼脸! 


老婆问老公:你的朋友呢?
老公指了指老婆胸前,
老婆瞬间就领会了,说道:嗯,劳动节去爬山也是很不错的选择。
谁知,老公说道:我是说他们去飞机场了。 


妈妈买了几个苹果。
小新忙挑了一个最大的。
刚想吃,却发现上面有鸟啄过的痕迹,忙说:“有鸟啄过,我不要了,妈妈给你吧。”
妈妈道:“傻孩子,有鸟啄过才说明这苹果甜呢,不然它干吗啄呢!”
小新愤愤道:“你才傻呢!鸟啄了但没吃完,就说明尝了一口觉得难吃才不吃的!”
妈妈。。。


一家人看《水浒传》,看到武大郎挑着担子卖烧饼。
妈妈教训10岁的儿子:你看看人家,这么小就出去赚钱了。


两位外星人来到地球上,其中一个说:“中国人真了不起。”
另一个问:“怎么啦?”
那个指了指围坐在桌子上的四个人道:“他们把砖头做的这么小!”
另一个仔细看了看,不以为然地说:“正因为太小,所以做不成房子呀,你看见没有,他们一会儿砌一会儿推,就是成不了高墙……”


赶上孩子暑假一起去旅行,到了目的地,导游一个劲的让我们买这买那的,其他游客或多或少都买了,就我一件东西也没买,导游对我说:你说说,你不出钱你旅啥游啊?
我反驳道:谁说我没出钱了?
导游问:你出钱了怎么不见你拿东西呢。
我说:在来的路上,中间靠站休息我上了个厕所,他收了我五块钱,东西留厕所里了。


老婆刚满月,去买衣服,我在家看儿子。
因为是吃母乳的,家里没奶粉,儿子一直哭,怎么哄都没用。
就在这时老婆回来了,老婆搂着他解开衣服,儿子看到咪咪就不哭了。。
老婆斜眼看着我笑骂道:你们男人呀,都是一个熊样。。
我。。。


小蜗牛要上街,去的时候乌龟带他去,回的时候兔子带他回。
大蜗牛问:“你咋这么快?”
小蜗牛笑着说:“是啊,去的时候坐火车,回的时候坐高铁。”


老婆穿了件皮衣在照镜子,自己美得不行,还嫌不够,问丈夫:“老公,我穿这件皮草怎么样?”
老公瞥了一眼,道:“浑然天成!”
老婆:“哇,那就是很搭的样子喽?”
老公淡淡道:“当然,熊跟熊皮嘛,哪能不搭!”


一个蒙面强盗在午夜时分潜入一家店铺,用手枪指着老板:“快把卖货的钱拿出来,不然就要你的狗命!”
老板想引诱强盗开枪,就故意撒谎道:“真不巧,下午我不慎把保险柜的钥匙弄丢了,砸了半天都没砸开。好汉,你开枪试试能不能打开。”
强盗闻听,气呼呼地抱怨道:“你睁开狗眼看看,我这哪是真枪啊?!”


小时候爸爸妈妈抱着我去算命,算命的说我是富贵闲人命,将来不必辛苦劳碌,只需安然闲坐自有人手捧票子送上……
现在我长大了,不得不感慨,这算命的可真神算得真准啊……这不,又有人送钱给我了,我美滋滋地借过票子,放在了……脚边的破碗里……


甲:“为什么丑女旺夫,比如诸葛亮媳妇黑丑,诸葛亮却很牛逼!”
乙:“这还用问吗,你娶了凤姐,你不想拼命的挣钱,换个漂亮的呀?!” 


今天,小王被老师叫去办公室。
小王手抓着衣角一动不动。。
老师严肃道:听说你最近跟小红走的很近。
小王红着脸说:是的。
老师训斥道:你知不知道她是我的女儿。
小王小声说:老师求求你不要告诉我的家人。
老师说:你老爸是王局长吧?哼,我现在就打电话给他。
小王做出最后的挣扎:老师,不要。
老师不理小王,继续说道:要是你老爸也不反对,那你们两的婚事就这么定了。


爱粪说
一苍蝇文采出众,有《爱粪说》一篇:
水陆动植之物,可食者甚蕃。吾邻蚊子独爱血。自春天来,昆虫甚爱蜜糖。予独爱粪之出肛门而不寒,落于地而不散,内柔外软,不漫不渍,香飘十里,黄黄如月,可远观而亦可近食焉。
予谓血,动物精华者也;蜜糖,植物精粹者也;粪,物之杂烩者也。噫,血之爱,蝙蝠还有蚊。粪之爱,同予者鲜矣。蜜糖之爱,宜乎众矣。


