当前位置 :首页 > 经典笑话 >

每日轻松一刻 史上最经典爆笑笑话

时间:2020-01-07 20:37 来源:未知

相亲时
女:你做什么工作的?
男:关于治理环境污染方面的工作。
女:这工作好啊!能不能带我去你单位参观下?
男:可我们单位不能免费进啊。
女:那我掏钱行了吧?进去一回多少钱?
男:大号一块,小号五毛……
女:尼玛,扫。。。扫厕所的啊……


学霸就了不起啊?哥是学渣咋啦,告你,哥照样儿比学霸混得牛哇!
瞅瞅,昔日的学霸班长这会儿不就乖乖候在门外一动不敢动等哥发话么!
哥都不带瞅他的,毫不客气发话了……
“不好意思,本小区不许外来车辆进入!”


一个傻B在厕所边上憋着不进去
我:你怎么不进去呢
傻B:我今天吃的鲍鱼,进去就白费了
我:你牛B
..........
傻B出来了
我:你怎么进去了呢,不是白费了吗
傻B:没白费,我打包了
我擦.......


电视里在放映《哺乳动物的世界》节目,小明想换台看球赛,小明媳妇不让。
小明急了:“哺乳动物有什么新鲜,我们大家不都是吗?”
小明媳妇冷冷地:“是什么是,我们女人是哺乳动物,你们男人是被哺乳动物,好不好?!”


第一天
王后:谁是最美的女人
魔镜:是王后您
第二天
王后:谁是最美的女人
魔镜:是白雪公主
第三天
王后:谁是最美的女人
魔镜:是您,王后
若干天后
王后:你一天说我美,一天说白雪公主美,到底谁美!
魔镜:你们谁化妆了谁最美


今天,去卫浴店买座便器!
产品真是多眼花缭乱的,不知道买买个好!
导购员说这款好,那款也不错!
我:请问这个座便器有啥优点!
导购员:这个冲水速度刚刚的,绝对不粘锅!
我:不粘锅,尼玛!比喻真形象!


早上,夫妻俩上街……
妻:亲爱的,寒风呼啸,你哪儿最冷?
夫:脸……
妻:可为什么我的脸不觉得冷呢?
夫:明天早上你不化妆试试……


起床药:掀被子
冬天来了,又到了“早起特别难”的季节,你想早起吗?那就掀被子吧!
自从有了掀被子,就再也没有赖过床、贪过睡,还赢得了室友的一致夸赞:“你丫的有病吧,掀我被子干嘛!”
“滚犊子,在我决定放弃温暖起来揍你之前!”
“考研狗,赶紧走,要不然,爆你头!”等等。。。
药品名:掀被子
有效期:秋末至春初
使用方法:一天掀一次,一次掀三个!
副作用:轻者挨骂,重者遭揍!


乡巴佬进得城里,住进了一家宾馆,宾馆房间是插卡取电的,乡巴佬没用过,不会呀,心想,停电就停电吧,反正没事,就早早睡下。第二天起床,进到卫生间,水龙头是感应的,也不会啊。
回到乡里,和乡里人说起,这大城市还不如咱乡下呢,经常停电,看着挺好的旅社,连水都没有,厕所里倒是有个大大的有盖子的白瓷桶,可是就底下的窝窝里装着一点点水,舀来刚刚够漱口,害得我脸都没得洗!!!


自打儿子出生就盘算着整套学区房,恰逢一楼盘铺天盖地的开盘宣传,什么运河旁,学区房,天然氧吧,于是跑去咨询。。。
结果一问才知道,所谓的学区房只不过紧挨着的个驾校,你妹的,这样也行?


当一个强者必须得有两把刷子。
我老婆就有两把刷子,刷微博,刷朋友圈。
我只有一把刷子,就是刷锅。


老师:小明,你说说什么叫‘扶贫’?
小明:扶贫?就是因为扶了摔倒的老人而导致贫困潦倒吗?
老师:你··滚出去!


