当前位置 :首页 > 搞笑段子 >

100个特别搞笑与幽默段子2020开心

时间:2020-10-23 19:41 来源:未知
1、小明:“知道吗,每一张牌都有一段故事,比如一条,其实是一个公主,被嫉妒的母后诅咒,变成小鸟,烙印在牌上。只要亲吻它,并把它推倒在牌桌上,它就会变成公主”
鱼头听得目眩神驰:“真的假的?”
于是拿出那张一条,亲了下,往牌桌上一推。
小明:“胡!”
 
2、算命先生:“这位先生,本人擅长摸骨看相,您不看看?”
水母:“滚!”
 
3、古时侯,有个县令喜欢吹牛,下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发,对下属说:“昨天有一伙强盗追杀我,强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截,我只好骑着马的前半截逃跑。”
下属们见县令吹得不着边际,实在没法附和,就都睁着眼睛不作声。
县令生气了,大声问:“怎么,你们不相信?”
一位下属小声答道:“大人,您的马屁股都没了,叫我们往哪里拍?”
 
4、一天,某人和情妇去宾馆开房,因为是偷情,所以进出都是分着走,假装不认识。
他们刚从房间出来,走到吧台男的在结帐,女的在宾馆门外不远处等,这时,此女发现他老公和一小女人正在往宾馆走。
她上前去揪住她老公的耳朵说:“TMD,老娘在这蹲了好几天,终于逮着你了。”
 
5、问:同样是女的,为什么女朋友好哄,丈母娘难哄?
答:因为丈母娘已经上过一次当了。
 
6、兽医吩咐助手喂马吃药:先把一根管子插在马嘴中,一半在外面,把药放入管子中,一吹气,药就会进入马的食道。
助手回来后,兽医问:马吃了吗
助手说:没有,马吹得比我快。。。。。
 
7、年轻人每个周一上班都很烦躁,去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯,平静地往里倒茶,水杯快要溢出来了,禅师还在继续倒。
年轻人突然顿悟:“大师我明白了,您的意思是,满溢的茶杯装不下什么,只有让心灵放空,才能接收新的东西。” 
禅师摇头叹息道:“这苦水怎么倒也倒不完……”
 
8、大夫让其遮住一只眼,指着视力表一个一个地问。
大夫指1.0他说看不见,大夫指0.8他说看不见,大夫指0.2他还说看不见。
大夫说:“过来让我看一下。”
大夫扒了扒眼说:“假眼你也不说一声。”
 
9、早上体检,需要抽血。
扎第一针的护士说我太胖,找不到血管。
扎第二针的护士说我皮太厚,扎不透。
扎第三针的护士说前两个护士是新来的。。。
 
10、某人收到份匿名信,内容如下:__水,__风,__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。
他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。
师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪什么人了吧?小心啊。
他一脸疑惑:为啥?
师兄说:很明显,这封信是说你…欠抽。
 
1、小燕子到紫薇闺房里过夜,姐妹俩玩过枕头大战,疲惫地刚要睡下,忽听“叩叩叩”的敲门声。
紫薇一拍白腿:“哎呀,忘了跟他说今晚你睡这里…”
小燕子悄悄问:“是尔康么?”
紫薇两朵红晕飞上脸颊,娇羞地说:“不是,是尔泰…”
小燕子睁着大眼睛笑道:“当姓福来敲门,不是一家人不敲一家门”
 
2、她头戴凤冠,她貌美如花。 
她琴棋书画,她倾城倾国。 
她山珍海味,她视金如粪。 
她聪明伶俐,她才美双全。
她国色天香,她慕者成林。 
她冷艳清丽,她相择两难。 
她天下无双,她万众瞩目。 
她宽容负她之人,她劝尽世间不平。
她醒了,想起昨夜的碗还没涮,起来就敢紧的往厨房跑去了。
 
3、将军带了个年轻的军官走进银行经理的办公室,毫不客气的座下后,对经理严肃的说道:“根据我们的调查,有几个军官把贪污来的钱存到了你们银行,我希望你把他们的资料提供给我。”
经理从容的道:“根据规定,我是不能把顾客的资料告诉外人。”
将军:“是吗?”说着,年轻军官拿起枪对准了经理的头。“我数到三,你若不交出来,否则。。。”将军威胁道。
“一”将军开始计数了。
经理小心的道:“对不起,我们要为客户保密啊!”
“二”
“求求你放过我吧,我还有三个孩子。。。”
“三”
经理闭上眼睛,吓的一身冷汗,将军看了看,道:“好小子,有种,看来我有必要和你单独谈谈。”说完,让他手下在办公室外面待命。
经理睁开眼,胆怯的看着将军,不知道会发生什么。。。
将军走到经理的耳边,轻声的说:“嘿嘿,我有一笔巨款,准备存在你这里。”
 
4、一副扑克一起出去玩,玩到中午都饿了。
大王说谁去弄点吃的吧,结果五十四张牌你推我,我推你,最后红桃六说:我建议让梅花三去弄吃的!
梅花三跳起来大叫:为什么是我?!
红桃六说:梅花三弄啊?!
 