文青买肉
我是个文艺青年,无论做什么事,我都不能忘记我的文艺范。
今天,我去买猪肉,问那肉贩:“我从山中来,瘦肉怎么卖?”
那肉贩道:“春去花还在,一斤十八块!”
我一听还是同道中人,便说:“同是天涯沦落人,一斤十二成不成!”
肉贩嘴角抽搐了下,道:“悟空为八戒赎身,价钱岂可少一分!”
悟空?八戒?聪明如我者,立马知道他在讽刺我精得似猴,于是指着猪肉道:“此君是你亲骨肉,既然不卖我便走!”
说完便潇洒而去!


 


和老婆吵架,老婆来了一句女人常用的对白:“当初,要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”
看我不说话,女儿语重心长的说道:“妈妈,那看来爸爸当时真的挺爱你的,你瞎了眼都娶了你,怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧!”
老婆... ...


姐弟俩看谍战剧入迷,以至于最后看人的眼光都变得特别。
弟弟:妈妈在我们家这么多年,低头做事,从不多言,深沉得很,太像卧底了。
姐姐:我看爸爸更像双料间谍。
弟弟:为什么呢?
姐姐:他明里帮着妈妈,背地里却向着奶奶。


 


一伙绑匪绑架富豪。
富豪老婆庆幸的小声对老公说:幸好我把钱都放在床底下了。
绑匪耳朵还挺灵,当即就让人搜了床底。果真搜到钱。
富豪老公。。。
富豪老婆又道:幸好我放在储藏室的金银他们不知道。
想不到绑匪又听到了,金银又被他们拿走了。
富豪老公。。。
富豪老婆又想说:幸好。。。
富豪老公开口怒道:你TM跟他们是一伙的吧?


两个狱友聊天。
甲:“听说你以前是当官的,给我讲讲怎么才能当好官。”
乙:“非常简单。只要让领导认为你是个好手下,你就对下面好下手,不论是钱还是女人,都好下手。”
甲深以为然的点了点头,又问道:“那你是怎么进来的呢?”
乙:“我有个女下属,表现得像个好手下,我以为她好下手。没想到她是我领导的好手下,早就被领导下了手。领导的下完手我再下手,那不就是找死吗?所以我就进来了。”


今天出门运气好,在路上捡了一百块,真高兴一天的饭钱有着落了的时候。前面过来一个人一把攥住我的手,急冲冲的说道:“刚才你是不是捡到钱了,那是我掉的,请你还给我。”
我又不是傻子,连忙问道:“怎么证明是你的,你丢了多少钱?”
那人连忙说:“五十!”
我冷笑一声,说道:“那这钱就不是你的,我捡的是一百的!”说着我挥了挥手中一百块钱。
那人一把抢过来,然后又从自己钱包里掏出五十塞在我手里,骂道:“MD,给你找五十,这不就行了么。”
说完飞快地走了。留下我攥着五十块钱在风中凌乱。


同学会遇上一个之前关系比较好的哥们,这家伙混的挺好的,开了一个大公司。
我问他:“哥们,现在公司一年能盈利多少钱啊,是不是赚翻了?”
他叹气道:“那是,前几天还被央视晚会邀请,非要我去讲讲创业历程,我是不去都不行!”
我当时就纳闷了,这央视多大个媒体啊,帮你宣传还不去,装什么B呢,忙问:“是什么节目啊。”
他叹气道:“315晚会。”


男青年:“大师,为什么我找不到女朋友?”
大师:“你知道世界上最高的山是哪座吗?”
男青年:“我知道啊,珠穆朗玛峰!”
大师:“那你知道世界上最矮的山是哪座吗?”
男青年:“嗯,不知道。”
大师:“明白了吗?”
男青年:“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受?”
大师:“扯啥玩意儿!长得太矮的人谁会注意到你!”


男人甲:我老婆是个贤妻良母的典范。
男人乙:哦?那你说说她有哪些好的地方?
男人甲:她啊,很勤俭持家
男人乙:比如呢?
男人甲:她为了节约水,一年只拖一次地,一月才洗一次澡。
男人乙:还有呢?
男人甲:她守口如瓶。
男人乙:又有什么优点?
男人甲:至今,她都不肯告诉我我儿子是她跟谁生的。


开学马上就是教师节了,同学竟相把礼物堆放在讲台,有贺卡、有鲜花、有水果----老师微笑地说:贺卡、鲜花、水果等礼物,你们就不要送了,谁的一定记住拿回去,给我叠几个千纸鹤就行了!“
第二天上课,老师讲台上堆满用百元大钞叠成的千纸鹤。。。老师满意地笑了!