高富帅在图书馆遇到美女,上去搭讪
高富帅:“美女,你像我的一个亲戚!”
美女:“像谁啊?”
高富帅:“我哥的兄弟媳妇!”
于是,高富帅和美女走在了一起
……
穷矮挫在图书馆遇到美女,上去搭讪
穷矮挫:“美女,你像我的一个亲戚!”
美女:“是吗,像你老娘还是像你姑奶奶!”
穷矮挫卒


小芬的老公有一日颈椎很疼,就对老婆说道:“芬啊,给我掐掐呗。”
小芬的老婆就给自己的老公那一通狠掐啊,把小芬老公掐的这个舒服,忙开心的说道:“老婆啊,你这手艺是咋练出来的啊,这么精湛,用力十分熟练啊。”
小芬老婆呲牙一笑道:“老公,你忘了我是干什么的么?我可是人民教师啊,这手艺都是在学生身上练出来的。”


“看你的样子,今天面试肯定又没通过吧。”朋友关心道。
我叹了口气说道:“倒在一个问题上。”
“什么?”
“人事小姐最后忽然问我有没有女朋友?我看她长得漂亮,于是就回答……”
朋友猜测道:“没有?”
“不是……‘你还有机会。’”


我:我觉得这个时代大家都过得不容易,没必要谁为难谁?你说是不是?好了,过去的事就不提了,大家以后还开开心心的是朋友。
强哥:开心你妹,赶快把欠我的钱还啦,你借钱不还,还TM成我的错了!


甲:2015年最炫富的颜色你知道是什么吗。
乙:土豪金呗。
甲:那最高贵的颜色呢?
乙:还能有啥,高端黑。
甲:那最大众的颜色你肯定不知道。
乙:呵呵,脑残粉。 


关羽受了重伤,行动不便。
刘备和张飞侍候着他。
关羽说:“当初结义的时候,说好兄弟如手足。如今我行动不便,大哥和三弟,你们谁来当我的手,当我的足啊?”
刘备暗想:二弟这么大块头,当他的足的话,得背着他到处走,还不累死我啊。当手就简单多了,喂他吃吃饭而已,没什么!
于是说道:“三弟脚力好,就由他来当你的足。我来当你的手吧!”
关羽感激道:“那好!大哥,以后我解手掏老二,拉屎擦屁股,还有每晚睡前撸一发,就全麻烦你了!”
刘备:.....


小兰刚结婚不久,老公就出车祸去世了。小兰的母亲担心地对女儿说:“你这日子可咋过啊?他可是你家的天啊!这下天塌了!”
小兰苦笑了,反过来安慰母亲:“放心好了,你没听说过天外有天嘛!”


“大猩猩有几个媳妇儿?”
“七个。”
“哪七个?”
“猩妻一,猩妻二,猩妻三,猩妻四,猩妻五,猩妻六,猩妻日!”


甲:你去过红灯区吗?
乙:没有,你去过?
甲:我经常去!
乙:哟,没看出来啊!
甲:还不都是为了工作啊!
乙:你拉皮条的?
甲:我送外卖的!
乙。。。


学生甲:你被老师请出来了,为啥还要把我也告了?
学生乙:咱们是好朋友吗?
学生甲:尼玛,好朋友你还连累我?
学生乙:这不还有两支烟呢!
学生甲:哥就是哥,快点快点到厕所。。。


因感冒在宿舍里歇着,感觉有点无聊。这时上铺的老大探头问我:“兄弟,要黄片不?”
我忙道:“要啊要啊!老大你真体贴!”
他扔下来一个东西,我接住一瞅,特么不是优盘特么是……黄、连、上、清、片!
我擦!老大,咱说话能不省略这么多不这么简洁么?


如今的学生,作文水平不高,但请假条很有文采
老师:
今天下午没在我幼小的身体里发生了一件恐怖的事情,我的体内忽然在一股神秘的力量下有规律的颤动,频率是每三秒一次,强度是8.3级,浑身一颤并带有一声鸡叫似得声音,望老师准假,到医院检查检查是什么病。
老师评语:打嗝就打嗝吧,说成你这样的,也是没谁了。


屌丝:上帝,看在俺这么虔诚信奉你的份上,能不能满足俺滴愿望?
上帝:你的愿望是什么?
屌丝:俺希望能跟俺的女神同居她每天醒来第一眼就能瞧见俺,俺还希望永远高高在上让那些瞧不起俺滴家伙都只能仰望俺!
上帝:如你所愿!
然后,屌丝变成了女神家的‘天、花、板’


小王:“爸爸,如胶似漆是什么意思?”
老王:“像胶和漆那样黏结,形容感情炽烈,难舍难分。”
小王:“我知道了,就像妈妈和王叔叔一样。”
老王懵B了。。。


考驾照,考科目一,看到一大爷拿着笔,不断在屏幕上划来划去。。。
监考员:“大爷,您还是出去吧,这样不会及格的!”
大爷:“我都答上啦!”
监考员:“咱这是上机考试,你写到屏幕上有什么用!”


