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史上最强笑话十则 笑到抽筋的笑话

时间:2020-04-24 16:40 来源:未知

女友:“你的人生可以用超级玛丽来形容。”
我:“对,为了达到自己的目标而勇往直前!”
女友:“不是,是因为在你人生道路上今天撞个墙,明天掉个坑的,可是依然能蹦哒的那么开心!”
我。。。


美丑有命,胖瘦在天,本姑娘就靠这句话活到了现在。


同事喝多了我送他回家,他坐在驾驶位的后面。
他睡着睡着突然奔起来把我的双眼捂住,然后来了一句:你猜猜我是谁!!!
马蛋,幸亏我刹车及时!


吃剩的东西直接扔掉会良心不安,放冰箱里等到它坏掉就可以扔了,毕竟是你自己长毛不能怪我。


男:“亲爱的,你看到天上的星星了么,那是我昨天对你的思念。”
女:“雾霾,啥也看不见!”
男:“这是我今天对你浓浓的思念,把以前的思念都挡住了。”


女友今天给我说:情侣之间应该完全平等,两人意见一样时听男的,两人意见不一样时听女的!
好像很有道理,我竟然无语反驳。。。


胖子就别纹身了,纹啥都像检疫章。


不知道你们在接到那种推销楼盘旺铺的电话,是怎么拒绝对方的。反正我都是说:不好意思,我对国内的楼盘不感兴趣。


男:“给你变个魔术。”
女:“变什么?”
男:“变心。”


黄瓜是一种神奇的植物,它90%以上都是水,营养价值基本接近于零。唯一值得炫耀的是含有一点点维生素C。
可问题是,它同时还含有一种抗坏血酸氧化酶,作用是破坏维生素C。。。你说黄瓜这逗B有什么用?!


男:我新买的手机被你摔坏了。
女:对不起,我赔你吧!
男:我才买不久,4500买的。
女:你直接说想要我陪你多久吧!
男。。。


不以结婚为目的的恋爱,都TM让我给碰上了。


做某宝的女友给我发了一个胸照,想发一个“好评”以示赞美。
一个没注意发过去一个“好平”。。。


女友:亲爱的,你有梦想吗?
我:当然有,我的梦想是成为一名经纪人!


曾经有个小男孩喜欢菲尔普斯,如今他超越了偶像。曾经我也喜欢葛大爷,现在我比他还颓废。


突然看到一个词:在日留学生。。。茶都喷出来了。


每次从出租车上下来,我都要看看有没有什么东西拉在座位上,多亏了这个好习惯,我今天才捡到一部手机。


闺蜜老家的花店老板。说昨天七夕有对情侣来店里,开心的迎上去,结果人家女孩抱着花,拍了照片就放回去了。。。
只听那男的说:宝贝儿,买花的钱我们可以去吃大餐了,还不耽误你晒照片。


我说我感冒好几天,嗓子都咳哑了。
闺蜜说哑就哑呗,反正你也没有男朋友,又不用叫。
我。。。


和一哥们谈喝酒,我说:“喝点酒没关系,只要别喝的分不清南北就行。”
哥们听后回道:“分不清南北不重要,但一定要分的清男女。”


我想娶个媳妇,看大家谁帮我介绍个人贩子。


跟女友吃火锅。。
女友:帮我下个螃蟹煮了,我要吃。
我:一人一个锅,你自己怎么不下!
她:我信佛,不杀生。


女友每次在街上耍性子时,我都会一直跟在她后面,直到她松开我的耳朵。


女友爱干净,我也爱干净,可是她却跟我说分手。
我不解的问他为什么?
她说:“你有洁癖我能理解!可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机!”


不是很理解现在的瓜子为什么要出核桃味的,同样都是坚果,想吃核桃味的为什么不直接买核桃吃?难道我穷到吃不起核桃的秘密被厂家发现了?


彩票站来了一漂亮妹纸,在这买了一注双色球,她说给朋友买的,让我帮着选的号,买完后她看着我迟迟没有离开,难道她想要我联系方式?
只听妹纸来了句:老板你还没给我球呢?


一男去相亲,女方问到:“你有什么优点?”
男:“我的优点就是节约”
女方又问:“何以见得?”
男:“这顿饭你请!”


Pol.ice拦下了一辆小破车,经检查各证齐全,一个就说:你一个小破车出门带这么多证干什么?


这两天我一出门,女朋友就在家开心地跟网友视频聊天,我一回来就马上关掉电脑。
昨晚我仔细想想,觉得这事儿挺可怕的,她要再这样下去,电费真的耗不起。


今天遇见初中女同学,简直是乌鸦变凤凰!
我问她怎么变化这么大?
她说因为这多年一直坚持做眼保健操。你看,第一节的作用是让眼窝变深,内眼角扩大。第二节很明显是提拉鼻梁。第三节起到了塑造苹果肌的功效。而第四节则是有效消除眼袋。
我说这么管用?
她:哈哈哈,骗你的,我整容了。


哥们卖山寨手机的。他说买手机就要买山寨,因为百分之百纯国产,属于支持国货。
我问他山寨好用吗?
他说,当然好用,女的用,震动幅度强,男的用,看片声音大!


女友在微信上发来了吃午餐的照片,我关心地问:你中午就吃馒头?
女友:瞎扯,人家吃的是小笼包。
我:小笼包?怎么连褶子都没有?!
她:妹的用美颜拍的,褶子都没了!


“其实根本没有初吻这回事儿,随着上皮细胞的不断更新,每天都是初吻。”
“第一次听人把滥情说得这么有技术含量。”


坐公交,旁边来一漂亮妹子,由于坐的时间久,天气又热,我和妹子都昏昏欲睡,看她困得头不停往下点着。。。
我鼓起勇气:妹子,困么,靠我肩膀睡会儿吧。
你别说,这招果然有效,妹子一下子一点也不困了!


女友给我打电话:亲爱的,快过来吧,我和闺蜜在宾馆呢。
我纳闷,在宾馆干吗?叫我去干吗?
正纳闷呢,又来个短信:你不用来了,她男友已经到了!
感觉有点不对劲呢。。。


很多人滚床单时都喜欢加一点暴力元素,但我不喜欢,因为要加钱。


我最烦那些当着你的面就开始吵架的夫妻了,有多大的事,就不能等我穿上衣服走人之后再吵吗。


我不太喜欢那些思维太过跳跃的人,前一秒还一脸认真的对我说“你再靠近一点”,后一秒又颤抖的改口说“我就报警”。


一男生在桥上向一女生求婚,女生说:“下辈子,下辈子我一定嫁你。”
于是,男生做了一个令人感动的事,他抱着女生从桥上跳了下去!


一哥们给我讲起他的初恋。他文诌诌地说:“用一句话来说,就是刚刚开始就已经结束了。”
我脱口就来句:“你早泄这么严重啊?!”


和哥们逛街,一只小狗朝着哥们汪汪叫。。。
我:看看你,狗都欺负你,却不敢欺负我!
哥们:它才当狗几年,你都20多年了,肯定不敢咬前辈啊!
我。。。


也想为国争光,希望有一天奥运会有吃小龙虾比赛

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