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动物笑话大全 爆笑短的笑破肚皮

时间:2019-12-29 22:14 来源:未知

蚂蚁爱上蜘蛛,成天围着网转悠,一不小心坠入网中,狂喜:“亲爱的,我来了!”
蜘蛛甚欢,急速上前,搂住狂亲:“亲爱的,我也爱你,我要把你吃进嘴里,放到胃里,融进我的血液里………”


有一天,兔子看到一群蚂蚁排队急行军,
就问他们:你们干嘛去
蚂蚁:我们一哥们伸腿把大象畔倒了,大象住院了,我们要去献血。
过了一会,兔子看到他们又排着队回来了,就问:咋这么快回来了?
蚂蚁:nnd,抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样,留他在那献就行。


蜘蛛:俺要找的对象必须:会上网,能聊天,天天在线。


有一只好奇的小猫它遇见了一只小狗,问:你是狗吧?
狗说:是呀!
遇见了兔子,问:你是兔吧?
兔说:是呀!
遇见了老虎,问:你是虎吧?
虎说:是呀!
有一次它遇见了一只鸡……


驴和骡子结婚了,过了好几个月,驴对骡子道:“你是不是应该去医院看看啊?”
骡子问:“怎么啦?”
驴道:“我怀疑你有不孕不育症。”


乌贼:我的条件还算不错,受过高等教育,胸中的墨水比较多,给飘亮MM写情书是我的强项。


螃蟹儿子:“我今天在学校上课不专心,要受处分。”
螃蟹妈妈:“老师怎么罚你?”
螃蟹儿子:“他要我一直往前走。”


小猪和妈妈去饭馆吃饭,小猪想吃“红烧肥肠”,被妈妈骂了一顿。“你有病啊?吃自己的下水?——服务员,我们吃饺子!”
“要什么馅的?”
“猪肉大葱。”


老虎:医生说我营养不良,唉!我看你也不能解决问题,烦啊。
兔子:是啊大王,我还不够塞你的牙缝呢,不过有两样东西你吃一定有效。
老虎:什么东西?
兔子:每天吃一只狼和一只狈。
老虎:管用吗?
兔子:管用,都说它们是“黄金搭档”。


小金鱼问小鲫鱼:你说白鳞好看还是红鳞好看?
小鲫鱼:当然是白鳞!
小金鱼:为什么?
小鲫鱼:因为白鳞自然(燃)啊。


兔子:寻觅有以下专长的兔子为伴——会挖洞,善长跑,啥时候也不偷吃窝边草。


昨天兽王过生日,所有的动物都道贺。
席间,虎王听了布谷鸟儿的贺词后,问:“小布呀!布什和布莱尔是你们家什么人啦?”
布谷鸟儿说:“它们是我家的远房亲戚呀!”
老虎一听,大发雷霆:“我的宴会不欢迎你,你们姓布的都TMD不是什么好鸟!!”


蛇和蜈蚣相亲,蛇看了一眼蜈蚣道:“哎呀妈啊!你咋这么多腿呢?这得花多少钱买鞋啊!”
蜈蚣一听不高兴了:“哼,小样,还嫌我腿多,我没嫌你四肢不全就不错了!”


鸠:“鸠占鹊巢”是你们对我的误解,只是我比较热衷“异国”恋,想和鹊妹妹谈谈恋爱而已。


老鼠高兴地说:“太好了,我的兄弟结婚了。”
“你的兄弟是谁?”
“狮子啊!”老鼠答道。
“有没有搞错,狮子怎么会是你的兄弟?”
“唉,你不知道,”老鼠叹了口气说,“我没结婚以前,也曾经是一只狮子……”


炙热的太阳下,骆驼巧遇仙人掌,问:你在干什么?
仙人掌说:我热得中暑了,在针灸。
仙人掌问骆驼:你在干什么?
骆驼说:我热得虚脱了,在拔火罐。
这时鸵鸟恰好路过,说:唉,你说你们怎么就不知道随身带两把扇子呢?