一个画家要为悟空画肖像画,悟空脱了衣服站在画家的面前。
画家看了看悟空,道:“你还是穿上衣服我再给你画吧!”
悟空问:“为什么?”
画家说:“穿上衣服就不用画这么猴毛,这样会快一些啊!” 


今天,看见一个同学拿着牌占星,太不像话了,才多大就迷信起西方东西来了。
我从来都不玩西方算命,我都就用传统的抽签!


甲:知道么?今儿逛街时我被美女主动搭讪了,而且对方一上来一开口就夸我‘好’呢!
乙:真滴?就你这穷屌丝还有美女搭讪你?她咋说的?
甲:她说“好狗不挡道,给我让开。。。”
乙:我擦。。。 


上大学时,老师说怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来,我信了!直到现在三十多岁才明白,怀孕十个月就会有结果,而怀才十年也TM找不到工作。


狗自恃得到主人的宠爱,一向不把其他小动物放在眼里。
这不,天刚刚变冷,主人就给它穿上了衣服,狗也就迫不及待地到处显摆。
猪看见了,不屑地哼了一声。
“不服是吧?羡慕嫉妒恨?又在背后嘀咕我‘狗仗人势’?”
“你这是标准的‘衣冠禽兽’!”猪悻悻地说。 


一天表弟对我说:假如你身上一分钱都没有,这时在地上看见了一张一百的和一张五十的钱,你会捡哪一张?
我回答:这两张钱我都会捡。
接着表弟问:假如在你面前有一个长发美女和一个短发美女,你会选择要哪一个?
我回答:当然是两个都要啦。
表弟又问:那在包夜和快餐这两个项目中,你会选择哪一项?
我回答:这两个项目我都选。
这时表弟笑着说:我看你只能选择快餐,因为你只有一百五十块钱还想和两个美女包夜啊?


中国的雾霾吹过了外国,有些国家可不乐意了。。。
看到这些我就怒了:中国有句话,叫来而不往,非礼也!想当年,你们发达国家制造了一堆的电子垃圾,因为污染太大,不愿自行处理,于是就都运到中国来处理!
好了嘛,现在这些雾霾不就是你们的垃圾造成的,想来是它们思念故主,自己跑回去了,我们想拦也拦不住啊!


老师:大家知道垃圾分为可回收与不可回收,请问大家知道哪些属于可回收,哪些属于不可回收吗?
小明:这很简单,只要坐在垃圾桶旁边,看哪些垃圾被人翻出来带走了就是可回收的。


我:别以为当警察就厉害,我的车就爱停这里,怎么啦,老子有的是钱,随便你抄牌,我就不走怎么啦?
警察面无表情的抄完,一贴罚单,走了。
看他牛气的背影,我暗自喜道:终于又帮老板开了一张罚单,真是爽啊!


买了些水果,老板说51。我给他100。
老板:有没有一块?
我说:就不能少一块吗,真没有,有就给你了。
老板看着我儿子:小朋友,来把你手里的钢蹦给大叔,大叔给你换个50的。
卧槽!这老板,眼真尖!


我去相亲。
妹子看我很胖,有些嫌弃。
我忙说:“你别看我胖,但我表里如一,性格跟我的外表一样!”
妹子好奇道:“你是指,你这个人性格很稳重?”
我笑了笑:“那倒不是!我是指,我的体重二百五,我的性格也是二百五!”
妹子:.....


一只小蛆望着嗡嗡乱飞的苍蝇,不解地问:“我以后真的会变成你这样子?”
“那当然!这样你就可以到处看看!”苍蝇得意地说。
蛆迷惑:“那我为啥是白的?”
苍蝇笑了:“那叫‘出污泥而不染’!”
“可你为什么确实黑的呢?”
苍蝇听了黯然失色,感慨地说:“你不懂,社会就是个大染缸啊!”


大家聊天,聊到创建文明城市。
甲:“我们这里创文明城市,创上了吗?”
乙:“创上了”
甲:“真的假的?”
乙:“不信,你问门口的大爷,他昨天又出来卖煎饼了!


