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幽默笑话精选,送花

送花

女朋友:为什么你以前老是送花给我,到现在连我的生日也不送花?
  男朋友:你有没有见过鱼翁钓鱼时,老是放鱼料,钓到鱼后他会再放鱼料吗?

爱情

一女问一男:你爱我吗?
  男答曰:爱。
  女问:多久?
  男说:爱你有一万年。
  想了想改口说:一万年太久,只争朝夕。
  又想了想,最后说:两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮?

还不如在家看我呢

一天,我的女朋友非要和我一块去逛动物园看猴子。说猴子可好玩了,多机灵啊,多讨人喜欢啊。
  因为我很丑的,所以我不想到人多的地方啊。她就急了非得让我去,我就是说死我也不去,多丢人那。她还是不依,非要去。
  我急了大声喊:去动物园看猴子还不如在家看我呢!

恋爱

女:亲爱的智勇,你爱我吗?
  男:当然爱你,要不然我会吻你吗?
  女:吻我就是爱我吗?我已前被好多人吻过,你们都不爱我呀!
  男:什么?你被很多人吻过,你们是你的男朋友吗?
  女:不是啦!都是我已前过家家时,小男朋友吻的?
  男:这就好,不是大朋友就好,我还是爱着你的。

实话实说

一对男女青年从商场里出来了,女的满面笑容,男的提着大包小包的东西满头大汗地跟女的在后面。
  女的停了下来,帮男的擦擦汗,夸耀男的:你壮实得像头牛,能给你在一起,我快乐极了,小王,你的感觉如何?
  男的看了看口袋和手上的东西说:我的感觉是口袋空了,手里多了。

还你一半

小张和小李拍拖,闪电的决定要结婚,当他们把所有的东西都买齐后,却因为一件小事吵了起来,最后决定退婚。
  他们把所有自己的东西都拿了回来,当小李准备走时,小张突然叫住她说:上个月,我还给你买了支口红。!
  小李气的甩下20元,正要走。
  不对!那支口红27元的!
  这下小李气的,大叫起来:他妈的!老娘和你拍拖,口红哪次不是全到你嘴里去了!

可爱的灯泡

在一个满天星光的夜晚,一对热恋的情人坐到一条河道边的栏杆上。此时,已是晚上十一点有多了。于是一是不见如隔三秋的他们马上就想亲热亲热。恰在他们的嘴刚靠在一起时,忽然旁边的一个路灯哗啦!一声重重的摔在地上,两人激情顿失,于是俩人诗意大发好可爱的灯泡啊!

调情

王先生是琴行调琴师,平时的工作太忙,没有时间谈对象,好不容易找到一个,却在一个月郎星疏的晚上。
  女:王先生,我不了解你是做什么的呢?
  男:调琴的。
  女:调情?????
  男:有何不可?????
  啪。
  女:调戏我,去死吧!!!
  王先生摸着发烫的右脸说不出一句话来。

女朋友

那是四年前的事了,当时我正在上大学。小丽是一个漂亮纯情的女孩子,她是我的女朋友,同学们都说我们是天生地造的一双。我们的关系发展得很迅速,很自然的,某个暑假,我将她带回了家。我并没有回自己的家,而是去了舅舅家,因为舅舅是一个百万富翁,我想向她炫耀一番。舅舅很热情,小丽玩得也很开心。
  今天,我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
  她问:你现在好吗?还是一个人吗?
  是!
  你应该找一个女朋友了,不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。
  舅妈,谢谢你和舅父的关心,我会有女朋友的!我气愤地答道。

男孩与女孩

一天在上课,有一个很帅的男生无聊的说道:人生本应HPPY,何必太STUDAY,因该找个LADY,早早生个BABY!
  这时,有一个暗恋他的女生听到了,找出了一张纸传了过去:天天盼望STUDAY,想做你的LADY,为你生个BABY,一家天天HAPPY~

爱你一万年

一天,小张的女朋友问小张爱不爱她。
  小张说:爱你一万年。不过前一百年不能爱你……

分别很久的一对恋人见面了。
  女:你想我吗?
  男:其实我也不是老在想你啦!无非只是每天想你24小时,每年365天,每个世纪想你100年吧!其余的时间我都不记得你是谁了。

黄河绝恋

一青年和一女青年恋爱许久,火一样的热情,可女青年却始终冷如冰霜。
  两年后,女青年约他到黄河一见。
  他欣喜若狂,等见到女子,女子冷着面孔说:你到黄河,也该死心了。

乌鸦

朋友的女朋友生气了。两个人吵个厉害。他女朋友大骂:你们,你们男人……真是天下乌鸦一般黑。
  朋友若无其事:天下乌鸦一般黑,不分公母。

爱人与救生圈

一对爱侣到海边渡假,女孩不太会游泳,男孩为了准备吃的让女孩一个人带着救生圈下水。并嘱咐说:你把救生圈放一小段距离后追上了再放。
  女孩自信的下水了,当天海风很大,女孩的救生圈被风吹跑了,吓的她手忙脚乱,并大呼男孩名字叫:救命。
  只见岸上的男孩一边跑一边脱着衣服连鞋子都没来的急脱就跳下水了,他拼命的游到女孩身边,女孩当时感动的伸出了手,可男孩到她身边却说:你坚持住,我去帮你把救生圈追回来。说完就拼命的游向救生圈。
  女孩失望的闭上了眼睛。
  结果女孩被好心人救起来了,而男孩也没落空,他把救生圈给救回来了。

