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哄女朋友讲的笑话

1、 有一天,小红问小明:人与猪有什么关系?小明在3秒答:没。再问:你与猪有分别没?他答:没。

2、 菲菲在练习毛笔字,妈妈在打毛衣。菲菲抬头问:“妈妈,爸爸怎么什么都会啊?” 妈妈笑着说:“小宝贝,爸爸喝了一肚子的墨水,当然什么都懂啦!”菲菲试着舔了一口墨汁,皱眉吐道:“哎呀,臭死啦,这么难喝的东西爸爸都能喝一肚子,确实难为他了!”

3、 小侄儿有个笑话,在他四五岁时,在他家地上拾到两角钱,他很高兴,但是拿起来一看是一九九二年的钱,他不高兴了,把钱丢了说:这钱过期了。

4、 小宝宝 4岁了 一直外公外婆带,平时外公外婆都直接叫他“孙子”有一天小孩爷爷来了!外公就改口了:“我滴外孙哎!” 宝贝歪着头:“我不是外孙子,我是中国孙子!”

5、 妈妈饭做好了叫上幼儿园的女儿吃饭,她把妈妈炸的蚕蛹放到盛稀饭的碗里,妈妈问她为啥这样。女儿说:“先让它游泳,锻炼一会,我再吃。”

6、 久别的姑姑从远方回来,第一次看到宝宝,连忙蹲下身:哟,这就是宝宝吧,告诉姑姑几岁了?宝宝答:三岁。姑姑道:长得真快,就要跟桌子一样高了。其其歪着脑袋想想,问道:妈妈,桌子几岁了?

7、 爸爸:你把这篇课文背完,我带你去吃烤全鸡。儿子:那我背两段就可以了,我只想吃两个鸡腿。

8、 有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具,但不知买什么,其中一个年纪稍小的提议道:去买卫生巾吧!众不解,问为什么?该男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。

9、 a:啊,你用我的笔了!b:没有!a:你真没用?b:我真没用!a:哈,有人说他没用。:)b:气死我了!我们比赛。谁输了谁没用a:比甚?b:比肾?我还比肝呢!

10、 儿子一直住在城里,不知停电是怎么回事。一次,他随妈妈回农村老家,碰巧晚上停电了,妈妈点燃蜡烛,他以为有人过生日,竟高兴地唱起来:“祝你生日快乐!祝你……”

11、 女儿三周岁了,一次我打电话回家,女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说:“爸爸,天气降温了,记得加衣服。”我刚想回答,“好的,爸爸知道了”。女儿又补了一句:“别冻死了……”

12、 昨天车站等车,听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子:“儿子啊,你一定要记住,学习这件事,就是三分天注定,七分靠打拼。不努力是不行的。”孩子听了,若有所思地想了想说:“那剩下的90分呢?”当时我正在喝水,没有控制住,一下就喷了。

13、 父亲节,爸爸给幼儿园的女儿买了个士力架当礼物,女儿拿到手中就哭了:“爸爸,我不吃这个,我怕吃了变成男的。”

14、 宝宝老不睡觉,磨人。我说:“宝宝你快睡,你看爸爸睡得好香啊。”他转过头来问:“妈妈,你闻到的吗?”

15、 推销员走到小明家门口,听见里面在吵架,他决定等一等再敲门进去。不一会儿,小明开门出来。推销员:你家大人还在吵吗?小明:他们永远在吵架。推销员:你父亲是谁?小明:这正是他们吵架的原因。

16、 女儿这次考试没考好,回到家里不高兴。我没有批评而是激励她:“这次考试不是不好,是不太好。不过只要你肯努力学习,下次考试一定能考好,在班上第一名,挤进全年级前8名。”女儿望了望我,默不作声。我笑了:“怎么,没信心?”女儿小嘴一嘟:“不是没信心,是我有自知之明。”

17、 一天幼儿园放学后,带着小明走在路上,路过变压器旁边,我指着变压器说:“知道这是什么吗?这叫变压器。”小明看看旁边,一脸疑惑的问我:“妈妈,那变出来的鸭子都在哪儿呀?”

