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非常搞笑的长篇笑话

时间:2019-12-28 15:03 来源:未知
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装丫挺.」
丫挺 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『那个』我?」
你居然 :「我哪有?」
我 :「干我屁事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知咧!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我没有要冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧」
我什麽都不:「-_-

小王今天工作总出差,师傅说他:“小王,你今天怎么回事,心不在焉的?”
小王赶紧向师傅解释说:“师傅你说的对,我今天是心不在烟,我要是把心放在烟上,能忘带了吗!”@赵修才


今天,我又在她家楼下遇到她,她正扔垃圾,她那曼妙的身材让我看得如痴如醉,这让我想起了几年前,就是因为没有勇气说出那三个字,才让她和我失之交臂,让我感觉到自己总是失去了什么。。。
虽然说出这三个字比较难为情,也可能我对她说出这三个字后,她会取笑我,不过,为了我的幸福,我管不了那么多了,于是,我鼓起勇气对她说出了那三个字“收破烂!”


老婆逛街回来,老公看老婆买的:老婆,我很奇怪,你买衣服,化妆品,我理解,你买个菜谱干嘛?
老婆:提高一下生活质量呗。
老公:照这样说,以后咱家你做菜了?
老婆:错!
老公:那干嘛呢?!
老婆:从今天开始,老娘要按照菜谱点菜,今晚就先来一个‘蟹黄鱼翅’和‘清炖燕窝’吧!
老公:啊……@往事如风


老爸:“命硬的女人夫家旺,薄姬克死了魏豹,刘邦纳她为妾,做了大汉皇帝;王政君克死二夫,刘奭娶她为妃,后来才有了汉元帝;萧妃克的陈国灭亡,杨广娶了她,当了隋炀帝,所以嘛,娶个命硬的女人对夫家挺好!”
小马:“李寡妇都克死三个老公了,你让我娶她,是嫌我活的长吗”
老爸:“你TM都38了还没个媳妇,还不如被她克死呢”
小马:“……”


我下班回家,刚推开门,老婆一伸腿,把我绊倒在地,我摔了一跤,我爬起来,怒问老婆:“你……你这是干什么?”
老婆:“儿子让我这么干的!”
我啪啪给儿子一巴掌:“小兔崽子,你敢让你妈把我绊倒! ”
儿子一脸委屈:“我给妈妈说,我想看《摔跤吧,爸爸》”
我:“……”


媒婆给老李的闺女介绍了三个小伙子,让老李挑选,三个人,一个是二愣子,另一个是小偷,最后一个是个傻子。
三人进老李家后,老李一看非常不满意,就要哄三人离开
二愣子把外套一脱,大喊:“我身上全是雷管,你不把闺女嫁给我,咱就同归于尽!”
小偷嘿嘿一笑:“兄弟,别吹了,你的打火机早就在我这里了!”
傻子呵呵傻笑:“哥,别着急,我这有打火机,我帮你点上”
老李拔腿就跑。。。


一天两个美女在一起谈论男朋友的话题!
小凤:你说现在找个有房有车有存款的男朋友就那么难吗?
小红:有房有车有存款的无外乎两种人,一是像王思聪这样的,压根看不上你,二是有老婆和孩子的!
小凤:你说我也是个网络红人了,中国粉丝上千万,当然要找个高富帅类型的啊!
小红:我说凤姐啊,动物园的黑猩猩粉丝也不少,你见过有哪个人想娶它么?@YD1991


甲:我打算开一家私人收费厕所。
乙:你疯了,开厕所怎么会赚到钱?
甲:这你就不懂了吧,我注意到了,我隔壁老李开了家烧烤摊,以我对老李的了解,凡是在他店消费的人,肯定会拉肚子
乙:。。。


武大郎儿子上小学了。
一天回家,说:爸爸,学校里的人都说咱们父子俩长得像!
大郎:哦,他们都怎么形容的?
儿子:他们都说咱俩是双胞胎!
大郎:....@老跌2996901332


黄狗老师开班会
班主任大黄狗,在给小动物们开班会,看到熊猫打瞌睡,生气的大骂:“熊猫,你还有脸睡觉,晚上熬夜看小说,黑眼圈都出来了,困死活该!”
大猩猩幸灾乐祸的鼓掌,黄狗老师大骂:“你给我老实点,就知道逃课出去打篮球,你看自己被晒的都黑成什么样了,还嘚瑟!”
毛驴听到猩猩被骂,高兴的叫唤,黄狗老师大骂:“别吵吵,你咋这么不听话,全校就数你最犟!”
蜘蛛看到小动物都被骂,兴奋吐了一口丝,黄狗老师一爪把它按住:“小逼崽子,当着我的面上网的,你是第一个!”


