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超级好笑的笑话大全乐翻天

时间:2020-04-24 16:49 来源:未知

几个妇女在一起聊天。
一位杨姓妇女,职业是经理,她说:别人都称呼我杨经理;
一位徐姓妇女,职业是会计,她说:别人都称呼我徐会计;
一位郑姓妇女,是个副局长,她说:别人都称呼我正局长;
一位苍姓妇女,职业是老师,她说:你们聊,我先走了。。。


宫殿上,玉帝:“爱卿,你的南天门失守了。”
二郎神:“启禀玉帝,微臣刚从那经过,南天门平静如初,还请明察。”
玉帝:“我等亲眼所见。”
二郎神环顾四周,众神都捂嘴笑之。
这时,哮天犬用鼻子嗅了嗅二郎神下半身,低声道:“主人,你的裤裆的确开了。”


皇后身体不适,双脸发白,腹痛难忍出虚汗。
太医诊断后认为:“皇后是宫外孕,必须马上动手术!”
皇上说:“皇后天天陪着联,从没有出过宫门半步,怎么可能是宫外孕?来人哪!把这个胡说八道的庸医,拉出斩了!”


老李的前列腺很重,尿多尿急,特别是尿不净。每次从卫生间回来,铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。
最近,老李每次从卫生间回来,皮鞋上的尿点没有了。大家问起来,他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法?他就是不说。
昨天,老李喝多了,没等大家问是什么办法,自己就说出来了。他说:你们知道,湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下……


“爸爸,为什么你那么有力气呢?”小孔仰着头傻乎乎地问。
老孔忽的一下把上衣脱了,露出健硕地胸肌:“儿子,这就叫肌肉,知道咱家谁最有力量了吧!”
小孔歪着头想了想:“这个我知道,妈妈的更大,所以是妈妈。”


村长,没有摄影机,你叫俺来拍啥戏?
没有摄影机咋的,咱就不能演广播剧.
没有广播稿,啥演?
没有广播稿,咱就不能耍猴戏.
猴呢?
有猴,我还叫你来!


祝愿老婆大人皮肤好比黎巴嫩,秘乳有如喀麦隆,体香赛过芬兰,创意不断朝鲜,事业超过匈牙利,好运天天卢旺达,幸福不断加拿大。


在媒人的撮合下,香烟与打火机结婚了。
没过多久,香甜发现打火机占了它的便宜,香烟说:“我们离婚吧,原来,我以为你只为烧火,没想到你那么花心,居然把我家的香烟姐妹都烧了一把火。”
打火机说:“那你觉得怎么样你就满意?”
香烟说:“我要嫁给火柴,它一生就烧我一个,如果有机会我说不定还多玩几根火柴。”


古诗填空:
1.朱门酒肉臭,(农家瓜果香)。
2.愿将腰下剑,(斩尽白眼狼)。
3.但愿人长久,(活到九十九)。
4.山重水复疑无路,(停车做爱枫林晚)。
5.僵卧孤村不自哀,(因梦美女夜入怀)。
6.横看成岭侧成峰,(美女身材各不同)。
7.垂死病中惊坐起,(但悲不见九州同)。


售货员:大爷,你想买点啥?
大爷:天热啊,我想买台空调。
售货员:你老想要啥牌子的?
大爷:啥牌子都无所谓,只要效果好。
售货员:“中央”空调怎样啊?
大爷:那不行,我那房子本来就小,中央再放上一台空调,多挤啊。姑娘,有没有放边上的。


问洗衣店老板:我的衣服什么时候能洗好?
老板说:3天后。
我又问:你们不是说24小时就可以了吗?
老板笑道:我们每天只工作8小时。


两个小孩在讨论父亲的戒烟效果。
甲小孩说:“我爸的戒烟效果不错,自从我妈苦劝之后,抽烟的频率明显下降,由过去的一天两包下降到一天十根烟了。”
乙小孩说:“我爸的戒烟效果也不错,自从我妈苦劝之后,抽烟的种类明显减少,过去什么烟都抽,现在只抽中华了。”


一丈夫担心妻子背地里偷人。就在一天下午,打电话回家。接电话的是他4岁的儿子。
丈夫:儿子,你妈在家做什么呢?
儿子:在开门。
丈夫:谁来我家了?
儿子:一个叔叔
丈夫:什么样的叔叔?
儿子想了一会:很帅的叔叔。。。。。
丈夫急了:儿子,他们现在在哪?
儿子:他们去厨房了?
丈夫更急了:你去听听他们说什么了?回来告诉我!
过了一会,儿子说:我听见妈妈说,出水了。再不搞就不行了。那个叔叔说,那说我来的正及时啊!
丈夫立刻火了,对儿子说:你再去听听,他们又说什么了?
儿子回来又说:妈妈说:快点搞,快点搞。叔叔说,知道了,那我使劲干。
儿子没说完,丈夫就急急忙忙回家了。丈夫踢开厨房门一看,发现妻子和一个维修工人在修水管。。。。。


公交车上美女按住男友,用手忘情地挤他脸上长满的青春痘。
车内己经塞满了人。就听有人说:“别挤了,再挤要出人命了。”
美女听见不乐意了,接口说道:“真是多管闲事!我挤的是自家老公脸上的青春痘,你管得着吗?”