甲:都说打是亲骂是爱,虽然我老婆每天都给我颜色看,不是红的就是紫的,但我还是很爱她的……
过了几天,乙:你老婆又给了什么颜色给你看?
甲:当然给了,但我要提醒你,我现在是单身了……
乙:你不说很爱她的吗?
甲:尼玛,这次颜色不同了,以前就是紫的、青的、红的,这次竟然是绿的……


陪闺蜜相亲,听到闺蜜的问话,姐百思不得其解:人家都是问问家庭情况,收入什么的,尼玛,你标准是网痴啊?啥也没有问呢,就问家里WiFi装哪,在家信号怎么样?
闺蜜:嘿嘿,你不懂!
姐:那人家说家里有WiFi,虽然装在房间里,但是无论在家里哪个角落,信号都满格,你就说不合适,不谈了呢?
闺蜜:笨蛋,在家无论什么地方,信号都满格,不充分说明他家房子太小了!买这么小的房,这不充分说明,家庭经济基础一般?
姐:卧槽,真长见识!


女:看着你的体型,我想起了一首歌。
男:那首歌呀?
女:《好大一棵树》。
男:那是,我本来就彪悍魁梧!
女:树长得虽然大,但上面却住了只《小小鸟》!
男:你妹!


天然气公司派人来检查天然气管道,看有没有漏气。
我看着他们拿的仪器太过复杂,我就问道:“有没有其他比较简单的检验方法啊?”
检修人员道:“当然有了!”说完,默默的点了一根烟,然后将燃烧的烟头扔进厨房,只听得“嘭”的一声,爆炸了。
检修人员淡定在本上写着:“五单元401漏气!”


那天几位同事一起出去办事,公交车上一同事MM晕车呕吐,我赶紧拿出了手绢递过去,同事MM先是用手绢捂口,后又用手绢擦嘴。
淡定后,同事MM问我:“你给我的是什么?”
我说:“是手绢!”
同事MM淡笑:“你还习惯带着这个?”
我:“嗯,因为天冷我爱流鼻涕!”
“哇!哇!”同事MM又呕吐起来。。。


四位屌丝聊天。
甲:“一位短裙美女迎面走来,突然一阵风将美女的短裙吹起,如果要你说一句让所有人都震撼的话,你会说什么?”
乙:“日!好白。”
丙:“靠!没穿内裤。”
丁:“我的个乖乖,居然有个小JJ。”


某明星:“感觉当个明星太难了,出席个活动,笑的太多了,人家说你犯傻,笑的少了,媒体说你耍大牌。”
朋友笑着说道:“那就不笑呗。”
此明星忙说道:“诶呦,你还敢不笑,那事更大了,媒体说你表情僵硬,说你又去打瘦脸针,整容了。” 


哥们去非洲探险,被当地的食人族捉住,食人族族长告诉哥们:“现在你有两个选择:1.吃一百斤屎;2.死!”
哥们也是铁骨铮铮,喊道:“士可杀不可辱,我选择‘死’,老子一百年后又是一条好汉。”
族长笑道:“好样的,是条汉子,来人啊,把他拉出去喂他吃屎,吃到撑死!”


甲:我发现我现在看电影手直接闲不住啊!
乙:你怎么和女的一样啊,看电影这么喜欢吃零食!
甲:我不喜欢吃零食啊!
乙:那你手怎么闲不住的啊!
甲:你说呢?
乙:尼玛,岛国片啊!


在很久很久以前,数学跟物理相爱了,可是化学却从中作梗。
数学跟物理分手了。物理接受不了打击,自杀身亡,数学心里抑郁,不久后也撒手人寰,化学抱着陪伴数学的心也一起去了,他们的朋友语文,英语,地理,政治,历史,生物听到这一系列不幸的消息,纷纷都辞职了,于是原本热闹的校园只剩下了体育,音乐,电脑。。。。
这是我听过的最感人的爱情故事。


一个男同学自称忍者,人们便问他为什么,他说,每当有人欺负他,他都忍,久而久之,成了:忍者
人们又问他,那有不能忍的事情吗,
男同学:有
人们:那是什么
男同学:每当有人路过我都会忍不住伸到人家的口袋。。。


一个喜欢钓鱼的人,在一个鱼塘钓鱼,掉了半天没有一条鱼上钩,他的肚子饿了,就到附近的饭店吃饭
钓鱼人:你们这里有什么吃的
服务员:有红烧鱼,清蒸鱼,糖醋鱼,清炖鱼,水煮鱼.............
钓鱼人感叹道:我说这里怎么没鱼呢,原来鱼都在饭店呢!


