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最好笑的笑话故事 女流氓的成长经历

时间:2019-12-29 21:56 来源:未知
女流氓的成长经历[暴笑]
自从自己决定转变风格,立志做个女流氓,说话开始骂粗。
  
  矫情点的语气也要适当写点,但是只写干净的东西,且神圣不可轻犯,属于私有感情财产部分。
  
  涉及到每天的吃喝拉撒或者发表W观点,一定要发扬女流氓风格到底。
  
  我打小就是个女流氓。不折不扣。
  
  我发现我有把自己的BLOG写成黄色网站的危险。写吧,没有什么滴~
  下一篇还打算写一篇《脏话考》。吼吼。
  
  是不是最近有些内分泌失调?
  
  那是很小,还是扎小蝴蝶花的时候。我没有JJMM,我只有堂GGDD,造就了我过早接触异性,长大没有太特别的幻想。
  
  我那些GG也真是不害羞,从小就不把我当外人。老是一条内裤在我面前跑来跑去,或者干脆不穿,那东西就甩来甩去,就以为我这颗纯洁的小心灵看不见他们那个东西。
  
  有一次,我们坐在一起打牌,我眼睛由于老盯着我DG的DD,老不出牌(换一首歌先,根本听不下去那个白痴法国人的嚼舌),我DG终于看出端倪,一把抓过一床毛巾被盖住他那家伙,说,看什么看,羡慕吧。我鄙夷地说,DG,你的DD从旁边出来了~
  
  那时,社会主义初级阶段,大家多共用厕所,我最感兴趣的是为什么这么多人受伤,搞得厕所都是带血的纸。
  
  我问我妈,我妈说,大人每天干活很累的,很辛苦的很辛苦的,不仅累,不小心还要流血,流血流汗就是这样。
  
  我妈这样瞎掰,我还用很崇敬的目光注视着我面前这个社会主义劳动者。
  
  我说,妈,你真辛苦,以后我有钱,一定不让你流血流汗。
  
  现在想想也对,我可能真的有钱,我妈正好也是更年期了~
  
  我初中就知道我家藏着大量的色情杂志,我利用课外时间,平均每本温习10遍以上。
  
  我甚至把一些激情的段落抄在本子上,现在还有几段能大概背出来。
  
  不过,那时还是社会主义改革初期,那些激情描写现在看来都是正常描写。比如一段:陈浩象群山一样绵延起伏,贪婪地吮吸着梦娜的每一寸肌肤,梦娜感到自己最神圣最隐私的地方在紧张,她希望陈浩能感受~~~还有一段:那个老板象个巨型坦克朝梦娜压下来,梦娜整个人像被针狠狠刺,嘶声叫了一声。老板下来,说了一句:原装货真TMD爽~~
  
  这本书我自少是13年前看地,能想得起这些细节,这是自己佩服自己。记忆力真好。
  
  后来,我家人一发不可收拾,不仅有书,还藏有碟。我在家里买了影碟机第一个晚上就看了一部美国的。我紧张的要死,生怕那些波霸女人的x声惊醒我可爱的父亲母亲。那些女人的胸一看就很恶心,和篮球一样大,内个男人还很陶醉,可惜好像不是很行,三下五除二就完事了,那个女的非常不爽,把全身仅有的物品—高跟皮鞋一脚踢在内男人DD上,内男人顿时痛苦万分~大叫欧~~
  
  可怜的家伙,谁叫你不行呢,不知道是演员即兴表演还是导演意图。
  但是我非常不满日本人的某些片子,内些男人不知道是不是导演家的亲戚朋友,我一直怀疑是走后门才得到的角色,或者是经费不够,内些人的DD直接会让全世界的妇女鄙视日本男人,唉,这些A片发行商在考虑既然是全球发行的情况下,不说找个大牌A片明星,也至少找个正常的点嘛,简直勃起和非勃起没什么区别。我想起后来听到的一个笑话。话说,一次,一个美国男人去一家西班牙餐厅,但是不会说西班牙语,便指指自己的DD,服务生立即明白了,给他端了两个鸭蛋一根香肠,后来,一个非洲人也去了那家餐厅,也是指指自己的DD,服务生给他端了两个鹅蛋一根火腿肠,等到日本人去的时候,也照葫芦画瓢,服务生给他两个胡豆和一根牙签!!
  