跳蚤跟蚂蚁相遇了,它神气活现的对蚂蚁说到:“知道吗,骆驼背上的两个包就是我咬的!”
蚂蚁看了看跳蚤,然后露出了一只胳膊,一脸不屑地说道:“看到了吗,我胳膊上这两个牙印就是大象咬的!”


妈妈从市场上给三岁的小竹儿买了两只蜗牛,小竹儿很好奇的盯着它们看了一整天。
小竹儿:“妈妈,为什么它们要背着房子走呢?”
“你说呢?”妈妈很无奈的瞥了一眼女儿。
小竹儿低头若有所思,突然双目一转叫道:“因为房子里有空调!”


老车因为胃痛一直医治不好,其爱人给他弄了个偏方:红尖辣椒切碎,用六十度白酒泡二十四小时,早晨空腹服二匙。
老车跟我说的时候,我说:喝下去,那不得疼死啊。
老车说:一点也不疼啊。
我说:不可能啊。
老车说:昏过去,就不知道疼了。


一天晚上,我和儿子看电视。突然儿子对我说:“爸爸,我也要‘洁尔阴’”
我一听有吐血的冲动,问为什么?
儿子撒娇地说:“明天是我生日啊,是不是特殊的日子?”


两小孩争论说明类型的眼睛好。大眼睛小孩说:大眼睛好,大眼睛好看,有神。
小眼睛小孩说:小眼睛好,聚光。我高兴,我骄傲,我为国家省材料,眼影眼膏都不要,上课还可以偷睡觉。


看看人的这双手都干了些什么事
握手,跟领导交流感情;
举手,和领导保持一致;
鼓掌,为领导争取群众;
溜须拍马,为领导服好务;
一手遮天,为领导遮风挡雨;
宽衣解带,为领导造就接班人;
拍蚊子打苍蝇,为领导清除障碍;
打弱者的耳光,为领导树立威信;
为强者奉献爱心,为领导博取同情;
敲锣打鼓,为领导喝彩;
握紧方向盘,为领导把握人身安全;
掌舵,为领导安全升迁当好家;


老王是炼钢厂的老职工,技术精湛,业绩突出,是厂里的劳模。
退休后凭关系将儿子送到厂里冶炼车间工作。
但他的儿子总是在操作上出差错,常遭领导的批评。
老王知道后很是生气,于是去书店买了一本书《钢铁是怎样炼成的》,狠狠地摔在儿子面前:再不多钻研业务,你让我的老脸望哪儿搁啊!


一群蚊子出去打工。职介所的对它们说:“管吃管住,薪水一天一结。”
一只蚊子问:“管吃吃个啥?”
职介所的说:“响掌牌红血汁,特营养。”
另一只蚊子又问:“那,管住住个啥?”
职介所的又说:“蛛网牌钢丝床,特舒服。”


刚刚下课,一哥们兴冲冲地奔向厕所,不料厕所里竟然没有一个空位!
哥们左顾右盼,发现有一个同学站在那里抽烟,于是问:同学,你方便吗?
同学:不方便!
哥们:泥马,不方便你占着厕所干啥?吃屎啊?


小明放学回家,家里来了客人,妈妈向他介绍说:“这是表妹。”
“表妹”。
“这是表姑。”
“表姑”。
“这是表姐”。
“怎么都是表字啊!”
“啪”,被妈妈打了一个耳光。
小明委屈的哭了。“本来就是嘛”,小明边哭边说。


小明:爸爸,你不是说期末考试我如果拿到奖状,就给我200元钱吗?
爸爸:是啊,老爸没反悔啊,把你的奖状拿出来看看。
小明:是这样,老爸。我觉得您这样做就是浪费,不利于我养成勤俭节约的好习惯。
爸爸:好孩子,真懂事。这么说你的奖金不要了?
小明:为了不让您浪费,也使我早日养成勤俭节约的好习惯,考虑到班内奖状名额有限,我就让给他人了。


校园里一美女在焦急等待电瓶车去上课,一屌丝男骑车路过见状,立马停车问她:“你好,去上课吧?我顺路捎你一程吧!”
但是他说了好几遍美女都不理他,他就气愤地说:“喂!听不听见的啊,难道你是聋的?”
听到这里,美女花容失色,双手捂住自己的胸:“居然,被你发现了?!”


娱乐记者问螃蟹:
听说你参演了<乡村爱情故事>.
螃蟹非常兴奋;
是的.能与我的偶像本山大叔同台飙戏,很爽!
可惜导演只让我露了一个胳膊.
哦!你演的是什么角色?记者问.
螃蟹答:
解大脚!