人:“你好,蝗虫。”

蝗虫:“好狡猾呀,手上拿着杀虫剂,嘴上却说‘你好’。”
人:“没办法,习惯了。作为低等动物,你们看见我们时有没有一种自愧不如的感觉?”
蝗虫:“没有。”
人:“难道你们还想跟我们平起平坐?”
蝗虫:“我看我们之间好像差不多。”
人:“差不多?你今天要是能举出个例子,我就服你。”
蝗虫:“无论你们还是我们,在观光一个地区之后,都会把那里弄得乱糟糟的。”


有两个老虎有点饿了,他们就在一起商量到哪儿去寻找食物。
年幼的那只老虎说:“我们去附近的村子里吃人吧,那里人少。”
年长的老虎连连摇头说:“不可,附近的村子虽然人少,可是那里的人十分团结,一方有难,八方支援,太冒险了。要吃人我们最好去城里。”
年幼的老虎不解地问:“城里那么多人,多危险呀!”
年长的老虎说:“城里人虽多,可是邻居之间相互不认识。我们吃一个人,没人会管的,咱们也跳的脱。”


屎壳郎:虽然俺貌不惊人,但吃苦耐劳,一心想找个中医世家,我做药丸,你买药,平平淡淡过到老。


蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠,家里十分反对。
妈妈说:“嫁谁不行,偏要嫁给那个高度近视的家伙!”
爸爸却有不同意见:“它干地下工作比谁都行,反正我们搞航空的也需要地勤,就凑和吧!”


长颈鹿和猴子结婚了,晚上洞房里面,猴子性急地规划起他们孩子的未来了。
猴子对长颈鹿道:“你说我们的孩子将来干什么好呢?”
长颈鹿害羞地笑道:“傻样,看你急的,我早想好了,将来我们的孩子可以去打篮球。”
猴子道:“哦!为什么?”
长颈鹿道:“你的弹跳能力能配合上我这身高,准能生个姚明二代。”


蜗牛:虽然我有房子,可是老也找不到一个让自己心动的女人。


一只羚羊和一只狮子进入餐馆占了个靠窗的包厢。当侍者走来,羚羊说:“我需要一碗干草,一碟小萝卜。”
“你的朋友要什么?”
“什么也不要。”
“难道它不饿吗?”侍者坚持问。
“如果它饿着,”羚羊说,“我还能坐在这儿吗?”


蛀虫甲:“你嘴真臭!吃什么了?”
蛀虫乙:“不小心爬到袜子堆里去了。”


寄居蟹:想找个房产商一生相伴——结婚后,俺可以帮着丈夫经营房地产。


蜘蛛:亲爱的,我布下感情罗网,是为了静候让我心跳不已的你的出现。


小蚂蚁当着全家人的面宣布她恋爱的消息:男朋友就是,伟岸壮实的——大公象。
话音落下,屋里鸦雀无声。
过了足足一分钟后,才听到蚂蚁爸爸结结巴巴地说:“乖乖,现在的社会确实是讲究恋爱自由了,可是,再自由,咱也不能连命都不要啊!”


小狗生病,请蜜蜂医生看病。蜜蜂忙了半天,摇头说:“我的针灸治疗效果不显著,你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。”


老虎说:谁说我的屁股摸不得?那是你们不懂按摩之道。


有缝,苍蝇才能进去下蛆;有缝,老鼠才能进去打洞;有缝,白蚁才能进去筑巢。世间多少事,毁就毁在这些小小的缝隙里,世间多少事,成就成在这些小小的缝隙里。


兔子:找根柱子给头皮蹭蹭痒,却发现每根柱子旁都站着好几个人。


乌鸦:我把嘴闭上了,外面就没人说你的闲话啦?


灰太狼抓住美羊羊,并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气,用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说:“老婆,其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”


狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐,可是有个资深会员只有一只雌猎犬,狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前,转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获,便停下来向田里的一个农夫问道:“你看见一群猎犬经过没有?”
“看见了。”农民回答。
“它们到哪里去了?”
“不知道,”农民有点困惑地回答,“但是狐狸跑在后头,我还是第一次看见!”


