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笑死人不偿命的极品笑话

时间:2020-04-24 17:02 来源:未知

课堂上,老师搞一次测问调查,题目是你长大了想干什么?
男生多多举手发言:“老师,我长大了就想当官!”
“为什么?”老师进一步追问。
“当官能包二奶。我妈给我生下来就掐奶了,包两个奶管我吃个够!”
轰地一声满堂大笑!
同桌的女娃朵朵站了起来,纠正道:“老师,他说的不对,包二奶不是这个意思,二奶是除了大太太以外的二姨太,就是给当官的当小老婆,当小老婆可吃香啦,穿名牌,吃大餐,住洋楼,戴名表,还能周游世界呢!”
老师见势不好,赶紧打住朵朵的话,别处引导,说“朵朵,你给老师说说,你长大想干嘛呢?”
“老师,我就想当二奶!”
语惊四座,满屋鸦雀无声。


历史课上,张老师准备接着讲中国近现代史。坐在前排的小明是听的最认真的一位,也是张老师最喜欢的得意门生。
张老师为了让同学们回顾一下上一节课的内容,便问小明:那么,小明同学,请你告诉我,从什么时候开始咱们国家被外国列强侵略的呢?标志性事件又是什么呢?
小明自信满满的答道:西方列强侵略我国是从上节课开始的,至于标志性事件嘛,标志性事件。。。哦,对了,是您转身写标题的同时大声放出来的那个p!


见到乌龟左眼缠着绷带,问:
老兄,受伤了?
乌龟叹了口气: 不就是想玩个漂移嘛。谁想到和人撞车了。 这不,左车灯撞坏了!


16、蜘蛛收网了,渔夫问: 今天收获如何?
蜘蛛拍了拍肚子: 只逮了几个穷鬼。如今有钱人,都装上了导航仪。这日子越来越不好过了哟!


一空姐弯腰给一男子倒水,那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问:“飞机好看吗?”
男子回答:“嗯,好看。不过飞机场更好看!”


笑话集的笑星谜
我是空降兵——打一笑星。谜底:余跃军。
荆州小孩——打一笑星。谜底:金楚之子。
花钱买一张张车票——打一笑星。谜底:付程程。
话被风吹去——打一笑星。谜底:云飞扬。
杨树兄弟底纳凉便宜——打一笑星。谜底:柳下惠。
遗臭万年——打一笑星。谜底:史义远。
孙传芳吃斋——打一笑星。谜底:流名善了个哉。
滇发洪灾——打一笑星。谜底:云南龙二水。
不上岸的蛙——打一笑星。谜底:水中游。
七品芝麻官打自己的算盘——打一笑星。谜底:知县有点心事。
女童笑笑——打一笑星。谜底:娃哈哈娃哈哈。
宇宙外交官犯罪——打一笑星。谜底:天使也很坏。
周绿波——打一笑星。谜底:七叶一枝花。
小偷(扒(爬)手)——打一笑星。谜底:昆虫行人。


一天小明,小凯,小杨,小丽参加幼儿选美大会。
小明长得 超凡脱俗,评委送给他一辆真跑车,表示喜欢。
小凯长得 眼小嘴大,评委送给他一辆遥控越野车,以示鼓励。
小杨长得 尤如凤姐,评委送给他一辆赛车模型,感谢参与。
之后都各自拿着奖品回到家里,小丽回到家里后,
爸爸说:你怎么没有奖品呢?小丽说:评委说让我赶快回家自己画个车。


有一位病人刚从医生那取了一大瓶药,发现药的保质期只有4天了,便跑到医生那里询问。
医生微笑的对着病人说:“我知道,但是如果你按时按量服用的话,在3天之内就可以吃完了,不用担心。”


1.感冒:去医院和喝开水都可以治的病。
2.证件:前几年不惜一切代价去追求,后几年得到手再拿出来装牛叉。
3.早餐:列于三餐中一餐,但有名无实,很多人数载不知其为何物。
4.恋爱:小学生的新兴事物,中学生的多次尝试,大学生排遣寂寞的一种方式。


