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哄自己女朋友的笑话

1、 学校要开家长会。小明考试没及格,怕爸爸揍他,苦思冥想之后,赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着:招聘临时爸爸开家长会,价格面议!

2、 电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片,在最紧张的时刻,小芳突然把电视机关掉了。喂,你为什么关掉电视机?哥哥小明不解地问。我要上洗手间,小芳答,但是我又不想错过任何精彩的片段。

3、 下午,儿子问我要两元钱。见我有点不太高兴,儿子便解释说:“小区里来了一个老爷爷,很可怜,我想给他两元钱。”我欣慰地把钱给了他。不多时,儿子拿着一串冰糖葫芦回来了。“谁给你的?”我问。儿子说:“小区里的老爷爷。”

4、 行军期间,将军遇到了一个掉队的孩子,笑着问他:“小鬼,要不要上马啊?”孩子用手叉腰,倔强地回答:“我不是小鬼,我是小战士。”将军被他的可爱逗乐了,大笑起来:“好好好,小战士,几级了啊?怎么加点的啊?学的什么技能啊?”

5、 一天,儿子见我来接他,便问:“爸爸呢?”我答道:“你爸爸今晚有应酬,不能来接你了。”儿子问我什么叫应酬,我说:“应酬就是你不想做但又必须做的事。”第二天,儿子上幼儿园前突然认真地对我说:“妈妈,今天我也要去应酬了。”

6、 别佳吃东西总是像饿狼一般,看见好菜端上来,喜欢用手去抓。你干嘛总用5个指头抓菜吃?妈妈斥责。那当然了,我又没6个指头。

7、 今天我姐带着我小侄还有我溜达。我小侄走着走着就摔倒了,俺姐那是一个心疼啊:大乖怎么摔了?疼不疼啊??我小侄淡定的爬起来,拍拍身上的土,说:走累了,爬地上歇会……

8、 一次跟老公吵架,气急,脱口而出:给你脸不要脸。一旁3岁的女儿瞅了瞅爸爸,对我说:爸爸有脸,当然不要脸了。

9、 “别嘉,”女教师说,“你写的《猫》那篇作文与你哥哥的作文怎么那样相似?” “这不奇怪,”别嘉答道,“因为我们俩写的是同一只猫啊!”

10、 爸爸问妈妈:今天的馒头怎么这么黑?小不戒抢答:这是昨天夜里做的呀!

11、 在放学回家的路上,看见前面有一男的正在路边尿尿。正巧这时来一妈妈领着小萝莉经过,小萝莉问妈妈那人在哪干嘛呢.妈妈随口说句“干坏事呢”然后小萝莉跑上去就一脚。我永远忘不了那男的无奈加痛恨的眼神。

12、 我们几个朋友相邀去k歌,朋友的女儿和我儿子也同去,两个小朋友甚是兴奋。小女孩高喊:“我要唱“宫”的歌”。我儿子立刻还以颜色说:“我要唱“母”的歌。”

13、 还很小的时候经常去医院体检验血,我 都非常害怕,不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了。我说:“验血要割手指,好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭,也顾不上安慰我了。我纳闷的问:“你也要验血吗?”小哥哥说:“我验尿!

14、 儿子跟爸爸比较亲密。妈妈有一天埋怨儿子不那么喜欢她。儿子辩解:其实我只是跟你一样。哪里一样?你喜欢爸爸,我也喜欢爸爸。

15、 小孩甲:你知道什么糖最贵?小孩乙:巧克力。小孩甲:不对,喜糖最贵。我妈妈花了二十块钱才买了两袋,总共十六颗。

16、 让儿子到餐桌吃饭,儿子一看说:“都是我不爱吃的,我不吃了。 ”顺着餐桌就走,我一听大怒,儿子一看我脸色不对,顺着餐桌绕了个圈回来了说:“我要从这边过来才喜欢吃。”

17、 安娜的妈妈又怀孕了,她问安娜:你希望妈妈再给你带来个弟弟呢,还是妹妹?安娜想了想说:我只想要一只小狗。

18、 小东:妈妈要我当诚实的孩子,可你自己还骗人呢!妈妈:我骗你什么了,孩子?小东:你常要我多吃菠菜,说菠菜里有铁质,其实里边根本没有。妈妈:你怎么知道没有?小东:刚才我用吸铁石在菠菜里吸了半天,什么也没有吸起来。

19、 昨天晚上小区广场,九点了,孩子麻麻要带她回家睡觉,孩子还想在外边玩,麻麻说:“自己一个人害怕……”然后,小姑娘跑过来一把抱住我说:“叔叔,你去陪我麻麻睡觉吧!”这闺女,打小就懂事~

20、 一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来帮你按吧。”说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快!!”