蚂蚁对大象说:“我爱你!”
大象激动得喘着粗气,仰天狂呼:“我是世界上最幸福的象!”
大象兴奋地想要拥抱蚂蚁,却发现蚂蚁不见踪迹了。
十年后,衰老的大象看到一个拄着拐棍的熟悉身影,原来是蚂蚁。
蚂蚁道:“你一喘气竟把我吹出了十万八千里,我不畏艰险走回来就是想告诉你,咱俩不般配!”


公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩!
公鸡便开始怀疑起母鸡来!
果然,没过两天,母鸡就生了个鹌鹑蛋!
公鸡大怒!母鸡慌忙解释:“Kao,早产啦!”


熊猫:老板,今天就别加班了吧,您瞧我的眼!


蝙蝠:“价格倒挂”懂不?我常搞。


一个炎热的夏天,一头狮子在马路上边走边发牢骚:“该死的天气,热死了……”
突然,狮子看到了在前面慢悠悠地爬行的乌龟。心情烦躁的狮子走到乌龟旁边,无缘无故地发脾气:“喂!乌龟,大热天的穿那么厚的马甲,你想闷死啊?”
乌龟并没有搭理狮子,继续走自己的路。
狮子本来就热得心烦意乱,看到乌龟笨重的外壳,觉得更难受了,于是跟在乌龟的后面,不停地骂乌龟不听自己的劝。
然而,乌龟始终没有脱去它的外壳。
最后再也无法忍受热浪的狮子终于走不动了。并跟乌龟说自己要休息一会儿再走。
走在前面的乌龟越来越气愤,终于回应了一句:“你这个疯女人!怕热你就不会先扎一扎你的头发!”


金鱼说:穿金戴银,说明咱的日子过相当不错。


有只猫非常滑稽,一天,它向世人宣称:从理论上说,我能做到坚决不吃腥。


老鼠:逛个商场差点要了小命,大街小巷尽是些准备喊打的冤家。


猫:满大街人都争着捉耗子,我干嘛不睡觉。


一只壁虎走在路上碰到了乌龟,笑着说:“你看这么热的天还背着口锅,累不累呀。”
乌龟回说:“得,就你好成天一丝不挂的到处跑。”


公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。
突然,母鸡哎哟了一下,然后冲着公鸡指着自己的肚子,害羞地说:"好像有胎动!”
公鸡冷笑了一声,“你那是胎动吗?你那是蛋疼!”


狼:你看,狐狸被判刑后哭了。
豹子:兔子一只也没舍得吃,能不伤心么。


老鼠的不满:马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听,为什么把我们的家叫“老鼠洞”?


袋鼠:养个孩子真不容易,我的口袋都掏空了。


乌龟:什么叫做不动产?我就是再典型的不动产,我总是趴在地上一动不动。


在很久很久以前,有6只小动物上山拜师学艺,兔子、猴子、乌龟、蛇、猫和狗,它们从四面八方来,却都在同一时间来到山脚下,所以,它们也就一起上了山。
它们上山后,找到了师傅,师傅就问它们:“你们叫什么名字呀?”
它们都不知道自己的名字是什么,其实它们根本就没有名字,所以都没说话,只是摇头。师傅说:“哎!我也很想收你们做我的徒弟,可是,我祖先立地了规矩,不能收没有名字的徒弟,我也没办法呀,你们还是下山去找名字吧。”
听到这里,大家都伤心得哭了,但哭是不能解决问题的,所以大家很快就又打起了精神,都飞快地往山下跑。
兔子是最先跑下来的,它来到了一个有钱人家里,当然他们都没有发现它,也正好有人来他家说媒,媒婆说了一大堆男方的好话,但它听得最顺耳的就是“五官端正”,所以它就用了这个名字。
后面的小家伙也都有了自己的名字,猴子叫“在水一方”;狗叫“笑看风云”;蛇叫“我的骄傲”;猫叫“一生有你”。
只有乌龟是跑得最慢的,所以,它没有找到自己的名字。它再一次和大家来到了山上,师傅还是问:“你们有名字了吗?”
它们都说出了自己的名字,只有乌龟在那里哭。师傅要赶它下山,这时兔子说:“不行,师傅你不能赶它下山,我们都是一起来的,怎么能让它一个自己走呢?我想还是我们几个都让一个字出来给它做名字吧。”
其他的也都同意了兔子的想法——兔子让了最后一个字,猴子让了第一个字,狗让了第二个字,蛇让了第二个字,猫让了最后一个字。
乌龟知道自己有名字了以后就没有哭了,而是在那里蹦蹦跳跳地大声说:“乌龟有名字啦,乌龟有名字啦……”
乌龟的名字叫?——“正在看的你”!


