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恋爱笑话大全 爆笑简短

时间:2020-02-16 22:38 来源:未知

男:“喝酒之后,你变得更美丽了。”
女:“可是我并没有喝酒啊。”
男:“我知道,但是我喝了。” 


亚运会都这么多天了,美国队竟然一块金牌都没拿到!


我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:“大爷,你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱:“不要不要,大爷我今天身上没钱!”老婆:“什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!


有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。


虽然你的人生充满坎坷,可你依然镇定自若,抵抗住世间香味的诱惑,埋首忠诚于自己的职责。佩服之情难以诉说,从此立你为心中楷模——搓衣板!


妹妹交了个男朋友。昨天,我妈问妹妹:“他为什么喜欢你呢?”
妹妹说:“他觉得我漂亮、温柔。”
妈妈又问:“那你为什么喜欢他呢?”
妹妹说:“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”


妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……”
我握着妻的手深情的说:“亲爱的,你从来没跟我表露过,你真的认为我给了你很多安全感?”
妻子坏笑着说:“起码两方面还是有的。”
我急忙问:“哪两方面?”
妻子拍着我的肩膀说:“一无长相二没钱。”


道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修,十年后学成归来。
师尊:孩儿,何为道?
弟子:禀师尊,"看山是山,看水是水;看山不是山,看水不是水;看山依旧是山,看水依旧是水。"此为吾道!
师尊:好好好,你是如何有此觉悟的?
弟子:弟子十年寒窗奋发苦读,机缘之下成为一名近视眼,近日又配得眼镜,终探正果!
师尊:你个混账东西!


两个好友聊到恋爱问题。
一个问:“你以前谈过恋爱吗?”
他答:“大学的时候有谈过。”
这个人明知故问:“是河南的么?”
他大惊:“你怎么知道是和男的?”


男:“你是我的太阳。”
女:“我有那么酷热吗?”
男:“你是我的月亮。”
女:“我有那么冷淡吗?”
男:“那……你是我的星星。”
女:“我有那么渺小吗?快滚!”


一哥们被分手,最后求女友一起唱次歌,把我们都叫去了,在KTV里,他对女友说:就让我给你唱最后一个歌吧。
我们以为要唱什么深情歌曲,打动女友让她回头呢,结果他点了《嘻唰唰》……
请你拿了我的给我送回来,吃了我的给我吐出来……


男:“你对我有感觉吗?”
女:“有啊,很有感觉的。”
男:“什么感觉啊?”
女:“怀孕的感觉。”
男:“啊,什么是怀孕的感觉?”
女:“想吐又吐不出来的感觉,难受啊!”


计算机系的男同学追班里一女同学,结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏,就另找了一个去追,结果这女的不满意了,质问这男的为啥抛弃她。
男的问:“请教一个电脑问题,如果你点击一个程序,总是提示‘没有响应’,怎么办?”
女的说:“马上结束任务。”
男的:“对,我也是这样想的。”


女同事收到99朵玫瑰,看了半天,突然问我:“知道玫瑰酱咋做不?”


男:我就不明白了,为什么你能看帅哥,我就不能欣赏美女?
女:我欣赏帅哥叫观赏美好的事物,而你那是满足心中龌龊的思想。


一男发浪漫短信给女友:你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我;在笑吗?把笑发过来;在哭吗?把泪水传过来,让你的眼泪和我一起悲伤。女友回复:我在便便。。


嫂子给小姑子介绍对象。小姑子忙问:“他属啥啊?”
嫂子笑道:“属牛,准能干!”
小姑子:“能干是能干,那牛脾气也肯定特倔。”
嫂子:“那你就找根绳子拴在他那牛鼻子上!!!”


看到姑姑在化妆,小侄女跑过来:“姑姑,我也要化妆。”
“小丫头,你化什么妆?”
“姑姑,我们班上有个男孩……”
“瞧不出来啊,才上一年级,就有男朋友了?是不是想好看点,让他更喜欢你?”
“不,他太讨厌,我要像你这样化个妆,吓死他!”
“滚……” @往事如风


准备逗女友开开心,那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。
然后我遗憾的告诉她小狗送人了。
接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。
我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说:骗你的,狗在锅里呢,趁热吃吧。


原来我是建设银行可谁是我的招商银行!