21、 四岁的小萌在幼儿园一直喊某老师“妈妈”或者“妈妈老师”。这位老师这天逗小萌说:“老师不能白当你的妈妈,当妈妈是有条件的。”小萌想了一下,对该老师说:“妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起,你也和爸爸睡在一起吧。”

22、 一天,与儿比赛画画。我说:给你画一个拿手的--猫。画完之后。女儿看了大半天问:爸爸,这只猫怎么不拿手呢。

23、 发一隔壁小萝莉的事情吧,小萝莉今年六岁,各种可爱,一次她爹妈不知为何事吵了起来,我们闻讯赶过去劝架。小萝莉呆在哭得那叫一个煽情,两口子脾气都比较大,拉都拉不住,眼看场面快失控了,只听见小萝莉哭着很不耐烦地喊道:“我说让你们别结婚,你们偏要结……偏要结……”

24、 妈妈向来客夸耀说:集邮真能增加知识,不信,请你听听我的儿子怎样回答我的问题。她向正在摆弄邮票的儿子问:埃里克,你说匈牙利在什么地方?在意大利前两页。埃里克满有把握地说。

25、 爸爸看到儿子书包里的语文书,翻到古诗的一页,便提问儿子:“春江水暖鸭先知,你懂吗?为什么春江水暖鸭先知呢?”儿子回答:“诗人懂鸭语。”

26、 一次,小童童问妈妈:为什么称蒋先生为先人?妈妈说,因为先是对死去的人的称呼啊。童童说:那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?

27、 一日,我正在公园里打羽毛球。一个小女孩跑过来说:“叔叔,给我玩下好吗?”看我一脸的不悦。机灵的小女孩忙改口说:“哥哥,借我玩一会吧?”我出离地悲愤了:苍天哪,我就长得那么象男的吗?!

28、 四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事:大小猪用一天时间盖了一个稻草房子;二小猪用了三天时间盖了一个木房子;当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时,女儿说了句话:“三小猪真有钱呀!”

29、 汤姆到女友玛丽家里找她,玛丽的小弟弟生气地走出来。 讨厌的家伙,你为什么总来找我姐姐,你自己没有吗?!

30、 一天,爸爸问三岁的儿子长大了想当什么,儿子毫不犹豫地回答说:“我想当小狗!”爸爸急忙问原因,儿子解释说:“当了小狗,可以顿顿都吃肉骨头了。”

31、 小小买了一本书,作为送给妈妈的生日礼物。小小想在书的扉页上面写一段精彩的题词,想了很久也没有想出来写什么好。最后,他猛然想起爸爸的一本书上有一句题词,觉得很精彩,于是决定就把那句话抄过来。妈妈打开新书时,发现里面工工整整地写道:送给亲爱的妈妈作者敬赠。

32、 有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。有个学生却一直静坐,一言不发。老师问:你为何不讲呢?是不知道吗?学生答:老师,这种故事我知道许多,但妈妈吩咐过:‘不许把家里发生的事往外说’。

33、 有一对双胞胎兄弟,相貌、神态、穿戴都一样。有一天,一个邻居来串门,看到这兄弟俩在一起,分不出谁大谁小,就问:小家伙,你俩谁是哥哥,谁是弟弟?弟弟不想让人知道他小,忙说:哥哥,不要告诉这个叔叔!

34、 有次奶奶生病了卧床,叫我倒杯开水给她。水倒了之后我突然想到生病了得多运动。于是奶奶伸手来拿我就退一步、伸手来拿我退一步,如此反复。这时爷爷一拍我的小平头:“你也病了吧”

35、 晚上,三岁的爱尔克已躺在床上了。他和哥哥说:哥哥,去给我拿一只苹果吧!哥哥:妈妈说太晚了,苹果就睡觉了。不,小的也许已睡了,但大的肯定没睡呢!