有一次,路边大姐帮我擦皮鞋时问我咋不抽烟,我说不想让她抽二手烟。
大姐很感动,忙说没关系,我很好奇就问:“大姐,你也很喜欢香烟的味道啊?”
“是的,特别是帮你擦鞋离你的脚很近的时候”大姐说。


银角大王喜滋滋的进来:
大哥.唐僧已经洗扒干净了,你看是蒸着吃,还是煮着吃?
金角大王哈哈大笑:
兄弟,你就瞧好了.为兄请的御厨已经开始行动了.
不整个满汉全席,咱也对不住唐僧肉.
老半天,唐僧睡在一张大饼上.全身盖着一个大馒头.被抬了进来.
大王,已经做好了.御厨挥汗如雨.
啥!银角大王近前一看,大叫:
大哥.这哪里是什么满汉全席.这分明是肉夹馍嘛!啊!金角大王怒了.
大王,大王饶命呀!御厨大叫:
大王,小的这是给你做的汉堡包呀.
大王,你看这个!
说完,又揭开一个盘子,道:大王,小的这是阉了猪八戒,给你做的蛋挞.


 


老虎不讲卫生,吃完东西不刷牙,结果长出了鲍牙。
豹子见了哈哈大笑。
老虎摸着嘴里的鲍牙说:“死豹子,你别笑,你不刷牙也会长鲍牙的!”
豹子说:“我是豹子,长鲍牙我不怕,就只怕长虎牙。”


一只小鸟受伤了,小鸟妈妈关心地问道:“你是怎么受的伤?”
小鸟说:“我跟在爸爸身后,不料爸爸放了个屁,我一捂嘴巴,结果掉到地上受伤了。”


一日上课,小明突然对同桌小红道:听说男生和女生的心跳速率不一样!
小红:不可能吧!
小明:真的,要不我把你脉,你把我脉看看各自多少次一分钟?
小红:好啊!于是两人开始把脉!可不一会儿,小明:你有没有觉得把脉不来清楚,不如我们试心脏吧!
小红:好!于是小明开始摸小红的胸~
一会儿,小明:在外面感觉不到,我看还是伸进去吧!
于是小明将手伸进了小红的文胸中~
这时,老师突然看见,但有不好说于是干咳了几下~
小红惊了下,道:你的有75下,我的几下啊?
小明皱了皱眉,小声:刚刚老师咳嗽打断了,待会下课重来吧!


一天,一个男子在非洲游玩。突然尿急,于是随便找个地方解决起来。
这一幕恰好被一些动物看见了。
狮子说:“人真恐怖!我们的鬃毛长在脖子上,人的鬃毛长在两腿间!”
犀牛说:“人真恐怖!我的尾巴长在屁股后面,人的尾巴长在屁股前面!”
蛇说:“人真恐怖!我们的嘴里只能吐舌头,人的嘴里能吐水!”
狒狒说:“人真恐怖!我们全身都长毛,人身上不但长毛,还有那么大的一个寄生虫一动一动的!”


女人是一幅画:
气质高雅的女人犹如一幅精美的国画,行云如流水,形神兼备,舒展自然;
嫩萌的女人如印象画,简单抽象,内涵深刻,却给人无限的遐想;
未婚的女人宛如壁画,内容丰富,题材广泛,形式多样,耐人寻味。
已婚的女人宛如一幅精美的油画,清爽神俊,浓淡相宜,越看越有味道;
彪悍的女人宛如水墨画,色彩浓重,画风苍劲;
村姑宛如素描,自然、大方、真实;