今年的情人节取消了。理由:情人节是国外传过来的,国外日期一般是按日-月-年格式,2012年2月14就是14-02-12,这个等式的结果是零。


人不能低下高贵的头,捡钱时例外。


万恶的男友酒鬼一个。前几天吵架了,竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。逢人就说,我和女朋友分手了,好难过,请我喝酒吧。


我翻开高考报考指南一看,这上面满满当当的都是学校,歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。
我横竖睡不着,仔细看了半夜,才从字缝里看出字来,满本都写着“收费”两个字!


我昨晚做了个梦,梦见太白金星告诉我很多天机!原来咱俩五百年前都是神仙。我哭了,我都想起来了!啸天,我是二郎啊!你还记得我么,啸天!这几百年还好吗?


龙年工作计划:以情人节为起点,以爱情为中心,高举“我爱你”伟大旗帜,坚持“在外服从领导在家服从爱人”的方针,为实现我们的幸福生活努力奋斗!


女:你太没有男人味儿了。
男:那是因为你最有男人味儿了。


迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐,可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。
“公寓里只有一扇门,”她小声地对售货员说,“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前,命令他:“跳!”
“可是,太太,”售货员嗓音嘶哑了,“我们这是在第13层楼上。”
“跳!”夫人再次下命令,“没时间讲迷信了!”


老婆是大树,千万要抱住;情人是小鸟,千万别喂饱;老婆是个宝,她吵你别吵;情人是小草,谁拔跟谁跑;都说红颜好,不吵也不跑,就是不好找。


我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:“妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍:“客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!


漂亮是女人的通行证——一句老话而已,也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹,最后也不见得赢得美人归,但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药,因为苦口,男人常常下不了决心娶她。


人生其实是一个碰碰车。碰对了方向,光彩一辈子;碰对了环境,舒坦一辈子;碰对了时运,顺当一辈子;碰对了爱好,充实一辈子;碰对了爱人,幸福一辈子;碰对了领导,宽松一辈子;碰对了朋友,乐呵一辈子;碰上了神仙,还有下辈子!


著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时,谈到人们不健康的饮食习惯,他说:有一种食是最危险的,根本不应该食用 。人们食用那种食物时,会引起痛苦、悲伤和疾病。不幸的是,许多人仍然在食用 。然后他问在场的人们:谁能告诉我,这种危险的食物是什么?
一位男子站起来说:是结婚蛋糕!


那天,老婆乐呵呵地告诉我:“今天我在网上投了一份简历,是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试,祝我好运吧!”
第二天下班回来,满脸的不高兴,我问:“应聘失败了?我就知道你不是那块料!”
老婆:“都怪你。。。”
我纳闷道:“这和我有什么关系?!”
老婆愤愤地说:“婚介公司规定,红娘需要三年以上恋爱经验。可我们只谈了一年就结婚了。。。”


从前,一大户人家行善,发放米粮!
有一尼姑排对来领,发放人员一边打发一边说道:“还想领双份!老爷吩咐过了,一户人家只能领一份,回去吧!和尚来领过了……”


独自走在路上,一位女性跑来问你:这是地球吗?你怎么回答?
如果是美女的话,我会说:“你是火星人吧,哎呀,我最喜欢火星人了!”
如果是恐龙的话,我会说:“哪来的,滚哪儿去!”


老李去买菜,走到卖鸡蛋的摊位时,一问鸡蛋价格,又涨了几毛钱,不由生气地说:“你这大概是全市最贵的鸡蛋吧?”
卖鸡蛋的小伙子说:“全市最贵的蛋是脸蛋,我卖蛋七八年了,赚的钱都给女朋友花了,可她妈发话说,凭她女儿那脸蛋,我还得再卖8年鸡蛋,才能娶回家!”


昨晚女朋友对我说你根本不了解女人,其实女人说不要的时候就是想要,说要的时候就是不想要。听她这么说我终于了解女人了。
今天,女朋友说要去爬山,她对我说:“你不要背我上山。”
结果,我狡猾地说:“好,我听你的!”
下山时,女朋友对我说:“你说过要听我的。”
我说:“我一定听你的,不听我是小狗。”
结果,女朋友狡猾地说:“你要背我下山,不到家里不许放下我。”
怎么我还是不了解女人啊?


女:你喜欢我吗?
男:喜欢啊!
女:为什么?
男:因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生!
女:那你自己为什么不晕?
男:我有鼻炎。
女:怎么得的啊?
男:自己脚熏的!