5、矿泉水爱上了方便面,鼓起勇气向她表白,却被无情的拒绝了。
矿泉水问:“为什么?”
方便面不屑地说:“切,就你?一点热乎劲都没有,还想泡我!”
 
6、财主把欠债人召来,吩咐说:“你们谁如果还不起债可对我发誓,说清来生如何还,我就把借据烧掉,免还了。”
欠少的人说:“我愿来生变马,给主人骑坐,以还宿债。”
财主点头,把借据烧了。
欠债稍多的人说:“我愿来生变牛。”主人也点头了。
欠债最多的人说:“我愿来生变你父亲。”
财主听了大怒,这人连忙解释说:“我欠的债太多,不是变牛变马所能还清的,所以我情愿变你的父亲,做大官,发大财,留万贯家财给你享用,这样不就可以还你债了么?”
 
7、那天逛街遇到朋友,我跟他打招呼:“好久没见面了,最近忙吗?”
“忙!忙的屁股直冒烟儿!”说着,嘴里吐了一个长长的大烟圈。
 
8、问:“树上有两只鸟,一只聪明鸟,一只傻鸟。聪明鸟要两枪才能打死,而傻鸟一枪就够了。但一个猎人只用两枪就把两只鸟给打死了,请问为什么?”
   答:“一枪打死傻鸟,边上的聪明鸟吓傻了。”
 
9、万有引力最早是我国一个海南人发现的。
比欧洲早200年。没有牛顿出名。
因为他当时是在椰子树下乘凉。
一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。
 
10、库克来到中国后,想了解一下中国人使用iPhone4S的情况,
于是他走进地铁,看到满车的人都在用iPhone,感到很欣慰。
他问一个正在用iPhone看电影的小姑娘:“你觉得这个手机用起来怎么样啊?”
小姑娘笑着说:“稍等,手机没电了我换块电池……”
库克惊了,竟然还是双卡双待!
1、展昭给马汉讲自己的英勇故事:“那天我打探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。”
马汉关切的问:“你昏倒了?”
展昭:“不,是包大人出来了。”
 
2、有个财主对仆人很吝啬。一天,仆人听到秋蝉叫,便故意问财主:“这个叫的是什么呀?”
财主:“秋蝉。”。
仆人:“它吃什么呀?”
财主:“它吃风喝露水。”
仆人:““它穿衣服吗?”
财主:“不穿。”
仆人说:“它跟你在一起最好了。”
 
3、看了几天《甄嬛传》,跟室友说话开始拿腔拿调的,“咦,你今儿买的蛋糕是极好的,厚重的芝士配上浓郁的慕斯,是最好不过的了。我愿多品几口,虽会体态渐腴,倒也不负你的好意。”
“说人话。”
“蛋糕真好吃,我还要再吃一块。
 
4、听说搞收藏赚钱,又听说红木升值快。我把全部存款取出,来到一家红木店,把现金往他们桌上一放。
导购数了数,说:“对不起,先生,我们没有红木牙签产品。”
 
5、、展昭激动的对喊冤百姓说:“你们放心,包大人那是打着灯笼都找不到的好官!”
包拯听到后,怒曰:“展护卫,本官有那么黑吗?”
 
6、帅哥捡到一个神灯,灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋:“唷,不错嘛,屌爆了!”
砰一声响,下面就爆了。
帅哥急了:“快把我下面变回来!”
灯神手一挥,他拉开裤子一看果然又回来了,他觉得太神奇了:“唷,不错嘛,真是屌爆了!”
砰又一声响...灯神消失了...
 
7、问:穿过皮鞋没?
答:没
问:吃过皮鞋没?
答:经常吃
 
8、一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区,对面走来一肌肉猛男,忽然开始咳嗽。
接着又过来四五个男的,也统一咳嗽。
小女子顿时有些紧张,他们在对暗号?不会要抢劫吧?该不是劫色吧?
小女子有点怕怕,又不敢跑,直到她走到他们开始咳嗽的地方。她也咳嗽了。
天哪,谁家炒菜放辣椒那么呛?
 
9、我问岳母:“这药过期就过期吧,你为啥没病还要服用它?”
岳母一本正经地说:“你们年轻人就是不会过日子,这叫吃了不疼扔了疼!”
 
10、A:最近忙什么呢?
B:没啥好忙的,一来投资体育方面,二来搞搞慈善。
A:成功人士啊。
B微微一笑,从包里拿出一张大乐透和一张双色球。
 
爆笑笑话