某人甲,初次发表笑话,得了奖金。于是见朋友就问:你看我笑话了吗?
朋友乙:莫名其妙!
甲:我是说阿,我发表的笑话刚上传就有几千人点击。
乙:那有什么稀奇?网上人几十亿呢!
甲:几十亿都在忙别的呢。
乙:忙什么呀?
甲:政治的、经济的、军事的、教育的、文艺的、体育的、天文的、地理的……有学习的、看新闻的、聊天的、交友的、找对象的、玩游戏的……还有炒股的、买基金的、做生意的、还有坑蒙拐骗的……先不说别的,就琴棋书画、诗词歌赋就有多少人爱好!
乙:你的意思我明白了,看笑话的只有几千号人。
甲:你又错了不?编笑话的就我一个人?古代的、现代的、成人的、儿童的、军旅的、夫妻的、愚人的、恐怖的……你说得有多少笑话。还能都看我一个人的笑话?
乙:也是。以后我也多看你的笑话!
甲:你看你,说话也在耍我。什么多看我的笑话?我也可以看你的笑话呀?
乙:我不编笑话。
甲:不编也有。
乙:怎么讲?
甲:你这人面善。一说话就笑。你笑着说话——你说,你说的话是不是笑话?
乙:你要这样说,我也不给你抬杠。以后我就只说话不笑了,行不?
甲:不行。有人不愿意。
乙:我就不笑!
甲:不笑也得笑!
乙:就不笑!
甲:不孝你爹打你!


我今年三十五岁了,至今还是光棍一根,天天托人给我介绍对象。
俗话说得好,日有所思,夜有所梦。
一天晚上,我在梦里似乎遇见了一位来自古代的大妈。她自称说媒无数,只要我能给她足够的好处,绝对给我介绍一个漂亮的老婆。
我高兴坏了,赶快问:“这位大妈怎么称呼您老人家?”
大妈呵呵一笑,说:“别人都管我叫‘王干娘’!”


甲:你有什么理想吗?
乙:成为亿万富翁,漂亮老婆,豪宅,豪车。。。。。。
甲:停,看你,我问的是理想,不是空想,跑题了吧。


鸭对鹅说:装什么装,装什么装,身子这么大这么强壮不去做鸭真可惜了!
猫对虎说:义父,吃老鼠么?
鸟对人说:唉,生孩子真不容易,蛋疼,真蛋疼,你装什么装,你倒是真给生个蛋疼疼啊!
马对骡说:哥们,一年下来,安全套、避孕药啥的能节省不少钱吧?
鱼对蛙:小伙子有志气啊,小小年纪就练习两栖作战啦!


“高等数学”果然高人一等,功力深厚,给敌人身体和精神双重打击。看它的六招必杀绝技。
第一招积分:可以造成敌人脑袋严重积水。
第二招二重积分:让敌人左右小脑双重积水。
第三招三重积分:二重上额外增加伤害脑垂体积水。
第四招微分方程:别看字面意思微弱让人奋(分)怒,那是能让人抓狂的。
第五招幂级数:精神攻击,让人好像处于上网打怪刷级数的幻境。
第六招拉格朗日数乘:精神操控,让人无奈不由自主想唱,“朗你格朗,朗你格朗,朗你格、朗你格、朗你格朗……”


夫妻俩恩爱完,妻子撒娇说:“你得重新把我包装好。”
丈夫照办了,突然,丈夫说:“我不会帮你穿秋裤。”
妻子说:“有什么难处?”
丈夫说:“女人的秋裤没开前窗,我分不清楚裤的前面和背面。”
妻子说:“你就不动脑筋吗?”
丈夫恍然大悟地说:“秋裤前面有尿味,秋裤后面有屎味。”


寒假回家过年。去逗我5岁的小侄女,然后她跟我拜年:“叔叔恭喜发财,红包拿来。”
我只是一个大学生,身上也没钱,就说:“等叔叔过两年有钱了再给你个大红包。”
可这丫头扭头就走,还甩下一句:“这么小气还想聊妹子!切!”
我……


一女的正在向一闺蜜诉苦。
甲:我真的烦透了我丈夫,没一点儿情调。
乙:他怎么没情调呢?
甲:就说一件小事儿吧?我经常问他‘如果时间能够重来,你还会选择我吗’?这个问题我都问了不下百遍了,可他总是那四个字。
乙:‘一定选你’。
甲:要是这四个字就好了。
乙:‘绝不选你’。
甲:要是这四个字我也就认了。
已:那是?
甲:‘没有如果’。


记者:“你这个养牛场的发展经过了几个阶段?”
牛场主:“四个阶段。”
记者:“能说详细一点吗?”
牛场主:“第一阶段是买牛,第二阶段是养牛,第三阶段是宰牛。”
记者:“那第四阶段呢?”
牛场主:“吹牛。”
记者:“怎么吹?”
牛场主:“堆钱到电视台做广告!”