我:“妈,今天中午喝什么汤呀?”
妈:“看不出来我正在准备中……”
我:“哪有,你不是正给您孙子洗尿布吗?”
妈:“是呀!一盆金灿灿的蛋花汤马上就要出锅了。”
我……


小老虎哭着找到虎老爸:老爸,我的头上被小狮子挖了一个疤。。
虎老爸笑着说:没事,男人身上谁没有几个疤!
小老虎点头道:我知道了。。
虎老爸回家拿着刀要出门,虎妈妈赶紧拦着,问道:孩他爸你做什么去?
虎老爸瞪眼怒声道:踏马的,小狮子在咱儿子脸上挖了个疤!!头上的“王”变成了“丑”!!我去找大狮子算账!!


儿子:“爸爸,物理老师说物体都会热胀冷缩。”
爸爸:“对呀!”
儿子:“可是,我刚才把一根冰棍拿去加热,怎么没有胀大反而变小了呢?”


老王病了,临死前问老婆:“这些年,你有没有对我说个一句实话。”
老婆:“说过呀!孩子不是你亲生的。”
老王长叹一口气,道:“哎,这个其实我早知道!”
然后就不吱声了。。。
老婆:“怎么不说话了,那这些年,你有没有对我说个一句实话。”
老王:“没有,但临死前我想对你说一句。”
老婆:“什么?”
老王:“房子和存款我都捐给慈善机构了。”
老婆:“尼玛!”


老公:你一点都不温柔,根本就是一个母。。。。。
老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来:说,我是什么?
老公:母,,,牡丹仙子。
老婆满意点头,老公抚汗,丫的,老子这辈子就靠这张嘴了。


老李在喝闷酒。
我问老张:“老李这是怎么了?”
老张道:“他刚刚加入了绿色和平组织!”
我奇怪道:“这不是好事么,干吗那么郁闷!”
老张笑道:“他老婆刚给他戴了绿帽,而他准备忍气吞声和平解决!”
我愕然:尼玛居然是这样的绿色和平组织。


甲:你说我是不是很有女人缘?
乙:咋回事?
甲:我上个厕所,门口竟然有好几个美女在焦急的等我。
乙:在哪啊?
甲:火车上。
乙:滚……


学妹:学长,打扰一下,请问您这道题怎么做?
学长:学妹,你是单身么?
学妹:额……不是。
学长:这道题挺难的,这里的知识我忘记了,所以我也不会做。
学妹:我和我男票感情不好,马上要分手了。
学长:这道题涉及的知识点我还有一些印象,咱们一起翻书研究一下。
学妹:但是最近有一个富二代在追我,我对他的印象也不错。
学长:知识点在上册书里,你自己先看下吧。
学妹:他最近对我很冷漠,听说喜欢要出国了,就不理我了。
学长:其实,这道题是这样的……
学妹:不过他昨天说最近要带我一起出国旅游……
学长:这道题很难,你去请教下老师吧。
学妹:但是我现在不喜欢他了,很讨厌他。
学长:你如果不想去找老师,我可以去帮你问,然后我听懂了给你讲。
学妹:可是后来短信提示他给我卡里汇了100w,我幸福得快晕了。
学长:我有点事儿,你先学习吧。
学妹:后来发现是愚人节恶作剧。
学长:……行了,行了,学妹,你……别再折磨我了,我告诉你答案还不成么!!!


诗人喝醉了,走到了铁路上,开始写诗:无尽的路,通向无边的黑暗,曙光乍现,是太阳?不,是流星,它呼啸而来,带着冲破空气的轰鸣声.......
这诗成了他的遗作。 


胖妹问我:“看到我,你会想到什么?”
我毫不犹豫道:“那肯定会想到四大美人啊!”
胖妹气愤道:“你一定想说,我像杨贵妃那样胖对不对?”
我立马摇头:“当然不是!看到你,我想到的是貂蝉!”
胖妹有些高兴道:“当真?”
我:“是啊!你的体毛多得像貂,嘴巴又聒噪得像蝉!!”


变色龙爱上了美丽的花蝴蝶。
变色龙:嫁给我吧!
花蝴蝶:你有什么本事?
变色龙:我会变颜色,变的和你一样漂亮。
花蝴蝶:会变颜色有什么用,会变钱还差不多!