18、 小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?小明理直气壮地回答:妈妈!我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生。

19、 "儿子回家高兴地说:我考试得了100分!妈妈说:是哪个学科呀?儿子得意地说:语文20,数学30,化学10,地理40。"

20、 一天,爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜,爷爷逗单单:谁最馋?单单做了个鬼脸说:爷爷最馋!哎,爷爷不馋,单单才馋!不对,爷爷最馋!爷爷馋什么啦?我吃西瓜,你老啃皮。

21、 小明和妈妈在家里小明说:妈妈,你最想要有什么花?妈妈说:有钱花。小明说:你真美!妈妈说:怎么美?小明说:想得美。

22、 一天,我的不到两岁的女儿让我给她拿一瓶娃哈哈,我就趁机说:你叫我好妈妈,我就给你拿。女儿赶快甜甜地叫了一声:好妈妈! 我又说:不够不够,要叫三声。女儿略一迟疑,随后大声地叫:三声!

23、 一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时,便大声哭了起来,她母亲问道:孩子,怎么啦?妈妈,小女孩哭道,我们怎样才能把爸爸从这样的小洞眼里救出来呢?

24、 妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩,可是没过多久,她就听到了哭声。琼斯,弟弟怎么啦?妈妈在厨房里问。妈,叫我怎么办呀?琼斯带着哭腔说:弟弟在地上掏了个洞,他要我把这个洞搬到屋里给他玩。

25、 孩子哭闹的时候,就在边上打开电视,再打开洗衣机,然后拍小孩的背,一会儿小孩子就睡着了。理论依据是小孩子最多同时关注2件事情,如果有三件事情需要同时关注,他就只能睡觉了…结论:所有小孩都是单核处理器,一旦多线程,就自动挂起……

26、 公园里,一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面,孕妇终于不耐了,转过身问:孩子,你怎么啦? 阿姨,孩子抽泣着,我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了?

27、 小丽有一个1岁的弟弟,妈妈问小丽:你喜欢弟弟吗? 小丽吃醋的说:不喜欢,因为你一直抱着他! 妈妈开玩笑说:那把弟弟卖掉好吗? 小丽:不好! 妈妈:为什么? 小丽:等他长大一点,才可以卖更多钱……

28、 哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬,到了第3层,兄弟俩停下休息。弟弟边擦着汗边说:“要是我,我宁愿吹小号。”

29、 人们问一个男孩,一公斤铅和一公斤羽毛,哪个更重,男孩毫不犹豫地回答,一公斤铅重。人们立刻向他解释,他错了,两个一般重,可是男孩仍然坚持他的看法。 为了证明这一点,他说,我到阳台上,从那里先往您的头上扔一公斤羽毛,然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧,到那时您怎么说。

30、 "小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。” 小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”"

31、 小外甥上二年级,寒假作业有个小的作文题目,介绍一下家里有几个人以及她们的爱好。我小外甥写道: 我家里有3口人,爸爸喜欢打麻将,妈妈喜欢打人。

32、 有一个城里人特别喜欢吃红薯叶。一次去乡下探亲,特意买几捆红薯叶带给亲戚。还高声说:“这可是城里的美味,放到火锅里是最好吃的;你们乡下人是无法吃到的。”几个小孩童言无忌说:“姐姐,我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的!”

33、 米勒先生的电话铃想起,他去接听。 一个小孩的声音在电话的另一头问:你的号码是不是694136? 不是。米勒先生回答。 那你为什么拿起电话听筒?孩子问。

34、 弟弟一直很活泼,但是爷爷很古板。某天放学回家弟弟对爷爷大喊:“hey,哥们!”爷爷愤愤地说:“你应该叫我什么?!重说!”弟弟弱弱的说:“hey,爷们。”

35、 暑假旅游,途中塞车。一男生得到一只小板凳,坐在路边看山野景色。一女生拿着一只大石榴,俯身对他说:我用一只石榴换你一只板凳。男生换了,刚要剥石榴,女生回头说:待会儿我要用板凳换回石榴。