儿子快放寒假了,跟住校的他通电话,告诉他:“在学校该吃吃,该喝喝,把身体养的棒棒的,咱好好过个年”。
儿子迟疑了一下,小声问:“爹,你是不是准备把我杀了过年呀”?


我们数字在数学岗位上做贡献,可是,我八字的待遇最差。
在与七字的竞争中,人们希望七字胜利,巴不得八字输了,常说七胜八败。
总是喜欢把八字与坏分子联系起来,乌龟下蛋硬要说是王八蛋,而倒霉鬼也说倒了八辈子霉。
很难看的姿态要八字表演,走八字脚给人看,纯心让我出丑。
希望渺茫的事由八字告诉人,八字没一撇,人们欺负八字太简单了。
无聊的事也用八字表达,大家都很爱八卦,随意取乐八字。
丑陋的面容是让大家责怪,人还是不忘让八字丢面子,丑八怪才刚好。


猪宝宝疑惑的问妈妈:“妈咪,同样都是人,狗宝宝为何得到主人的宠爱,俺却受到主人的冷落?”
妈咪道:“孩子,人家狗宝宝的爹爹是警犬,是公务员,而你的爹爹是宅男,这是个拼爹的时代啊!”


唐三藏四人取经大业完成后讨论白龙马的归属问题。
四人争论不休,都认为白马应该归本人所有。
无奈下,师徒四人只好妥协,让小白龙自己选主人。
只见白龙马腼腆地偎依在悟空的声旁,羞羞答答滴说:“猴哥,只有咱俩一起过日子,才能过到猴年马月啊!”


父子二人逛庙会.
儿子突然问:爸爸,什么叫大尺度.
父亲沉吟了一会儿,答:
看到观音菩萨了没有,穿得严严实实的.
人家这就叫正装.
看到弥勒佛没有,肚脐眼都露出来了,
这就叫大尺度!


男人女人共同担心的问题, 问:你最担心的问题是什么?
已婚男:老婆越来越胖身材走样。
自己禁不住诱惑出轨,万一离婚伤害了下一代。
孩子长得不像自己,万一不是自己亲生的。
挣不到钱让老婆孩子受苦。
老婆和自己的妈妈关系处理不好。


奶奶:“做人一定要有恒心和毅力,别看我没上过学,可我几十年来天天坚持看报。”
孙子:“奶奶真厉害,我要向您虚心学习,您天天都看什么报呀?”
奶奶:“天气预报。”


新婚之夜,新郎大伟和新娘小丽被叫到大伟父母的屋里。
大伟的母亲递给小丽一个镯子,说:“这是咱们家祖传的,以后就得交给你了。”
大伟的爸爸递给他一件护膝,大伟很不理解的说:“爸,你给我玩意干啥,我早就不骑摩托车啦。”
大伟爸爸回答:“以后跪搓衣板时用得上,这也是祖传的!”