36、 妈妈带4岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?孩子:我两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了。

37、 妈妈:和你最好的朋友打架,你难道不害羞吗? 儿子:可是他先用石头打我的,所以我也就用石头扔他了。 妈妈:当他先用石头扔你的时候,你应该马上回来告诉我。 儿子:那有什么用?我打得比你准。

38、 出差,一日晚在网上和上幼儿园的女儿聊天;看到女儿额头上有一朵老师奖励小小红花,就问女儿:“你额头上是什么东西呀!”女儿马上回答:“我这是人头,不是鹅头,人头就是人头,鹅头就是鹅头”。

39、 每天下班都去楼下超市买东西, 和老板已经很熟,今天去买东西时见老板正在揍他儿子,问其故, 老板曰:他妈的,这蛋孩把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼……

40、 一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单,怒气冲冲地问道: 伊登,怎么搞的,你这学期成绩为什么这么低。噢,亲爱的爸爸,你难道不知道现在正是经济萧条时期,各行各业都不景气,难道我的分数会高吗?

41、 前不久小名参加了小的军训。有一天刚回家,小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了,小名走到鸡窝前对着鸡说了一句:报数!

42、 父亲问儿子:如果你在路上捡到50克郎,你拿它干什么?儿子回答:那我就把它当零用钱。

43、 想教自己二十个月大的女儿一些英语单词,就从最简单的开始吧! 知道吗,外国人叫妈妈是叫‘mummy’的,你叫叫看? mummy------- 哎,叫得很好,那你知道爸爸叫什么吗? 女儿认真地想了想,用她自己的语言逻辑回答我:叫babby! 哈哈,爸爸成了芭比娃娃!

44、 电视里一脸严肃的女播音员,正在字正腔圆地朗读有关开展扫黄新一轮行动的文件,小明问爷爷:什么叫‘扫黄’?爷爷张大嘴巴,伸右手的拇指和食指进去把泛黄的牙套取出:去,到帮爷爷干活的时间了。噢!小明好象明白了,指着电视嚷,别念了,我天天都得替爷爷扫黄。

45、 一天,巍巍和妈妈去买家电,巍巍看见一个牌子,问妈妈上面写的是什么?妈妈说:这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。 有一天,查户口的叔叔来查户口,叔叔对巍巍开玩笑说:你有户口吗?巍巍笑着说:我是‘国家免检产品。

46、 下午出门买烟,碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西。好奇就问他干嘛呢,那小伙可怜的看着我说,我爸爸揍我了,你别告诉他是我在车上写的。我走近一看车门上用小石子写着,老爸是坏蛋……晚上又听到孩纸哭声了。

47、 杰克:妈妈,今天晚上客人在咱们家聚会的时候,我还得用叉子吃馅饼吗?母亲:当然,孩子。杰克:那你现在给我一块稍大一点的,让我好好练习练习。

48、 一天下午我带着果果出去玩,果果看见了正要落山的太阳,就高兴地指着太阳说:我要摸摸太阳!我说:太阳离我们很远,果果够不着的。果果说:妈妈把我抱起来我就可以摸到太阳了。

49、 奶奶看见孙子在地上到处爬,弄得衣服脏得要命,便生气地对孙子说道:“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了,你叫我对你说点什么好呢?”孙子:“奶奶,你应该对我说‘谢谢’。”

50、 表表买了新车,在车后面贴了壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴,没办法换了个新的,第二天尾巴有少了,又换,又少。连夜蹲守终于找到元凶,是隔壁小盆友。问原因,他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不,结果真的长出来了,挺神奇的。晕,打败我的真的是无邪啊...。

51、 姐姐:沉鱼溶雁的故事是说:西施长得太美了,连鱼都自觉比不上,所以沉到水下……妹妹:怪个得我每一次都钓不到鱼(www.SiandiAn.com 闪点情话网)。

52、 清晨,女儿睁开睡眼惺忪的眼睛,抱着她爹的脑袋问:“爸爸,你听到了吗?”爸爸被问得一脸雾水:“听见啥?”女儿有些不耐烦地说:“你没听见?我耳鸣啊!”

53、 朋友家小正太三岁,个子小,上幼儿园总是被各种欺负……某天回家又跟他妈说今天被小姑娘揍了,他妈就问到被揍了该怎么办?小正太霸气威武的回答:“我立马躺地上装死……装死……”

54、 女儿一直想要一个妹妹,被女儿缠的烦了就骗她说以后到超市看看有没有卖小宝宝的,有的话就给她买一个,从此以后女儿到超市就往货架上看。有一次去家乐福看到一对年轻的父母,他们把睡着的小宝宝(大概2个月)放在购物车里推着走,女儿马上两眼放光,跑上去问:“阿姨,小宝宝在哪拿的?”