  日本人好像从来都是黄色笑话的弱势群体。
  
  不过老实说,我那是没有发现一个很重要的事,就是我身体没有任何反映。我的XX同学曾经给我描述她的第一次看A片的感受,我很关注的问,有什么反应没,她红了一下脸,说湿了~。切,还会红脸!! 后来,我理科实在学不下去了去读了文科,我认识一个叫绰号叫王八的男生,我能和他了得最开心的就是A片感受,他很鄙视我,他说我是有数量,没质量。然后在第二天也黑风高的晚自习课上借了两张号称顶级A片盛典,脏兮兮的碟给我,最后敲砸了我一个星期的早餐。
  
  为了看上最顶级的,我忍。
  
  那两碟真是脏得可以,我放进机子,就听见卡卡卡的声音,屏幕上出现的女人MM和XX嘶裂的利害,根本看不了。我骂了一句:我日你妈。就很郁闷上床睡觉去了。
  
  第二天,那王八还真好意思站在学校门口等我,一脸傻笑,我甚至怀疑他昨天就没吃饭。
  
  我说,这可不成,那张碟根本看不了
  
  他说,你想耍赖么?
  
  我说,我耍赖,你就去买两斤包子撑死我。
  
  我很生气,把那两张烂碟摔在他脚上,上课去了。
  
  那天晚上,他把我叫到教室门口,悄悄给我说,这次,保证效果一流。我可不是吹的。接着再趁火打劫,在原来条件上加了一笼包子。
  那张肯定是他演习太多遍了。
  
  接着说,你讨厌马吗??
  
  我说不讨厌。
  
  回家又是欲火焚烧地等到午夜两点,我终于听到我老爸的呼噜声。
  
  这次王八还真没水我,不过第一次看这么另类的,心脏有点遭不住。
  原来女人和马也可以干的这么畅快,我真是惊叹马的能力居然这么强悍,后来,我一个小色友一开始性郁闷,就嗲声嗲气说,亲爱的,明天送我一匹马好么?
  
  这是后话了。
  
  怪不得中国人这么喜欢马,真是强悍的生命力。
  
  后来,我又用帮他和班上最好看的女孩搭线做诱饵,又看了和猪,还有和狗的,最让我惊叹的还是,男人和鸡的,是真的鸡,不是所谓的。那鸡最后下场很惨,我估计多半死于肛门大流血或肛门肌肉撕裂。
  
  我觉得能搞到这么多的另类A片的王八,真是NB极了。
  
  后来我在分析高考失利的原因,我想和内时和王八走得太近有关。

刚找到一个女朋友,头几天,女朋友说要租个车,我们俩个去自驾游,我说我没有驾照,不会开车,女朋友失望。
昨天,女朋友气冲冲的来找我
我:“亲爱的,谁惹你了?”
女朋友:“除了你还有谁,你心疼钱就直说,为什么骗我说你不会开车!”
我:“我真不会开车呀!”
女朋友:“放屁,我听你的那群狐朋狗友说了,你可是个老司机!”
我:“……”


儿子三岁时,搬了好几本书撂地上,踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。
媳妇对我说:“咱儿子这么小就懂得那么多大道理,比你强多了!这道理一,书是人类进步的阶梯;道理二,干大事,就要站在巨人的肩上;道理三,尽信书则不如无书!”
我瞄了一眼地上的书,对媳妇说:“那最上面的好像咱家的IPAD!”
媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍。。。


昨晚,老婆大人指导我练习拳法
我:“老婆大人,咏春拳出拳快,力道足,刚柔并济……”
老婆:“嗯,往腰部出拳,用力!”
我:“老婆大人,你觉得我凤眼拳打的好还是柳叶掌好呢?”
老婆:“都可以,别废话,用力!”
我:“老婆,我感觉这咏春拳还有很大的改进空间,比如可以……”
老婆:“闭嘴,让你给老娘捶个背,哪来的这么多废话,快点用力!”


龙太子新晋为龙王。
龟丞相送来一罐蜜。
龙太子说:这我可不敢收!
龟丞相:这不是什么贵重物品,算不上行贿吧!
龙太子笑道:龟丞相不知道咱们东海边上的朴总统么,可是被“龟”蜜害惨了,我要吸取教训啊!
龟丞相:......@因风化龙


下肢跟上肢对话。
下肢说:我整天在下面忍辱负重的,累死了。
上肢答道:端碗吃饭,提笔写字,我们也没闲着,并且尿尿,擦屁股这样的活可曾用着你来?
下肢道:那我们也都干的是粗重活,你们做的都是轻巧事!遇到女人,不也是你们搂搂抱抱吗?可笑世人还把出轨这类的事叫“第三者插足”。
上肢道:你光看我摸妹揩油了,你没见后遗症,上次主人去嫖,伸手去乱摸了那女人,回来我就得了炎症,治了好长时间才好,现在想想还痒痒呢!
腿恼了:你还说,就因为你上次的贱手,后来让他老婆知道了,让我这膝盖跪了一天的搓板。
胳膊也恼了:你再说!有次主人回家捉奸,你忍不住一脚踹开门闯了祸,却被奸夫反打了,我这胳膊差点被打断。@dongzhonglieguo 


 


甲:“我都40岁了,我老婆还经常夸我年纪小。”
丙:“怎么夸的?”
甲:“跟我斗,你还嫩了点儿!”
丙:“……”


大伟神秘兮兮告诉大刚:兄弟,我有一套祖传秘技,可以让你大展神威,让你老婆尖叫连连,以你之硬,攻她之软,高潮迭起!
大刚很是期待,问:是什么神技?
大伟神秘一笑:脚底按摩!