足协之新年新闻发布会,在京招开了.
记者:请问,去年一年,足协总结出了什么经验?
官员答:鸭蛋吃多了,终究要消化.迟早会整出一跎屎来.
记者:新的一年,各球队是否引进新的外援,还是依靠自身造血?
官员答:内裤穿在自己身上.有没有充血能力,只有自己知道.
记者:去年发生了假球,黑哨事件.今年足协会采取哪些措施, 用以规范比赛.
官员答:第一;国家足协用球,将采用最新技术.拥有十三种防伪功能. 比赛之前,将会请裁判,用新式验球机检测,以防假球.
第二:国家足协裁判用哨,将全部改为红色.球场之上,绝不能让黑哨出现.
记者:请问,针对球迷骚乱,足协将采取什么措施.
官员答:针对骚乱.足协规定.在新的一年的所有比赛场地的二侧.必须搭建大型舞台.介时,将会有大型的泳装时装秀和钢管舞表演.以此,分化球迷的注意 力.从而解决球迷情绪激化问题.
记者:新的一年,足协将会制定一个什么样的目标?
官员答:死守底线,争取反弹. 当前的足球人,正挣扎在广大球迷的口水之中,如果不想被淹死. 官员很激动,用力一挥拳,大声道: 请改学游泳!
记者:请预计一下.在下一界世界杯中,我们将会取得一个什么的成绩.
官员有点兴奋道:告诉诸位一个好消息.足协已正式向世界足协递交了,关于将足球场地改在桌面上进行的提议.如果能够成功.相信,世界杯冠军近在咫尺.


李清照《如梦令》---大醉回家

常记酒吧日暮,
沉醉不知归路,
兴尽晚回家,
误入邻居住处。
呕吐,呕吐,
惊起一对夫妇。


公园里,一中年妇女抓着一中年男子袖子
妇女紧紧抓住男子的袖子:“不要走,不要走,你走了我母女如何活啊!”
中年男子皱着眉头说:“难道你怕我一去不复返,我不是那种不负责任的人。”
妇女用手巾擦拭脸上的泪水,说:“上次也是,上上次也是,我每天在家里望穿秋水,可你每次都让我那么失望,现在你好不容易回来一次,这次我说什么也不放你走。”
中年男子不耐烦了:“我要工作,我要赚钱,我这也是为了你啊!”
妇女不依不饶:“我为了你吃了那么多苦,难道你就不能体谅我,难道你的良心被狗吃了?”
中年男子终于忍不住了,怒道:“不就是欠你点钱吗?有必要追得这么紧。”


野兔子爸爸在家睡觉时身上不幸中了一枪。由于伤势很重,不久后他就要死去了。
临死前,他对野兔妈妈和小兔子们叮嘱道:“以后你们要小心小心再小心地生活,因为世道太乱,躺着也会中枪!”


敌人:说,你们军事基地在哪,可以饶你不死。
士兵:坚决不说。
敌人:那你可以选择以下几种死法:1、炸弹。2、枪击。3、绞刑。4、美女。
士兵想前面三种他都见过,都要是比较恐怖,第四种他还真没见识过,嘿,美女,不知道会不会是什么艳福呢。
于是士兵选择第四种。
行刑前,士兵果然见到一个魔鬼身材,金发碧眼的性感女郎,士兵很高兴,心想第四种处置方法也太香艳了。于是士兵朝美女笑笑:HELLO,美女,你会怎么处置我?
美女朝他嫣然一笑:是这样的,先生,我是个新人,主要是来训练的,首先我会先用炸弹炸你,然后用枪对你进行射击,最后再对你施以绞刑。
士兵:。。。。。。。


蜈蚣:哈哈哈哈,刚去做了个足摩,心里这个舒坦啊,瞧那老板脸都绿了!
蜘蛛:唉,一天不上网,这心里肚里就空虚得难受啊!
蚯蚓:嘎嘎嘎嘎,分身有术,娱乐学习,吃饭蹲坑两不误!
雌鸟:都说一哭二闹三上吊是我们对老公的必杀技,可是,会飞咋半?


高考临行前的‘减压’嘱咐
1:儿子呀,高考爸妈不给你压力,爸妈一生的希望就寄托在你身上,你姐出外打工都还挂念你,放轻松点!!
2:娃呀,爹娘不陪你去考场了,你自己轻松点考,重本能上就上,不行就考个一本也可以!!
3:崽伢子,奶奶就在家等你回来噢,爸妈打电话说要你放轻松点,心中放平淡,别鹜高要考什么清华北大的,心中放实,考个交大和浙大什么的就可以了!!
4:好崽,咱家虽不富裕,但360行,行行出状元,高考轻松点,别着急,反正爸妈这一生的希望都压在你这次上了!!

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