大刘城里打工回来后,大开眼界地对青梅竹马的小凤说:“现代科技真是不得了,据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”
小凤羞红着脸说:“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”


我有这样一个女朋友:她要是告诉我她没吃饭,我会觉得自己饿了。


女生在电话中哭喊到:你个骗子,终于知道了,你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛,骗了我这么多话费你高兴了吧。


不高也不帅,老大没人爱,房子还没盖,车子也想买,对你只有爱,外加空钱袋,如果嫁给我,唯有爱似海!


女友快要过生日了,男友问她想要什么礼物。
她想,机会来了,于是羞答答地说,要个能够代表永恒的,最好带金的东西(想要钻戒)。
晚上,男友送了她一幅字,上书:沉默是金!


哥们:咱们关系怎么样?
我:很铁!
哥们:那好,既然这样,我跟你借钱的话你愿意借多少?
我:60块。
哥们:靠,都很铁的关系你才借60?
我:对啊,废铁一斤5毛,你120斤。
哥们:......@因风化龙


女:你那么喜欢我,说说我的优点吧。
男:这个嘛……爱一个人是不需要理由的。
女:那我有啥缺点?
男:懒笨馋凶矮胖圆……


铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!


2月14号。挂历上写:宜破土下葬。忌婚恋表白。恋爱男女们,你们怎么办!


送心爱的人回家,到哪里都是顺路。


一对男女总爱在一块聊天,那天他们看到电视上报道一个人中了大奖,女的便问男的:“你要是中奖了,会告诉我吗?”
男:“不会”
女不高兴道:“怎么,怕我抢了你的钱啊。”
男:“不是,怕你追求我。。。”


记者采访一个百岁老人。
“请问城中老人长寿的秘诀是什么?”记者问。
老人叹口气:“没什么,不能死,死了给儿女添负担。”


不要跟我狂,我大哥秦始皇!不要跟我装,我后台党中央,不信你不服输,拉登是我叔,先轰炸后下毒,你要再不服,户籍民警是我姑,把你户口改成猪!


两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱,母青蛙叹气说:唉!真怀念小时候的你,没胳膊没腿。哪像现在啊,一见面就动手动脚的!


男青年满面羞忸地问:“昨晚我梦见向你求婚,不知道它表明什么?”
女友不假思索地回答:“这表明,你睡觉的时候,比你醒着的时候要聪明。”


某人谈恋爱被女友甩了,便对朋友说:“难怪人家说天下最毒女人心,我现在完全认为女人是毒药,今后要离得远远的!”  可是过了不久,这人又谈起了恋爱,而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道:“你不是说女人是毒药吗?怎么又谈起来了?”这人回答说:“我也不知怎么搞的,自从上次失恋以后,我老是想服毒自杀!


小区开盘,广告语写着:如果你不能给二_奶一个家,那么请至少给她一套房!


我洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从,转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧?”我说:“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~~这理由充分,断没有不从的道理!


婚姻是一把伞。有了它,风雨烈曰时自然舒适无比,但更多平平淡淡的天气里,多了一把伞难免是累赘。


媒体人的恋爱伤不起!单身叫稿荒,恋爱叫赶稿,结婚叫定稿,离婚叫撤稿,被人抛弃叫毙稿,复婚叫重稿,再婚叫修改稿。


“妈妈,我不想结婚了,那个人是个无神论者,既不信上帝,也不信天堂和地狱。”
“别担心,好孩子,只要一结婚,他就会马上知道世上有地狱存在。”


一次,我对老婆说:“亲爱的,如果我一下子变得一无所有,只能以拾破烂为生,你还会跟着我吗?”
老婆听了冲我莞尔一笑说:“老公,怎么这么说呢,我是那种人吗?”
我顿时感动得不知说什么好,老婆见状拍拍我的肩膀说:“那你一定要好好努力呀!”
我眼圈发红使劲点点头。
谁知,老婆接着笑眯眯地来了一句:“亲爱的,俗话说‘三百六十行,行行出状元’,捡破烂的也有春天,等你成了百万富翁后再来找我,好吗?”


一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生,忙了一天的他终于回到家了,看见老婆他忙高兴的说:“今天打扫卫生床下的收获真是不少,既有凉菜,又有水果,还有上锅的!”
妻子不解的问:“都有什么呀?瞧你乐的!”
听好了:“有凉拌的黄瓜,生吃的香蕉,还有上锅的茄子!”


某电脑工作者梦见自己向其女友表白:“我这个人总的说来主板还可以,特别是芯好,而且内存(内涵)丰富,价格、性能(花费、能力)优秀,你能相中我,真是个行家!”