电视里女友做家务摔坏碗时,男友都会温柔的说一句:“傻瓜,伤到手了没?”
现实中男友做家务摔坏碗时,女友都会凶狠的来一句:“傻B,一个碗好几块呢!要不要过日子了!”


小明问爸爸:“为什么打雷后就下雨?”
他爸说:“老天爷吃东西吃坏了肚子拉痢疾,肚子咕噜咕噜响,再放几个屁,然后憋不住就哗啦哗啦下雨了!”


铸铁去相亲,美女磁铁说:“听说你爸是帅哥罗纹钢,你妈是草原一枝花马蹄铁,怎么你的皮肤会这么粗糙?”
铸铁不好意思地说:“我是试管婴儿,当初没有罗纹试管,用的是翻沙管!”


一对青梅竹马的夫妻在聊天
老公说:现在的东西啊,就是越来越贵。就跟人一样,随着年纪越长越大。
老婆反驳道:老公,这句话不对。
老公问:有什么不对的?体重,身高不是吗?这是定律。
老婆小声道:可是我觉得你的小JJ就不遵守这个定律。


周瑜获悉曹操将所有战船全部用铁环连锁起来,不知是何意,便疑惑的向诸葛亮请教道:军师!你看这曹操将战船连锁他这是打的什么牌呀?
诸葛亮:他这叫一条龙清一色嘛,怎么你这都看不出来?
周瑜:军师!那请问我该采取何对策呢?
诸葛亮摇了摇鹅毛扇说道:这还不简单,你就打个东风就行了嘛!
周瑜不解道:打东风是何意?
诸葛亮:你打东风就胡牌了嘛!
周瑜:打东风怎么胡得了?
诸葛亮:你一打东风,曹操就上火了嘛,一上火就烧起来了,一烧就全都烧胡了嘛。
周瑜:军师的确计高一筹哇!


还没下班,女朋友问:“老公,你想吃什么?”
一听,这货怎么有兴致做饭了, 便随便说了几个菜,她电话中回答说:“老公,那我们去什么地方吃!”


一天,住在屁股的蛆虫带着礼物(屎)去见他的远房亲戚--住在嘴巴里的牙虫。
病人:医生,你确定这就是我口臭的原因?
医生:我十分肯定。 


老婆情人与小三
1、在乎啥
老婆在乎的是和他过舒心的日子,
情人在乎的是自己在他心中的位子,
小三在乎的是能从他那里赚多少银子。
2、关心啥
老婆关心他的胃——想方设法给他做好吃的;
情人关心他的肾——能变着花样和他寻欢作乐;
小三关心他的血——榨干他的血过后就一脚踹开。


夫妻俩爱爱,一会老公就完成了,老婆:今天作业怎么这么快就做好了?
老公:现在都提倡减负了,作业也要减负……
老婆啪就是一巴掌……
老公:打我干嘛啊?
老婆:尼玛,减负,就减到只有五秒的作业量?减的也太多了吧?


遇见老王,我跟他聊天。
我说:这个小区的人非常好,WIFI都不用秘码,我家一直没有安装WIFI,一直免费使用别人家的!
老王:你这算啥,这个小区的人其实比你说得更厚道,你看我一直没有WIFE,一直免费使用人家的!


诗人去买菜。
诗人:只羡鸳鸯不羡仙,你这肉鸭多少钱?
小贩:春江水暖鸭先知,一只就卖三十七。
诗人:为什么我眼里常含着泪水,因为你这鸭卖得太贵!
小贩:软泥上的青荇在水底招摇,它吃的是康河柔波里的水草。
诗人:天空没有留下翅膀的痕迹,是因为这鸭太肥飞不起!
小贩:它的倒影在水中摇曳,似美丽的天鹅。
诗人:你卖,或者不卖,三十块就在这里,不多不少。
小贩:你买,或者不买,价格就摆在那里,不增不减!
诗人:哼,黑夜给了我的眼睛,你这黑心商贩已被我看清!
小贩:呵,鸭子死了,它的嘴还硬着!


今天和老婆吵架,老婆瞪眼说要离婚。
当时正在气头上,我大怒道:离就离,谁不离谁孙子!!
我和老婆问女儿:我们离婚,你跟谁!
女儿想都没想说:跟我妈!
我伤心道:你们尽然如此对我!!
女儿只是看着我轻轻的问:爸,你可想好了?就你藏在沙发下面的那点钱,咱俩去外面能住几天呀?
我。。。

爆笑笑话