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有关爱情段的幽默小笑话

时间:2019-12-10 22:08 来源:未知

相亲之前一定要说自己长得丑,如果你是美女帅哥,大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑,至少还能发现你另外一个优点,那就是诚实。


不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力一点,你就没时间逛地摊,只能加班叫外卖。


每个女人都是紫薇,生活却是扎你的容嬷嬷。


不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已,她们真的还会发到微博和朋友圈。


胸罩是把平胸妹子与男性区别开来的重要道具。
有关爱情段的幽默小笑话


你跟妹子要电话号码,如果你认为妹子给了你一个假的电话号码,你就改几个数字再读一遍,如果妹子纠正你,那就说明号码是真的!


女人之所以化妆,是为了给男人点颜色看看。


“有哪些人类已经发现却又无法解释的现象?”
“女朋友为什么会生气。”


恋爱中,如果有一个永远是对的,那另一个肯定是男的。


找男友,最好找个有女朋友的。因为:1.他不会是基佬。2.你的对手只有一人。3.别人舍不得扔的,用起来应该也不会差到哪里去。4.他已经积累了一定的技巧。


为什么骗钱犯法,而骗感情不犯法?因为感情不值钱。


“总交不到女朋友,难道是我要求太高了?”
“傻啊!是别人的要求太高了。”


女人,别活的跟支烟似的,让人无聊时点起你,抽完了又弹飞你。记住,你要活的和毒品一样,要么不能弃,要么惹不起。


今天听到一群女人在讨论男人有钱就变坏,才知道为什么女神拒绝我的时候总喜欢说:你是个好人。


男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷,向女神表白,她说:你是个好人。
后来我中了五百万,她马上发短信来说:好久都不联系人家,你好坏哦!


红太狼只会饭来张口,坐享其成。


如果女人肯用吃饭的钱打扮自己,那么一定有人愿意请她吃饭。
如果男人肯用睡觉的时间搞事业,那么一定有人愿意陪他睡觉。


一男孩向女友疯狂求爱,女友说:“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件,女友说:“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。
问第二个条件,女友说:“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说:“有点儿难度,不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口,在一次车祸现场充当了一回围观者,算是上了镜,过关。
问第三个条件,女友说:“我希望在钞票上看到你的头像。”
。。。


你与一群朋友聚会看到一位漂亮姑娘时,你的一位朋友走到她面前,指着你说:“他很有钱,嫁给他吧。”
这是广告销售。


一见钟情,明明是见色起意;日久生情吗,不过是权衡利弊;连白头到老, 都只是习惯使然。


厨师的情书
    亲爱的,无论在煮汤或炒菜的时候我都想念你!你简直像味精那样不可缺少。
    看见蘑菇,我就想起你的眼睛;看见猪肺我就想起你那红润柔软的脸颊;看见鹅掌我就想起你纤长的手指;看见豆芽菜我就想起你的腰肢。
    你犹如我的围裙,我不能没有你。
    答应嫁给我吧,我会像侍候熊掌般侍候你。


女:你觉得你没车没房没钱我们还有必要见面吗?
男:你觉得如果我有车有房有钱我们还有必要见面吗?


那些嚷嚷着我平胸我骄傲,我为国家省布料的妹子们,我怎么发现明明是胸越大,穿的越少呢。


男人的自信来自包里有多少钱,女人的自信来自多少钱买的包。


女人的好处在于,她们可以把一切紧张、焦虑、暴躁、窝火、耐心缺失、没来由的怒气都归结为大夷妈快来了。
而男人若是这样,就会被说成不成熟。


男人信誓旦旦的背后是谎言在支撑,女人信誓旦旦的背后是天真在作祟。


“我看上一个妹子,但是不了解她有啥缺点。”
“哦,找她闺蜜聊天,使劲夸妹子各种完美,然后你就知道妹子所有的缺点了。”


如果一个女孩连自拍都不磨皮,不是美得令人生嫉,便是丑得自暴自弃。


“多送礼,多给钱,少接触”——我妈传授给我跟公婆相处的九字箴言


许多人把自己单身的原因归结于社交圈子太窄,潜台词是基数如果比较大的话总有瞎眼的。


当女朋友翻完你手机,叫你全名的时候,记住,什么都不要管,跑,赶紧跑,千万不要回头。


“当你追求女生时,你们聊些什么?”
“在吗,干吗,吃了没?哎呀,心疼,喝热水!多穿,快回,外面冷!你忙,好梦,早点睡!”


“长相到底有多重要?”
“三分天注定,七分靠打拼,剩下的九十分全部看长相。”


有时候在男人眼里,风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里,英俊和有钱也是一回事。


A:“相声讲究的是‘三分逗,七分捧’。”
B:“谈恋爱的时候也很适用。”


“男人说什么话,女人会觉得大气?”
“买!”


红太狼爱自己绝对胜过爱老公。


当女人挺苦啊,小学时得防校长,大学时得防教授,工作了得防上司,结婚了还TM要防小三!


一个男生有天给女友发短信:“你今天的发型不一样哦”
女友说:“哦,我烫了一下”
过了一会,他回了:“啊!严不严重啊?!”