老婆:“我要跟你离婚!”
我:“怎么了老婆,才结婚两个月,怎么就要离婚呀?”
老婆:“结婚之前,你告诉我,要让我住山顶别墅,每天烛光晚餐,吃西餐你做到了吗?”
我:“山顶别墅,我们村就在山顶,我们家单门独户不和别墅一样吗;至于烛光晚餐,哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的;至于西餐,你可以查一查,土豆泥就是西方人的主食。”
老婆:“滚!”@小丁丁


4月2号以后,熊县变化真大。
前几年,老马的老婆去南方打工,天天催老马办理离婚手续,自从4月2号以后,老马的老婆再我不提离婚的事了。
以前,四十三岁的老李,注定打光棍了,自从4月2号以后,外县来找他相亲的小姑娘一个接一个,每个小姑娘都表示,不会嫌弃他家只有三间土房的,她们看中的是老李这个人。


区别太大了
儿子:上课的时候感觉要挂了,当放学铃打响的一瞬间,我感觉自己满血复活!
老婆:吃单位的工作餐,感觉自己要挂了,去饭店吃饭,虽然同样是西红柿炒鸡蛋,但是感觉自己满血复活。
老公:每天和自己老婆在一起,感觉马上要挂了,看到隔壁俊俏小媳妇冲自己笑的时候,瞬间满血复活。


女同事给我介绍了一个腐女,在女同事的陪伴下,昨天在西餐厅见面
女同事介绍:“这是小李,在我们单位任劳任怨”
腐女:“任劳任怨?你是说他傻吧?”
女同事:“额......人家很有上进心的。”
腐女:“上进心,哦,我懂了,就是非常喜欢钱”
女同事:“额。。。其实他是个安分守己的人”
腐女:“安分守己,这句话对,以他的长相,想不安分,谁跟他玩呀”
女同事:“这个,小李这个人,尊重人,他刚才还对我说很仰慕你呢”
腐女:“仰慕我,以他这么个炮弹个儿,当然得仰慕我了”
我:“够啦!这个亲我不相了还不行吗?!”


老张六十岁寿宴上,想试探一下儿子孝顺不孝顺,于是假装昏倒,大儿子摸自己胸口,老张高兴,心想,还是大儿子孝顺,这是要给我心脏复苏呀,正得意,大儿子说:“没有,老头银行卡没在上衣口袋。”
二儿子大喊:“赶紧送咱爸去医院”,老张激动,还是二儿子好,别看他平常不说话。
二儿子继续喊道:“看咱爸也不行了,死在医院咱还能讹点钱分分!”
老伴一听,大骂两个儿子:“你们两个畜生,我平常我们教你们的,你们都忘了?”老张忍住感激的泪水:“别看老伴平常对我很凶,遇到事,还是老伴对我好。”刚想到这里,只听到老伴继续骂两个儿子道:“亏他还傻傻的当你们俩是他亲生的,早知道你们这样,我就不告诉你们实情了!”
老张听毕,当场死了过去!


神仙也无奈之八仙的烦恼
八仙齐聚蓬莱仙岛,各自聊起了自己的无奈。
铁拐李:唉,现在的医学这么发达,怎么连我的腿都治不好!
汉钟离:可不是嘛,我的肥胖症,医生也无可奈何。
吕洞宾:我觉得,这凡间的野狗太多了,我TM都不敢出门了。
何仙姑:现在高雅的人少了,喜欢莲花的人更少了。
张果老:交警太不是东西,我进城,竟然把我驴给扣下了。
蓝采和:妈了个巴子,谁说我是要饭的,请叫我说唱艺人。
曹国舅:唉,现在苍蝇老虎一起打,我这个领导亲戚也沾不了多少光了。
韩湘子:我就想知道,是谁,把吹箫这个词,变的这么污。


作文课上,老师发现小明在吃东西
老师怒:“小明,你给我站起来!”
小明:“老师,凭什么让我站起来?”
老师:“因为你作文课上,吃零食”
小明:“这有什么,曹植大殿之上溜达才能写成七步诗,李白喝酒之后才能思如泉涌,古龙抽烟之后才能灵感爆发,我写作文,得吃零食!”
老师:“滚,你上课吃臭豆腐还有理了?”


二月十四忆打工兄弟
异乡打工独自过,
每思娇妻爪挠心。
肥臀巨乳红灯处,
兜里没钱急死人


办公室里,两男同事相互诉苦
小李:“真要命,我媳妇烫了个头,花了500块”
大黄:“这有什么,我媳妇烫了个头,花了一万多!”
小李:“扯淡了,在哪里烫的这么贵?”
大黄:“开水房,现在还在医院呢!”
小李:“……”


悟空上了铁扇公主的当,取了个假芭蕉扇回来,结果把火焰山的火扇得更旺了。悟空发誓非要再钻铁扇公主肚里一回不可!
唐僧左等右等,不见悟空回来,便叫八戒去瞧瞧。
半晌,八戒回来,哼哼道:“这铁扇公主学乖了,再也不喝有沫的茶了!师兄听铁扇公主要吃水果,于是钻进果子里,却被人家用榨汁机打成了一片一片的!好容易混进咖啡里,却被人家用微波炉烤熟了!最后躲进酒杯里,被几种洋酒一勾兑,直接辣得翻了白眼了!”
唐僧:“!!” @来碗嫂子面


酒店经理把跑堂小李叫进自己办公室,
经理:“小李呀,这几天我要出差,我老丈人要来咱们酒店住一晚,记住,要帮我照顾他老人家,给他上硬菜”
小李点头,第二天,经理出差,他老丈人来了酒店……
一个星期后,经理回来,第一件事就是把小李叫到办公室狠狠的训斥一顿:“小李,你就这么帮我照顾老丈人的?”
小李:“经理,我是按照您的吩咐,给他老人家上的全是硬菜呀”
经理:“硬菜,硬菜个屁,切糕,炒黄豆,油炸花生米,还有新疆烤馕,我老丈人的老牙都被咯掉了,害的我跪了一晚上的搓衣板,你明天别来上班了!”
小李:“……”

爆笑笑话