55、 幼儿园阿姨发现有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸,于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。阿姨把孩子们集中起来,亲切地说:“孩子们,在我小时候,也曾经对别人做出鬼脸。外婆告诉我‘如果你把脸弄得那么难看,长大以后也会是那个样子。’”这时一个孩子大声说:“啊!您一定后悔那时没听话吧?”

56、 小明每次很烦的时候都到爸爸面前说:太阳爸爸早!爸爸都听的不耐烦了。有一次,爸爸上班去了。这时,爸爸想:这下该没事了吧!谁知,小明在爸爸上班的时候偷偷跑进爸爸上班这里。大声的对爸爸说:太阳爸爸早!同事爆笑!有一次,小明在学校上课。他现在正好又很烦,直接跑到老师面前大声说:太阳爸爸早!

57、 一次,我带毛毛去动物园。毛毛对关在栅栏里的老虎很感兴趣,挣脱我的手凑过去。我大惊失色,一把拽过她:“毛毛,别靠近老虎!”毛毛转过脸,笑眯眯地说:“放心吧,爸爸,我不会弄坏它的。”

58、 爸爸:“儿子,你上初中了,你知道你们为什么叫学生吗?”儿子:“我知道,我们只学生的东西,不学熟的东西!”

59、 咱家那个八岁的女儿特别调皮,这天和我一起去参加表妹的婚礼。女儿把表妹的糖给顺走吃掉了,表妹就逗他:“把糖还给阿姨吧,乖娃娃。”可是女儿已经吃下去了,同事接着说:“没关系,你吐出来,阿姨也吃。”女儿想了想,说到:“阿姨,我吐不出来,不过我可以拉出来给你吃!”

60、 小胖正在减肥中,实在饿得不行了,肚子一直“咕咕”地叫个不停。遂哀求妈妈道:“妈妈,你看我肚子都叫成这样了,让我吃点东西安慰安慰它吧!”妈妈:“才叫了一声,不是真饿!”小胖:“一直叫个不停,怎么会是一声!”妈妈:“那是你肚子太大了,叫一声后一直有回音!”

61、 在小区花园散步时,一位阿姨妊娠反应严重,蹲在路边呕吐。儿子问“阿姨怎么啦?”妈妈说:“阿姨怀了小妹妹。”儿子赶紧过去关切地说:“阿姨你小心点,别把小妹妹给吐出来!”

62、 同学的宝宝们出生以来一直是姥姥带着。宝宝们经常会说,等我长大了要怎样怎样。姥姥呢,偶尔会说,等你们长大了呀,姥姥就死喽。昨晚,二宝突然对着姥姥说:“姥姥,等我长大了也不让你死!”姥姥问:为什么呀?答:我要让你帮我带孩子。

63、 妈妈昨天下午带孩子去公园玩,巧遇单位美女同事,妈妈让孩子叫阿姨,孩子始终不叫,同事抽筋的说:“要不你叫我妈妈吧,妈妈你会叫吗?”这时孩子很痛快的说了一句:“你要跟我爸爸睡觉,我才叫你妈妈!”尴尬一片。

64、 今日幼儿园测量身高体重,我把体重器搬到教室。一小男孩悄悄的放了一只脚,当他发现有数字时他马上叫来了伙伴。并激动的说:“快来,你站上去就知道自己几岁了……”。

65、 儿子:“爸爸,我知道吸铁石为什么能吸铁了。”爸爸:“真的?为什么?”儿子:“因为是磁(雌)铁。”

66、 安安:“你的袜子上有洞吗?”卡勒:“没有。”安安:“那么,你是怎么把脚伸进去的呢?”

67、 爸爸讲:凡物热则胀,冷必缩,这是一定的道理。他儿子跳起来道:唷!原来如此,所以我昨天手上被火烫了一烫就激起一个泡了。

68、 同事对2岁多还不太会说话的儿子说:“来,快叫你曹大爷!”儿子:“曹……你大爷……”同事满脸黑线:“不是曹你大爷,是你曹大爷!快叫!”儿子:“曹你大爷……曹。”

69、 父亲问儿子:“你长大以后想干什么工作?”儿子回答:“如果我长大以后是个女的,就去当医生;如果长大了是个男的,我就当工程师。”

70、 两个小孩在讨论父亲的戒烟效果。甲小孩说:“我爸的戒烟效果不错,自从我妈苦劝之后,抽烟的频率明显下降,由过去的一天两包下降到一天十根烟了。”乙小孩说:“我爸的戒烟效果也不错,自从我妈苦劝之后,抽烟的种类明显减少,过去什么烟都抽,现在只抽中华了。”