凤姐结婚后,老公还玩电脑游戏的习惯还是改不了。劝说了好多次,效果不明显。
可是近几天,却发现老公不开电脑了。
凤姐欣喜地问:“老公,你终于成熟了,不爱玩电脑了!”
老公郁闷地嘟哝:“你太狠了!”
凤姐不解:“怎么?”
“谁让你把电脑桌面全部设置成你的照片了?”


妈妈:“听说你喜欢轩儿姐姐?”
儿子:“是的,她可是我们中(2)班里最漂亮的女生。”
妈妈:“哦!那你娶她当老婆吧?”
儿子:“我不要。”
妈妈:“为什么?”
儿子:“你不懂!喜欢不是爱 ……”


公主招亲,刘备带着两个兄弟一起去应征。
公主问他们有什么事迹。
刘备说:“我卖过草鞋,因为我有一双巧手,善于编织!”
公主不屑道:“肯定是撸多了,手才又长又巧!”
刘备败退,关羽顶上。
关羽道:“我过五关斩六将!”
公主不满道:“能力倒是不错,就是一次性玩那么多P,我可是公主,哪容得你如此!”
关羽败退,张飞顶上。
张飞道:“我鞭打过督邮,义释过严颜!”
公主大喜:“原来你喜欢玩皮鞭和颜射,竟是同道中人,就你了!” 


媳妇下班回来,看见电锅烧坏了,生气地说:“ 你说你干什么行呢! 成事不足败事有余,做点饭都能损失东西!
我说:我就做一件事情不损失东西!
媳妇问:那一件事?
我回答:跪搓衣板呗! 我跪了十来年了,搓衣板坏了吗?
没有想到媳妇大怒: 你特么还有脸说,搓衣板是没坏,你磨坏多少条裤子?


老板对职工说:根据国家提倡不要浪费原则。 以后中午饭不要大吃大喝,但是我们保证四菜一汤。
中午吃饭了。 在食堂。 我就看见一个汤,却没有看见菜,我问打饭师傅:不是四菜一汤吗?菜呢?
师傅回答说:这就是四菜一汤啊!你看!这不是土豆丝儿、白菜、木耳、干豆腐四菜,放一起炖的汤吗?


我是蜘蛛
蜘蛛遇上猪,它大声的自我介绍说:“你好!我是蜘蛛!”
猪看了它一眼嘲笑的说:“你是只猪,那我TM还是大象呢!” 


小王中午吃东西时一不小心把他镶的那颗大金牙咽肚子里了,因而每次上完厕所冲之前,都会用塑料棒摊开找找,我觉得的恶心,便忍不住问道:“就算你找到了又能怎么的?”
小王笑道:“这玩意儿好几万呢!找到了当然是洗洗再镶上了!”
听完我直接吐了。。。


老公试着胆子对老婆说:“老婆,咱们重新分配一下家务吧!”
老婆眼一眯,道:“你想怎么分?”
老公道:“家务就分动口和动手的。”
不言而喻,动口的就是指挥,动手的就是实际干。
老婆道:“嗯,那你选哪个?”
老公:“所谓君子动口不动手,我当然选动口的!”
老婆毫不犹豫道:“好!”
老公惊喜道:“当真?你以后负责动手?”
老婆道:“是啊!以后我动手指挥,你动口叼着给我把家务干完了,不然我会动手纠正!!”
老公:......


奥巴马和安倍关于阅兵的一段对话。
奥:“三儿,中国阅兵你怎么不去?”
安倍:“马哥,我爷爷的爷爷给我托梦不让去。”
奥眼一瞪:“说实话!”
安倍嚅嗫着说:“我怕他们群殴我!马哥那怎么也不去啊?
奥:“我更喜欢偷窥!”


女同事甲:“气死啦,小丽说怀孕了,领导就准给她假,我今天说怀孕了,领导竟然不准我假!”
女同事乙:“因为,你怀的孩子,不是领导的!”

爆笑笑话