36、 楚阳向,你挖坑做什么?我家的金鱼死了,我给它做个坟墓。这个坑是不是太大啦?没办法,金鱼在你家猫的肚子里。

37、 一日,吃苹果,贝贝:我要吃大的,我要吃大的!妈妈:小孩子可不能这么自私,孔融4岁的时候,吃梨子时就知道选小的,把大的留给哥哥和弟弟吃呢!孔融是不是个好孩子呀?贝贝:是。妈妈:那贝贝是不是也应该学孔融呢?贝贝:不行,我不做孔融,我不吃小的。我要做孔融的哥哥,我要吃大的。

38、 妈妈对五岁大的儿子说:爸爸说今天晚上要在家里请客, 招待一位有生意来往的南斯拉夫人。妈傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说: 妈妈!快来看,那个夫人是男的!

39、 豆豆:你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗?华华:怎么没有!我妈妈就是!豆豆:真的?华华:你还不信?我昨天拿了成绩单回家,我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫,就对我说:‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家,果然揍了我一顿。

40、 爸爸问:丹乔,如果汽车是巧克力做的,你说先吃哪一部分?轮子,丹乔说,这样汽车就开不走了(www.SiandiAn.com 闪点情话网)。

41、 儿子虽然才五岁,却能认识许多汉字。有一天,看见爸爸买回来几大盒脑白金,高兴地叫起来:哇,爸爸给我买脑白金了! 妈妈:这是给奶奶买的,让奶奶喝了身体好。 爸爸:也让爷爷喝,爷爷喝了越来越年轻。 儿子:好啊,让爷爷奶奶喝年轻到比我小时,也叫我是爷爷,让他们骑我的马马……

42、 小雨点第一次坐飞机时兴奋的要死,在走道上走来走去,还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙的焦头烂额,于是责备小雨说:“要玩就出去玩。”

43、 姐姐有三个孩子。一晚上,她和最小的女儿一起看电视,电视上正播映家庭计划的宣传短片,一再强调:两个孩子恰恰好!姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿,担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈:妈妈,我们家哪一个是多余的,大哥还是二哥?

44、 小丽说:“台风真可怕啊!我家的栅栏前几天都给刮倒了!”小娜恐惧地说,“破伤风才可怕呢,隔壁的老爷爷都送往医院抢救去了!”

45、 周末聚会,同事带着她的女儿美美一起来了。小丫头活泼可爱,嘴挺甜,大家非常喜欢她。同事小杨问她:“美美,这儿的阿姨谁最漂亮?”“李阿姨最漂亮”小家伙的眼光不错,小李可是单位出了名的美女。“可是我妈妈更漂亮。”小家伙接着说到。“为什么呢?”“因为妈妈长得像我!”

46、 果果的外公上了年纪,身体有点不好,老是说腰疼。有一天早晨果果醒来后还不想起床,外公对果果说:果果,快起床吧,外公带你去公园玩儿!果果说:我不起床,我腰疼!

47、 人要走了,他对主人的小儿子说:鲁什克,你愿不愿意把我送到汽车站呢?不行,鲁什克说,因为我实在太饿了,可妈妈说,只有等你走后我们才吃饭。

48、 五岁的女儿第一次参加婚礼,看到新娘穿着白色的礼服,她好奇的问我新婚穿白色的衣服代表着什么? 我告诉她:白色代表幸福和快乐,今天是她一生中最幸福的日子。 女儿沉思了片刻,不解的问道:那么新郎穿着黑色的衣服又代表了什么呢?

49、 儿子问我:“我们能去麦当劳么?” 我说:“你能把麦当劳这单词拼出来我就带你去。”他又问:“那我们去KFC行么?”

50、 星期天,哈哈和明伟跑到五仔家,告诉五仔的妈妈说:阿姨,五仔正在和李明打架,你快去看看吧!五仔的妈妈急忙把五仔拉回来,扭着他耳朵说:快说,为什么要和别人打架,我是怎么教你的。五仔说:妈妈,我没打架,君子动口不动手,我只是咬了他一口。

51、 两岁的毕毕有一天问我:“妈妈,鱼鳞是鱼的衣服吗?”我回答:“是呀。”跟着他又说:“那扣子在那里呢?”