一对男女初次相识,男的要请女的看电影,女的却说:“我不会轻易答应和一个不熟悉的男人去看电影的,因为这对女人来说太吃亏了。”
男的说:“你可以请我啊,我不怕吃亏的。”


跟女友在公园约会,正巧有一群鸽子从头顶飞过。
我对女友说:“我的新房有阁楼,我打算等咱们结婚后也养群鸽子,你不会有意见吧?”
女友快言快语道:“没意见,我太喜欢鸽子了。”
我兴奋地说:“真是缘分啊,你最喜欢哪种鸽子?”
女友抿了抿嘴说:“红烧的!”


办公室一同事聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言:不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓!
一女同事听不下去了,站起来说道:男人都是TMD耍够了流氓才结婚的!


一女同学,和她男友逛街,每次逛到衣服店都是我的那个女同学进去,她男友站在外面等,终于她忍不住了问他“你干嘛不进去呢?”
他先是一愣,然后一本正经的指着门上的告示说“你没有看见上面写的‘同行勿入’吗?”


岁月不饶人,尤其是像我这种恋爱后两地分居的。


男:“我有车”。
女:“是吗?什么车?”。
男:“你猜猜看,头一个字母是B”。
此女顿时两眼放光,喃喃道:“宝马”。
男微微一笑:“比亚迪”。


一面之后,两地相念,又是三四天,胜似五六年,七仙女不羡,八哥哥不见。九月登高望眼欲穿,十月相约缠缠绵绵。百思想,千系念,万般依恋爱你永远。


暗自倾慕已久的女生让我做她的模特,给我画了幅肖像画,作为作业交给了老师。没过几天,她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜,但不见下文。
后来打听才知道,原来老师看到她作业后,一开始只给她不及格,说她画的比例不对,五官变形了,但把我带去给老师看后,老师给了她一个A+。。。


问:请问您这次获得摩托车世锦赛冠军,是在哪里培训的,进步如此神速?
我以前是送外卖的@呦呦ta爹


男:“你愿意嫁给我吗?”
女:“认识这么久了,为什么现在才跟我求婚?”
男:“因为我胆小怕死啊,所以……”
女:“那为什么现在你敢向我求婚了呢?”
男:“因为我昨天看报纸,上面说根据数据统计,结婚的男人比单身的要长寿。”


没事别烦我,有事床上说 !


情人节让我一个人过,圣诞节还让我一个人过,元旦也让我一个人过,有本事考试你也让我一个人过啊。


烟我是不抽的,酒我是不喝的,恋爱的男人都是这样骗女孩子的。


有个年轻的小伙子前去相亲,媒人告诉他:“第一次见面得谦虚些,别让女孩难堪。”
男女双方见面后,彼此的印象都很好,女孩问:“像你条件这么好,怎么会愿意和我相亲?”
小伙子立刻谦虚地说:“哪里,像我这个样子,好女孩儿怎会看上我呢?”


一人去算命,算命先生摸骨、相面、算八字后,说,你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒,道:我今年三十五岁,博士,光棍,木有恋爱。先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运啊。”


我他妈的多么爱你,你他妈的爱理不理;我他妈的对你放电,你他妈的装没看见;我他妈的准备跳楼,你他妈的才肯回头;你他妈的回心转意,我他妈的刚好落地!


情人节,请以爱情为幌子,以情人为中心,秘密集会旧情人,月下偷会老情人,网上寻找痴情人,加快发展小情人,如果过节没情人,回家哄哄老婆大人。


女:“你和我说话怎么老嚼着糖?”
男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?没有甜言蜜语,哪来甜蜜的回忆?”


一位夫人到画商那儿去买画,她挑来挑去,挑中了一幅静物画,画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
夫人问:“这幅要卖多少钱?”
“50个美元,这可是非常便宜的了。”
“可是,我前两天看见的一幅画,几乎和这幅一模一样,才卖25个美元。”
“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
“不,我觉得它比这幅好。”
“为什么?”
“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”


成功人士之四大金刚:高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。


老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:“你不算!”老婆点点头:“我觉得也是,我应该属于明骚。”我心里窃笑:“准确而不全面!”老婆纳闷了:“那是什么?”我得意地回答:“你属于全骚!”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了!