贾宝玉:“我一碰四书五经,就觉得头痛。”
林黛玉:“那你患了女人的常见病。”
贾宝玉:“什么意思呀?”
林黛玉:“痛经。”


生病去打针,医生说要打青霉素,但是这个药有的人会过敏。
打之前医生特意嘱咐我:如果身体有任何不适,记得第一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完,瞬间觉得头昏目眩,恶心想吐。
我害怕得赶紧问医生:“我是不是青霉素过敏了”。
医生看了看我道:没过敏,你这症状像是让打针给吓的。


学生:老师,你不是说学好的知识长大了什么都不怕吗?
老师:是这样的啊!孩子。
学生:那你学了知识,怎么害怕校长扣你工资啊?


丈夫外出工作半年后回家,妻子从他的手机短信里发现了另一个女人的存在。
妻子把这件事告诉了自己最好的朋友。朋友愤愤地说:“你该好好管管他了,难道你不生气?”
妻子淡淡一笑说:“至少现在他在我身边,而那个女人只能靠手机和他联系。”
一个月之后,丈夫假期结束,回到原单位上班。
朋友对妻子说:“他回到了那个女人身边,难道你不担心?”
妻子说:“至少现在他的大部分工资还是归我管。而那个女人还得管他吃住,也许有时还得当他使唤的佣人。”
朋友说:“也有可能是他被使唤。”
妻子说:“管他的,又不是我被使唤。”
顿了顿,妻子接着说:“再想想我的那个情人把他所有工资都给了我,他的老婆才叫可怜呢。”


这条街有一家理发店,技术非常的差,剪的非常的烂,可是我已经是第三次去她家理发了!
不为了别的,就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。
特么的,我竟然相信了……


有一秃子头发没几根,可毛不在多,长了就得理。这天秃子在发廊理完发,问理发师:“请问多少钱?”
理发师:“十元。”
秃子急了:“别人理发都六元,凭什么我要收我十元?”
理发师笑了笑:“物以稀为贵嘛!”


一日,丈夫回家时把钥匙丢在公司了。于是,他准备到邻居老李家坐坐。
等敲开老李家门的时候,向老李说明了原因。
老李一听,就对丈夫说道:你放心,我能打开你们家门。
说着,老李真的把他家的门打开了。过了一会儿,丈夫越想越觉得不对劲。就再次来到老李家问:老李,为什么你有我们家钥匙呢?
老李不好意思地说道:你老婆给的。。。
丈夫大怒:我老婆凭什么给你钥匙?
老李一听,情况不对,就立刻说道:那有什么!我们这栋楼所有的男人都有你们家钥匙。。。。。。


一天,张明叫儿子去看看地里有没有草,儿子回来说没有。
第二天,张明去看发现地里很多草,问儿子:“我叫你去看看地里有没有草,你去看没有?”
“我去看了。”儿子说,“只是离得有点远。”


猫和虎从未见面过,一次,一只怀孕的猫和一只老虎擦肩而过。
猫胡疑的回头望了望老虎:“咋有这么强壮的猫,转基因的吧?”
老虎看见猫后心里一直也在感慨不已:“唉,现在的年轻人就是不注意,小小年纪就怀上了!”


小明出了点事,他室友帮他支招。
室友:这件事,从她的角度来说......(省略一百字)
小明:确有此理!
室友:从你的角度来说......(省略一百字)
小明:更有此理!那从你的角度来说呢?
室友:从我的角度来说——关我屁事!


酒桌上,王经理向王行长敬酒:“今天是李经理请你,让我坐陪。我借花献佛敬你一杯。本来今天还有人请我,但咱这边重要啊,我就说了谎,说我儿子今天从沈阳回来了,我要陪儿子……”


张先生买了一套房子,是在顶楼。他的妻子埋怨楼层太高。
他说:“买高层楼房有好处。”
他的妻子说:“我看只有害处,连说话都要小声,不敢高声语,恐惊天上不人。”
他说:“我给你讲高层楼房的意义,一,从政治上来说,顶层就是上层建筑,以后,我们有前途。
二,从经济上来说,跳楼价总是从顶层开始,我们会有优惠待遇。
三,从文学上来说,欲穷千里目,更上一层楼,我们在顶层,谁能比我们看得远呀。
四,从体育运动来说,每天爬楼梯就是锻炼身体。
五,从教育上来说,每次回家就是教育孩子:世上无难事,只要肯攀登。”


一对老夫妻吵架,怒火中生,女的骂道:“你养二奶,不正经!”
老头骂道:“你包二爷,你红杏出墙”。
这时,邻居一个小女孩来借东西:“二奶二爷你们在家吗”


化学课上,老师讲到了人造纤维:人造纤维有很多种,比如我们日常见到的胸罩、丝光袜,就是人造纤维尼龙材质的,那么你们知道,是什么东西使尼龙丝富有弹性吗?
学生大声回答:“美胸 !”


蛤蟆、刺猬在森林里玩耍,突然从林中走出一只老虎,蛤蟆急忙跳进草丛躲起来,刺猬由于目标太大,无法躲藏,只好蜷缩成一团,竖起浑身的刺,“沙沙”地不停摇晃。老虎走了,蛤蟆钻出来,指着刺猬说:你看你那个样子,一只老虎就把你吓得汗毛都竖起来了,还浑身发抖。刺猬抬起头:你胆大,怎么全身起鸡皮疙瘩了?

爆笑笑话