52、 维克多,你为什么要穿雨鞋呢?街上一点都不湿,既没有水洼,也没有烂泥。没关系,我会找到的。

53、 端午节家家吃粽子,4岁的外甥女却哭闹着要吃月饼,怎么哄都哄不住。姐姐给烦得不得了,把一粽子弄扁了递过去刚刚还哭,拉着脸正折腾的起劲的外甥女。拿过压扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得欢乐极了。哎,小孩的世界你永远不懂。

54、 小明不小心摔了一跤,把骨头摔断了。爸爸妈妈急着要送他去医院检查,小明最怕去医院,连忙说:“不要,不要去医院,用双面胶就可以了。”

55、 游戏厅旁边的厕所门口,我蹲着抽烟。一两岁孩子跑过来,趴我背上。几秒后,他进去了。过一会又出来了,给我一个游戏币,然后又趴我背上!宝贝,你以为叔叔是超市门口的电动摇摇车么?

56、 母亲:“你为何对着镜子吃梨?”女儿:“这样不是可以吃两只梨么?”

57、 一天,爸爸教儿子“手”字,儿子说:“这是什么字?” 爸爸提示道:“你平常用什么开门?” 儿子:“‘脚’字!”

58、 有一次去表姐家坐客,9岁的小外甥正在做数学题,表姐在旁边说,这孩子笨得要命,同样的题换个方法问就不会了,小外甥在那儿气乎乎的说:“这能怨我么?!遗传基因不好!”

59、 父亲:老师在家长会上跟我说,你上课总爱讲话,以后要改正。儿子:为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!父亲:那是老师在讲课,不说话怎么讲?儿子:您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗?长大也要当老师。现在不练怎么行?

60、 “什么是歌剧啊?”小彼得问爸爸。“在歌剧里,”爸爸回答,“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后,他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”

61、 妈妈,人真是从猴子变来的吗?是的,宝贝。哦,怪不得现在猴子越来越少,人越来越多。

62、 小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间,便哄着他去练琴,对他说:“亲爱的,快去琴房练钢琴!练完后我给你1英镑买巧克力吃。”小雷斯嘟着嘴说:“可隔壁的邻居说,如果我不练琴,他们将给我2英镑。”

63、 快要经过红绿灯路口的时候,遇上黄灯亮,我赶紧猛踩刹车,从后车镜看到车后的公交车也在剧烈地“点头”。儿子说:“爸爸,您这样急刹车太危险啦!”我惊慌失措地说:“闯黄灯一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说:“扣就扣呗,扣掉6分还有94分呢。”

64、 小晶说:我爹是硕士,我妈是博士。 小宾说:那有什么了不起的? 小晶说:那你爸妈是什么士? 小宾说:我爸是男士,妈是女士!~

65、 早上发现一只鞋上的水钻明显少了,便问家人:“我鞋上的水钻呢?”五岁的儿子一边扒饭吃,一边回答:“我抠下来送我们班女同学了。”

66、 甲乙两个小孩子正在拼爹,谁也不让谁。甲:我爸是君子。乙:我爸也是。甲:我爸可是正人君子。乙:什么了不起,我爸的地位更高,他是“梁上君子”!

67、 父亲看了儿子的成绩单,发现有好几科不及格。父:你国外的地理怎么也很差?儿:因为我没去过国外吗!父:你的历史也这么差啊?儿:我生的太迟了,以前的事大多不知道呀!父:怎么公民也不及格呢?儿:我未成年,根本不算是公民嘛!!

68、 妈妈:马丁,你到厨房里去一下,看看电灯是否关上了!马丁去了一下回来说:妈妈,那里黑咕隆咚的,什么也看不见。

69、 儿子:爸爸,我这儿刮伤出血了,怎样止血最快。爸爸:用嘴吧吸吮。儿子:我够不着。爸爸:那让我来,在哪里?儿子:屁股上……

70、 伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问,“发生了什么事?”“一个男孩咬了我一口,”伊凡说。“再见到他你能认出来吗?”妈妈问。“他走到哪里我都能认出他,”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”