哈巴狗说:温驯有啥不好,凭它我就可以白吃白喝不干活。


蚂蚁奉劝蜈蚣:精简掉多余的腿会走得更快。蜈蚣回答蚂蚁:我何尝不想精兵简政,可你瞅瞅我这些腿,每一条都是大有来头的。


老牛:听个演唱会也不消停,不绝于耳的总是那些叮叮当当的弹琴声。


老鼠:人们总說我胆小,不信你们都滚开,让我来当“一把手”试试!


一只猫爱上了一只羊,猫咪轻轻地对羊说:“我最喜欢你啦,请和我结婚吧!喵。”
羊顿时变成了粉红色,害羞地说“讨厌!我老公还没同意呢!”


一少妇在洗澡时不慎被自己养的一只鹦鹉看见了,遂将其羽毛拔去一半,怒曰:“再看就把你拔光。”
晚,世界杯决赛,罗纳尔多出现,鹦鹉说道:“他和我一样偷看了吗?”
90分钟比赛结束,光头裁判克里纳吹响了哨子,这时鹦鹉乐了:“他比我看得还多。” 


公牛出差,恐母牛无人照顾。
便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,还是老实大象可靠。
不日公牛归来从象处领回夫人。
次日公牛怒斥:到底怎么回事,你TMD牛B大了


黄鼠狼娶萤火虫为妻
狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光。
黄鼠狼掩嘴笑说:“你懂什么,往后出去偷鸡,哪还用得着手电筒照路啊!”


乌贼:搞什么公共场所戒烟,憋得我老难受了!


鱼:玩“波段”那是我的强项,我每天都会轻车熟路地反复玩上N遍。


蛇说:匍匐爬行无可比拟的优越性在于:永远不会摔跤。


河水义无反顾地向前奔流,留下一堆泡沫,挤在河湾里,成天讨论着生活方向的问题。


老虎:有个孩子就不得安生,总有些居心叵测的愣头青惦记着我的虎仔。


狐狸:有人一边咒骂我太狡猾,可又一边怨恨他自己太愚蠢。


如果有下辈子


野猫闯进动物园的犀鸟笼子,犀鸟看到野猫,他知道自己已经没有希望了,便闭目等死。但是等了一会儿并没有受到任何攻击,犀鸟睁开眼睛发现野猫正看着他,好像在思考问题。
“你在考虑什么?”犀鸟壮着胆问。
“我没想到你脸上还长着一根香蕉,我在想是当开胃水果,还是饭后甜点。”


知了:总是把握不好嗓子,一不小心唱高调。


驴:大哥呀,喝多了就别骑我了,要蹲看守所呢!


章鱼:我玩数据是相当出色的,大家说我的水分特别多。


兔子说:窝边草一根也没动,不正好证明我的廉洁自律么?


家鸭聚在一起议论大雁:一辈子连个主人也没有,真是可悲、可怜。


龙:画个像这么难,迟迟不肯轻易给俺画眼睛。


老虎:狐假我威,我同样也是受害者。


猴:你爸是李刚,我爷爷还是孙悟空呢!


泥鳅:要想在股市里挣到大把大把的银子,既不能做永远的多头,也不能做永远的空头,要做就做和我一样的“滑头”。

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