我是一名领导,从当官的那天起,我一直牢记老父亲交代我的话:“儿子,当官以后,不干净的钱不能拿,不是自己的女人不能睡,不能任人唯亲!”
我没有辜负老父亲的谆谆教诲,不干净的钱我不能拿,每次有人给我送钱,我都用清水清洗一遍再收;不是自己的女人不能睡,我包养了8个情妇,都是自己的女人,想睡哪个睡哪个;不能任人唯亲,是的,我做到了,我的穷亲戚们我一个都没提拔,我的原则是,谁给我送钱我提拔谁!


人不能太方,也不能太圆。
一个会伤人,一个会让人远离。
所以做人应该椭圆, 于是越来越多的人喜欢扯蛋。@百辩灵蛇


三大爷想给二狗子找个媳妇,就去问二狗子找什么样的
三大爷:“二狗子,你想找个啥样的媳妇?”
二狗子:“脾气要温顺,力气要大,要能下地干活,不能挑吃挑穿,最最重要一点,奶子一定得大!”
三大爷:“有倒是有,不过,聘礼会有些高。”
二狗子:“三大爷,只要符合条件,聘礼高点也没关系!”
三大爷:“行!我家那头奶牛归你了”@小丁丁


有空没钱会电脑,投资可以开淘宝;
人勤善言人脉广,投资可以去办厂;
心黑皮厚又大胆,投资可搞房地产;
会蒙会吓又会骗,投资可以开医院;
人傻钱多心态好,投资可以选股票。


传说二郎神偷偷下凡,到人间旅游,见过他的人都对他毕恭毕敬。二郎神显得非常骄傲,问:你们都认识我?
人们答道:当然,你不是马王爷吗?谁不知马王爷3只眼!@请把微笑留下


蜘蛛老公回到家里,发现老婆把蜘蛛网都染成了红色,于是问妻子:“老婆大人,这蜘蛛网怎么变成红色的了,难道你大姨妈来了?”
蜘蛛老婆白了一眼道:“你懂个屁,老娘要做网红!”


经过我的多次邀约之后,女神终于同意与我吃饭。
到了约好的那天,我内心十分激动,但是入座的时候我犹豫了:我是坐女神对面好呢,还是坐女神旁边好呢?
正当我犹豫不决之时,女神抬头说了一句:“你坐我旁边吃吧。”
听到这句话我真是欣喜若狂,立马就要入座。
然而女神下一句话接上来:“你坐我对面我怕我吃不下。”@琴小守


军棋、中国象棋、国际象棋合伙把围棋打了一顿。
围棋:“你们为什么打我?”
军棋:“因为你是个另类,我们都是越下子儿越少,你却是越下子儿越多。”


知道什么动物最虚伪吗?告诉你吧!女人是最虚伪的动物,结婚以前跟你谈的是理想,结婚以后跟你谈的是金钱,在家里谈的是柴米油盐,在别的男人怀里谈的是衣服和化妆品。

4、在领导面前,我是个胆大心细兢兢业业的人,在朋友面前,我是个能说会道谈笑风声的人,在丈母娘的面前,我是个诚实乖巧孝顺懂事的人,回到老婆的面前,我立马就会得一种奇怪的病:面瘫。

5、有个人要跟我谈哲学,谈人生,我笑了。你NN的,你知道什么是哲学,什么是人生吗?如果不知道就不要乱说。等你脱单了,你就会明白,老婆的嘴就是哲学,卫生间里的搓衣板就是人生。


2046年,退休的我在路边溜达,听到两个年轻人在攀比炫耀。
甲:“我家的公司有好几家,豪宅好几栋!”
乙:“有什么了不起,你看,我手机这可是红米手机,比你用的苹果贵多了,丢人不?”
甲:“苹果有什么了不起,我家的车可是五菱跑车,你还开玛莎拉蒂,真丢人!”
乙:“老子能考得上蓝翔技校这种过来重点大学,你只能上北大这种垃圾学校”


爸爸有言在先,考试分数100分,差一分打一棍。
爸爸:“考的怎么样?”
儿子:“90...”
爸爸:“90分?有进步了!”
儿子:“不,90棍.......”
爸爸:“尼玛!别跑,看棍.......”


大明下班回家,忽然接到了一个电话
“你是大明先生吗?”
“我是!你哪位?”
“我是你儿子,现在劫匪正在我手中。你。。。”
沉默了半分钟后,对方挂断了电话。@笑的月华


女:亲爱的,我们结婚走古典风,你雇个轿子来接我好不好?
男:你。。。你让我上哪去给你找这么结实的轿子。

爆笑笑话