你在聚会上遇到一位漂亮MM时,你直接走上去对她说:“我很有钱。嫁给我!”
这是直销。


所谓情话,就是说了一些连你自己都不相信的话,却希望对方相信。


程序猿的情书
亲爱的“对象”
    我能抽象出整个世界,但是我不能抽象出你,因为你在我心中是那么的具体,所以我的世界并不完整。
    我可以重载甚至覆盖这个世界里的任何一种方法,但是我却不能重载对你的思念,也许命中注定了,你在我的世界里永远的烙上了静态的属性。
    而我不慎调用了爱你这个方法,当我义无返顾的把自己作为参数传进这个方法时,我才发现爱上你是一个死循环。。。
    它不停的返回对你的思念压入我心里的堆栈,在这无尽的黑夜中,我的内存里已经再也装不下别人。。。
    我不停的向系统申请空间,但却捕获一个异常:我爱的人不爱我。
    为了解决这个异常,我愿意虚拟出最后一点内存,把所有我能实现的方法地址压入堆栈,并且在栈尾压入最后一个方法:将字符串“我爱你,你爱我吗?”传递给你。。。
    如果返回值为真,我将用尽一生去爱你,否则,我将释放掉所有系统资源。


A:“你什么时候最文静?”
B:“开学遇老师,操场遇男神,家中遇亲戚,路遇陌生人,其他时候都像脱缰了的哈士奇。”


向人倾诉时,希望别人是垃圾桶,来者不拒。倾诉完,又希望他是保险箱,密不透风。


男生追女生分两种,第一种追你的时候特别好,不要老命似的,各种温柔体贴浪漫,但是追到了之后就慢慢变得冷淡。
第二种,一开始只是很小心很谨慎很克制,然后就被拒绝了。


前任就像一坨屎,你好不容易丢了它,但日久天长,它风干在地上,渐渐失去了屎的臭味,外表看起来也渐渐变成了巧克力色,于是你又忍不住捡起来尝一尝,结果还是一坨屎。


男女吵架就像混贴吧,吵得偏离重点是歪楼,几句话来回说是灌水刷屏,翻老账是顶坟帖,吵到分手是退吧。。。


和女朋友逛街买衣服的时候!请你多勾搭漂亮的导购小妞!你女朋一定拉你回家!钱包也保住了!也不用逛的辛苦了!我叫雷锋。


别低头,双下巴会露。别流泪,眼妆花了很丑。


你的好对别人来说就像一颗糖,吃了就没了。你的坏对别人来说就像一个疤痕, 留下了就永久在。


有人只能靠衣着打扮才能变得好看,有人只能靠化妆整容才能变得好看,而你跟他们不一样,你永远好看不起来。


一对恋人吵架,男人吵的是理,女人吵的是情。到最后男人觉得女人不讲理,女人觉得男人不爱自己。这就是为什么不要和女人讲理。


女人三字经:多聚会,少窝家。走出去,一枝花。待在家,成老妈。少郁闷,不消化。
找闺蜜,互相夸。美美容,侃八卦。逛逛街,把钱花。少喝酒,多喝茶。觉多睡,钱猛花。
别等到,耳眼花,衣再好,腰成虾。饭再好,没有牙。钱再多,床上趴。情再浓,感觉差。人再好,豆腐渣。


“如何提高女朋友的智商?”
“她不喜欢你的时候,智商自然就高起来了。”


心理学上说,女人大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内。潜意识知道对方不会离开你。胡闹其实是一种依赖。


如果你喜欢的人醉倒在你床上,你会选怎么做:A守护在她身边;B帮她盖好被子;C轻轻的吻她一下;D把她XXOO。正确答案:DCBA。


总是说屌丝擅长把煮熟的鸭子弄飞。其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他,一边就不停的要求你花更多的钱。这鸭子永远也不会熟。


红太狼每天只会在老公耳边唧唧歪歪,絮絮叨叨,骂骂咧咧。


女人的青春,出了校园就结束了;男人的青春,出了校园才开始。。。


今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉,
我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了!
不一会女友端上来四碗康师傅方便面,卧艹.......


你在聚会上遇到一位漂亮MM时,她走到你面前说:“你很有钱。”
这是品牌效应。


实话告诉你吧,“没有丑女人,只有懒女人” 这句话是化妆品厂商编出来骗钱的。


硫酸给水的情书
亲爱的水:您好!
    请允许我这样叫你,其实这么长时间以来,我—直深爱着你。每当我遇上你,我就有种沸腾的感觉,全身会发出大量的热。当我见不到你时,我甚至会在空气中寻找你的气息,寻找你的每一丝痕迹,我是多么渴望与你亲密相处。我有时很暴躁,这是我承认的,但这是我+6价的中心硫原子决定的,我无法改变我的脾气,就像我无法表达我对你的爱一样。
    水,我可以对门捷列夫发誓,我会爱你一辈子。虽然别人认为我的脾气不好,他们说我欺负金属,欺负硫化氢还有过氧化钠。其实,这都是硝酸他传开的,难道硝酸不欺负他们吗,天地可以证明,我只从硫中抢两个电子,而硝酸却抢五个,这不是说明他比我更欺负弱小吗?
    水,你总在我和硝酸之间犹豫,不要再考虑了,我很丑,可是我很温柔。我从来不欺负我的小弟二氧化硫,尽管他比我更弱,但是我像大哥哥对待小弟弟一样对待他,而硝酸呢!你没见过他欺负它的老弟氮化镁吗?
    水,我深爱你,就像老鼠爱大米。如果硝酸敢欺负你的话,你就找我,我会与他决斗,来表达我对你的爱!尽管我的氧化性不如他,但是为了你,我还是会与他拼命的!
    水,我刻骨铭心的爱着你,永远。我为你可以付出一切,就算为了你,我变成稀硫酸,那我也不会后悔。就算我变为稀硫酸,我对你的心也不会变,因为我是不挥发的,这点我比硝酸强。
    水,请你不要逃避,你逃到天涯海角,我也会找到你,就算你逃到有机物中,我也会夺取氢氧重新合成你,因为我爱你!
此致
敬礼
98%的浓硫酸

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