刚找到一个女朋友,头几天,女朋友说要租个车,我们俩个去自驾游,我说我没有驾照,不会开车,女朋友失望。
昨天,女朋友气冲冲的来找我
我:“亲爱的,谁惹你了?”
女朋友:“除了你还有谁,你心疼钱就直说,为什么骗我说你不会开车!”
我:“我真不会开车呀!”
女朋友:“放屁,我听你的那群狐朋狗友说了,你可是个老司机!”
我:“……”
儿子三岁时,搬了好几本书撂地上,踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。
媳妇对我说:“咱儿子这么小就懂得那么多大道理,比你强多了!这道理一,书是人类进步的阶梯;道理二,干大事,就要站在巨人的肩上;道理三,尽信书则不如无书!”
我瞄了一眼地上的书,对媳妇说:“那最上面的好像咱家的IPAD!”
媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍。。。
昨晚,老婆大人指导我练习拳法
我:“老婆大人,咏春拳出拳快,力道足,刚柔并济……”
老婆:“嗯,往腰部出拳,用力!”
我:“老婆大人,你觉得我凤眼拳打的好还是柳叶掌好呢?”
老婆:“都可以,别废话,用力!”
我:“老婆,我感觉这咏春拳还有很大的改进空间,比如可以……”
老婆:“闭嘴,让你给老娘捶个背,哪来的这么多废话,快点用力!”
龙太子新晋为龙王。
龟丞相送来一罐蜜。
龙太子说:这我可不敢收!
龟丞相:这不是什么贵重物品,算不上行贿吧!
龙太子笑道:龟丞相不知道咱们东海边上的朴总统么,可是被“龟”蜜害惨了,我要吸取教训啊!
龟丞相:......@因风化龙
下肢跟上肢对话。
下肢说:我整天在下面忍辱负重的,累死了。
上肢答道:端碗吃饭,提笔写字,我们也没闲着,并且尿尿,擦屁股这样的活可曾用着你来?
下肢道:那我们也都干的是粗重活,你们做的都是轻巧事!遇到女人,不也是你们搂搂抱抱吗?可笑世人还把出轨这类的事叫“第三者插足”。
上肢道:你光看我摸妹揩油了,你没见后遗症,上次主人去嫖,伸手去乱摸了那女人,回来我就得了炎症,治了好长时间才好,现在想想还痒痒呢!
腿恼了:你还说,就因为你上次的贱手,后来让他老婆知道了,让我这膝盖跪了一天的搓板。
胳膊也恼了:你再说!有次主人回家捉奸,你忍不住一脚踹开门闯了祸,却被奸夫反打了,我这胳膊差点被打断。@dongzhonglieguo
甲:“我都40岁了,我老婆还经常夸我年纪小。”
丙:“怎么夸的?”
甲:“跟我斗,你还嫩了点儿!”
丙:“……”
大伟神秘兮兮告诉大刚:兄弟,我有一套祖传秘技,可以让你大展神威,让你老婆尖叫连连,以你之硬,攻她之软,高潮迭起!
大刚很是期待,问:是什么神技?
大伟神秘一笑:脚底按摩!
我是一名领导,从当官的那天起,我一直牢记老父亲交代我的话:“儿子,当官以后,不干净的钱不能拿,不是自己的女人不能睡,不能任人唯亲!”
我没有辜负老父亲的谆谆教诲,不干净的钱我不能拿,每次有人给我送钱,我都用清水清洗一遍再收;不是自己的女人不能睡,我包养了8个情妇,都是自己的女人,想睡哪个睡哪个;不能任人唯亲,是的,我做到了,我的穷亲戚们我一个都没提拔,我的原则是,谁给我送钱我提拔谁!
人不能太方,也不能太圆。
一个会伤人,一个会让人远离。
所以做人应该椭圆, 于是越来越多的人喜欢扯蛋。@百辩灵蛇
三大爷想给二狗子找个媳妇,就去问二狗子找什么样的
三大爷:“二狗子,你想找个啥样的媳妇?”
二狗子:“脾气要温顺,力气要大,要能下地干活,不能挑吃挑穿,最最重要一点,奶子一定得大!”
三大爷:“有倒是有,不过,聘礼会有些高。”
二狗子:“三大爷,只要符合条件,聘礼高点也没关系!”
三大爷:“行!我家那头奶牛归你了”@小丁丁
有空没钱会电脑,投资可以开淘宝;
人勤善言人脉广,投资可以去办厂;
心黑皮厚又大胆,投资可搞房地产;
会蒙会吓又会骗,投资可以开医院;
人傻钱多心态好,投资可以选股票。
传说二郎神偷偷下凡,到人间旅游,见过他的人都对他毕恭毕敬。二郎神显得非常骄傲,问:你们都认识我?
人们答道:当然,你不是马王爷吗?谁不知马王爷3只眼!@请把微笑留下
蜘蛛老公回到家里,发现老婆把蜘蛛网都染成了红色,于是问妻子:“老婆大人,这蜘蛛网怎么变成红色的了,难道你大姨妈来了?”
蜘蛛老婆白了一眼道:“你懂个屁,老娘要做网红!”
经过我的多次邀约之后,女神终于同意与我吃饭。
到了约好的那天,我内心十分激动,但是入座的时候我犹豫了:我是坐女神对面好呢,还是坐女神旁边好呢?
正当我犹豫不决之时,女神抬头说了一句:“你坐我旁边吃吧。”
听到这句话我真是欣喜若狂,立马就要入座。
然而女神下一句话接上来:“你坐我对面我怕我吃不下。”@琴小守
军棋、中国象棋、国际象棋合伙把围棋打了一顿。
围棋:“你们为什么打我?”
军棋:“因为你是个另类,我们都是越下子儿越少,你却是越下子儿越多。”
知道什么动物最虚伪吗?告诉你吧!女人是最虚伪的动物,结婚以前跟你谈的是理想,结婚以后跟你谈的是金钱,在家里谈的是柴米油盐,在别的男人怀里谈的是衣服和化妆品。
4、在领导面前,我是个胆大心细兢兢业业的人,在朋友面前,我是个能说会道谈笑风声的人,在丈母娘的面前,我是个诚实乖巧孝顺懂事的人,回到老婆的面前,我立马就会得一种奇怪的病:面瘫。
5、有个人要跟我谈哲学,谈人生,我笑了。你NN的,你知道什么是哲学,什么是人生吗?如果不知道就不要乱说。等你脱单了,你就会明白,老婆的嘴就是哲学,卫生间里的搓衣板就是人生。
2046年,退休的我在路边溜达,听到两个年轻人在攀比炫耀。
甲:“我家的公司有好几家,豪宅好几栋!”
乙:“有什么了不起,你看,我手机这可是红米手机,比你用的苹果贵多了,丢人不?”
甲:“苹果有什么了不起,我家的车可是五菱跑车,你还开玛莎拉蒂,真丢人!”
乙:“老子能考得上蓝翔技校这种过来重点大学,你只能上北大这种垃圾学校”
爸爸有言在先,考试分数100分,差一分打一棍。
爸爸:“考的怎么样?”
儿子:“90...”
爸爸:“90分?有进步了!”
儿子:“不,90棍.......”
爸爸:“尼玛!别跑,看棍.......”
大明下班回家,忽然接到了一个电话
“你是大明先生吗?”
“我是!你哪位?”
“我是你儿子,现在劫匪正在我手中。你。。。”
沉默了半分钟后,对方挂断了电话。@笑的月华
女:亲爱的,我们结婚走古典风,你雇个轿子来接我好不好?
男:你。。。你让我上哪去给你找这么结实的轿子。