约会

腼腆的小伙子初次同姑娘约会,可怎么也找不着话题。
  终于, 他开始同姑娘交谈了:您的母亲生活得怎么样?
  谢谢!她很好。
  父亲呢?
  也挺好。
  兄弟和姐妹呢?
  谢谢!他们都生活得不错。
  小伙子又无话了。
  这时姑娘提醒他说:我还有爷爷奶奶呢!您怎么不问了?

初次约会

一个男孩即将去赴他的人生第一次约会,非常紧张,不知道到时候应该说些什么,于是向他的老爸讨教。
  老爸说:我的儿子,有三个话题适用于此类场合:食物、家庭和哲学。
  男孩去赴约会了,他们来到一家冰品店,一人要了一杯冰激淋。很长一段时间两人谁都没讲话,男孩觉得越来越紧张。最后他想起了老爸的忠告。
  他问女孩:你喜欢吃土豆煎饼吗?
  她回答:不!然后是一阵沉默。
  数分钟后,男孩尝试了第二个话题:你有哥哥吗?
  女孩回答:没有。又是一阵沉默。
  男孩于是决心打出他最后一张牌,他想了想,问女孩下面这个问题:如果你有个哥哥的话,你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗?

恋爱的条件

女人:恋爱的条件是什么?
  男人:男人、女人。
  女人:废话!
  男人:对,还有一堆废话!

爱情飞机

一日,某君实在是忍不了了,给他的梦中情人写了一纸情书,上写到:我的爱情飞机抵达,你能接受么?他把情书折成了飞机飞给他的梦中情人。
  第2日,某君看见自己桌内有一便条,欣喜不已的他打开便条,见上边写到:你的飞机在中途中遭到恐怖分子的袭击,已坠境,为此我感到不幸,为了航线安全经决定,本行全面停航,勿再来!谢谢合作!

一头假发

热恋中的弗里得对自己恋人的小弟弟说:给你五克罗纳,只要你姐姐的一小绺头发就行了。
  你给我五十克罗纳,我可以帮你弄到她的一头的假发!

燃烧激情

男生告诉女友:机票已订好,明天就可以飞上蓝天去燃烧我们爱的激情。
  女友说:可是,我爸妈也去旅游了,我们把爱的激情留在家里燃烧,不是更好吗?

恋人默语

一对恋人在公园长椅上聊天,突然两人都不说话了。
  女的问:你在想什么呀?
  男的说:和你想的一样。
  女说:不要脸。

坠下

一位女士和男士在山崖边散步,突然男士失足掉下了山崖,女士十分着急。
  约莫过了五分钟,她向着山崖下大叫,问男士到下面怎样深,只听那位男士说:不知道,还没到底呢。

鲜花与牛粪

一个女孩与一位男孩在谈话,议论着什么。但当他们谈到一些感情方面的事时,就更加强烈起来。女的说自己怎么好,如何的漂亮。
  这时,男的说:你以为你是一支鲜花呀?
  女的反问他:你以为你是一堆牛粪呀?
  而男的想了笑对她说:鲜花永远离不开牛粪!

哲学与爱情

花前月下,一对恋人在窃窃私语。
  姑娘问小伙子:到现在我也不明白,你能用什么来表示对我的爱?
  这还用问,小伙子表白:用我这颗赤诚的心呀!
  对不起,姑娘亮明观点:我们中止恋爱关系吧。
  为什么?小伙子忙问。
  姑娘说道:这很简单,因为你是典型的唯‘心’主义,而我却是个唯‘物’主义者。

示爱

……西班牙的妇女善于使用扇子表达感情,一位妇女用扇子把脸的下半部遮起来,眼睛望着你,其意思是在问你:你喜欢我吗?
  一位小姐看到这条消息,第二天就来到一位男士的家打开扇子,遮住下半部脸,纯情地望着她心目中的白马王子。谁知,尴尬的男士立即不好意思地站起身来,喃喃地说:真对不起,我的口臭病真该死!

你爸一定是小偷

男的:你爸一定是一个小偷。
  女的:为什么??
  男的:因为他偷了天上的星星放到了你的眼睛里。

憔悴的女友

mm:最近你不在我身边,我憔悴多了。眼睛比核桃还黑,脸比柠檬还黄,嘴比葡萄还紫。
  gg:那我就亲亲核桃,吻吻柠檬,尝葡萄。

最痛苦的人

威尔向罗拉求爱:你要是不答应我,我就是世上最痛苦的人!
  罗拉说:我要是答应你,我也一样。

花的作用

一个小伙子送一束鲜花给他的女友,女友见了一时高兴,抱着他就吻,他连忙挣脱向外就跑。
  什么事?女友不解地问。
  再去拿些花来。他说。

爆笑笑话