女人问“你爱我吗?”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我?”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词,不过是香蕉外面多加了一层皮,或者棉花里面藏着一根针。


开车时,靠背不要太近,否则别人说你腿短;吃菜时,不要总挑近的夹,否则别人说你眼浅;没事时,不要随便咳两声,否则别人说你甲流感!


女儿:妈妈,我有一个银行了。
母亲:那儿来的银行?
女儿:也就是我有了男朋友了。
母亲:银行的钱可不是随便花的,到期了你可要连本带息还。
女儿:什么时侯到期呢?
母亲:结婚后。


那是一九九三年,笨嘴还是一个小帅男,对心爱的小姑娘把那情书传。
亲爱的你好:
第一次见到你,我是肚脐眼上插钥匙——开心,与你在一起的日子,我是怀揣小梳子——舒(梳)心,很想与你蜡烛点火——永结一心,请你不要肚脐眼上长茄子——多心,怀疑我赤脚拜观音——一片诚心,说我摸着胸口拿钥匙——寻开心,让我胸口中箭——伤心,我绝对是盛头挂在胸口上——挖空心,想与你十个指头做事——齐心,过上六月天吃西瓜——甜心的幸福生活,请你接受我这颗春天的石榴花——一颗红心。
痴心的笨嘴


新来了一个挺漂亮的女同事。
一男同事在她跟前咳了俩声,她很温柔地说:“感冒了?”
同事有点兴奋:“恩,有点!”
女同事:“那你离我远点。”


小王来到女友家,准备向女友的父亲提亲。
进门前,女友对他说:“我爸爸在客厅里。如果他对你说了‘不’,请你行行好,问他一下如果我跟小马结婚行不行?”


女儿在镜前抹口红,妈妈非常担心。
妈妈:“口红是男同学给的吧。”
女儿:“是呀。”
妈妈:“女孩子不该随便接受男孩子的礼物,赶快还给他吧。”
女儿:“我每天都在还呀。”
妈妈:“什么意思?”
女儿:“我把它每天抹在嘴上再还给他。。。”


一MM很高兴地和男友说:“闻到我的体香了吗?”
男友道:“孜然味的吗?”


那天,公交上有俩MM闲谈。
A:“小王和她男友现在还好吧?”
B:“别提了,掰了。。前几天她男友还向我哭诉呢”
A做惋惜状。
B接着说:“她男朋友那天可伤心了,可就是不掉眼泪”
A赞叹:“很有男子汉气概嘛!”
B小声的说:“呃。。他说他不能哭,他的睫毛膏不是防水的。。”


问世间情为何物,只不过男女互相耽误。


其实我并不懂五行之术,却装出江湖术士的样子,抓起她的手,“我来给你看相。”并信口胡说一番。
然后又伸出我的手给她看,“请注意我的掌纹和你自己的掌纹。”
说着煞有介事地将我的掌心和她的贴在一起。
“知道这叫什么吗?”我故作深沉,紧接着说,“这叫心心相印。”


女人善变的是脸,男人善变的是心。女人用友情来拒绝爱情,男人用友情来换取爱情。爱情就是我不嫌你装,你别嫌我脏。


如此搭讪
开会,一男子悄悄地坐过来,掏出手机问MM:“请问,手机震动模式是那个啊?”
MM:“会议模式吧。”
他说:“我调到会议模式,你给我拨下看震不震动。”
然后,他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。
没等MM反应过来,他利索地翻到我的号码:“唉,你叫什么名字呢?”


老姐突然问我:“老弟,你年龄也不小了,我有个闺蜜,人很温柔,从没谈过恋爱,长的还漂亮,要不我给你介绍一下吧?”
我:“姐,你以前不是说过,我不能打你闺蜜的歪主意吗?”
老姐:“这个贱人,欠我钱不换,我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人,生不如死”
我。。。@呦呦ta爹


“明天穿校服知道么?”他打电话给她。
“知道了……”她有些不耐烦,“婆婆妈妈的……”
第二天,“你耍我!”她发现校园里没有一个人穿校服。
“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服,笑得很阳光。


长的丑,我贴墙走…


情人节紧急通知:只准心动,不许行动。只准听小夜曲,不得放进行曲。只准送秋波,不得动大波。只准上网,不许上床。只准呻吟,不许尖叫。只许发短信打电话战,不得深入虎穴打地道战!


女孩择偶条件:20岁的相貌,30岁的成熟,40岁的勇猛,50岁的资产。经计算,(20+30+40+50)/4=35,我今年正好35岁。


女:我已经有男朋友了。
男:我不介意,我还是喜欢你。
评论:好痴情的男人。
男:我已经有女朋友了。
女:我不介意,我还是喜欢你。
评论:不要脸的小三。


小明问爸爸:“为什么耳朵有两个,嘴巴才一个。”
爸爸说:“这是为了叫你多听听别人的劝告,你自己少说一些废话!”


当流星恋上大地不惜陨落,只为那片刻亲近;当行云爱上流水不惜下坠,只为一解相思情;当俺想起你,不惜一毛钱,为了提前告诉你:小p孩,六一节快乐!


我有一个梦想,我好想做你的水杯:每天起来亲吻我,上班上学带上我,口渴心里想着我,时刻手里捧着我,一天也离不开我,生生世世恋着我。


女人:“恋爱的条件是什么?”
男人:“男人、女人。”
女人:“废话。”
男人:“多谢你的提醒,还有一箩筐废话。”


赌场内,某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注,她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教,那人献策说:“您芳龄几何,就选它。”
女士听后咬唇想了一下,把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动,并最终停在“32”上,女士一看,惨叫一声昏了过去。


经历一场恋爱就像吃巧克力,就算你不付巧克力的钱,你也得付减肥的钱!


一天晚上陪客户去KTV很晚才回家,刚进家以为老婆睡了,于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服,老婆突然出现,厉声喝道:“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳,赶忙说:“没有没有,我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声,伸手摸住我的jj:“嗯,枪还没丢,不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~~~~~~~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?


妻子如衣服——流行如此变幻,衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。


人像房子,朋友就是窗子,窗子越多房子越亮。我愿做你的那扇向阳窗,春送花香,夏送清凉,秋送气爽,冬送暖阳,让你生活永远明朗。


有个著名演员同一个姑娘聊天。
“你不认识我吗?”演员问。姑娘摇头。
“常进电影院的人都认识我。”
姑娘眼睛一亮,“你都坐在什么位置?”


两岁的锐锐兴冲冲地跑到爸爸面前,抬起脚奶声奶气地说:“爸爸你看,妈妈给我买的新皮鞋。”
爸爸说:“真漂亮,还是羊皮的呢!”
锐锐不高兴了:“不是羊皮的,是锐锐的。”


回龙教,我国第一大教,教徒分布广泛,人数众多。
教会活动集中在每天早上。
据《回龙大法》第一章记载,“我再睡一小会”乃本教教义。转发即视为入教。


街上瞎溜达呢,迎面走来一美女,张口就是:帅哥,你好……我左右看了看,瞪她一眼,斜身就走了。妈的,想唬我,当我没照过镜子么!


一女对一男说:什么是兄弟,你知道吗?
男:不太清楚...
女:我有胸...你有弟...我们是兄弟...


新婚姻法出台后我女朋友对我说:既然房子没我的份儿,那我也就没你的份儿!


如果你的女友既任性又无理取闹,每天都要你哄。
此时出现了一个既温柔又善解人意的女生喜欢上了你。
你是选择和女友分手还是选择拒绝?
神回复:谁上台都一个样,所以不要相信那些在野党…


男女恋爱是加减法原则,男生是减法,一开始看上去每个女孩都100分,发现缺点就慢慢减,直到不及格,就分手了!而女生是加法,一开始看男生都比较低分,经过相处后慢慢加分,越来越爱。所以到最后伤得最深大都是女孩子。


蜗牛病了,坐在轮椅上,由乌龟推着出来晒太阳。
蜗牛:“我有点儿头晕。”
乌龟:“是不是太阳太毒了?”
蜗牛:“不是,速度太快了,我晕车。”@好心情


世界好温暖,到处都弥漫着汗的味道。


两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?
男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。


老婆给我说:亲爱的,既然爹妈是第一位的,孩子是第二位的,我是第三位的,那么从现在开始,你就管我叫小三儿吧。


你拉着一头猪逛街,很幸福的样子。我经过,满怀同情地说:“看一个人的档次,就看他跟谁在一起。”话未说完,就看见猪很鄙夷的弃你而去。


处方:情人节短信;成分:真心,诚心,文字;功能主治:增进恋人、夫妻感情;保质期:一生一世;禁忌:永不分离;用法用量:一次服用,终身有效。


古董商和记者同时追求张太太的女儿,女儿犹豫不决,张太太要女儿选择古董商。
女儿问其究竟,张太太道:“因为古董商喜旧厌新,记者喜新厌旧。”

爆笑笑话