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搞笑笑话哄女朋友开心

1、 我对老婆说:“姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。”老婆说:“活该,玩鸡的都没有好下场。”我:......

2、 老婆依在我的怀里,突然,眼尖的她在我衣服上发现一根长发,二话不说揪起我一阵狂扇:“说,哪个碧池的!”我擦去嘴角的血水,含泪道:“这不你的吗!”她对比了一下,若有所思地想了一会儿,揪着我又开始狂扇:“你看我这头发都分叉成这样了,为什么还不带我去做护理!”

3、 路上,我正在接电话,妻子突然冲我喊:“谁?谁?谁?”我不耐烦地说:“不会等我打完电话再问吗?”就在这时,一辆洒水车从我身边经过,我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子:“洒水车来了你也不提醒我一下。”妻子说:“刚才我不是提醒你了!”我问:“提醒啥了?”妻子说:“水,水,水!”

4、 昨晚22点多下班,路口红绿灯那里,一对30多岁男女,应该是夫妻打架,打的挺凶,对打的那种,只见那女的反手脱下高跟鞋,一把甩过去,噼里啪啦,没错,男的躲过了,倒霉的是街边商店的大玻璃,愣了一刹,男的抓起女的手,撒腿就跑,没错,鞋都不要了,一起跑了!

5、 小孩才一个月,晚上又哭又闹,吃奶,换尿片,几乎睡不好,老公天天睡的像死猪,这下好了,世界杯开始了,老公晚上几乎都不睡了,我也轻松多了,感谢世界杯...

6、 有天二科提早回家,走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。二科:“怎么没穿衣服?”二科老婆:“啊!那个…正好一件能穿的衣服都没有啦!”二科:“呵,你是胡说!”说着用力甩开衣柜的门,用手指着说:“你看,里面明明有的是衣服!这是条红裙子,这是条蓝裙子,这是隔壁的老王,这是条花裙子……”

7、 爸爸在洗碗,妈妈偷偷躲过去,忽然咯叽一下挠爸爸的腰,结果爸爸整个人跳起来,胳膊“啪”就撞在妈妈头上!妈妈眼泪都流出来了。爸爸说:你干嘛?妈妈说:网上说「怕痒的男人疼老婆」,我想试试。爸爸说:那试出来了吗?妈妈说:试出来了,特疼。

8、 美妙的时刻过后,老婆逗老公:亲爱的,如果有一天,我红杏出墙了,你会怎么样?老公想了想,笑着说:不会的,你这胖的人谁在墙下你不压死谁啊!

9、 “我感觉我和我老婆没法交流了”“为什么”“我感冒了让她给我买白加黑,结果她给我带了奥利奥”。

10、 一天晚上我开着丈夫的车去购物,回来后发现车身沾满灰尘,于是擦洗了一阵。我终于走进屋里时,大声喊:“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。” 我丈夫抬头看了看,说:“我妈来了?”

11、 和老婆逛超市,看到牛奶打折送纸巾我就凑了上去,老婆不高兴地说:“走了,你就喜欢买便宜的东西。”我说:“要不怎么找了你呢?”超市狂奔中,要杀人了啊!

12、 前几天我们一家吃晚饭,发现我爸爸中年发福,肚子变大了。我就说:“爸,你每天把肚子往上推推,没准肚子会变瘦。”我爸说:“那肉都推胸上了……”这不是gc,我妈接了一句:“别介,我还得给你买胸罩……然后你就出名了,新闻标题我都想好了,男子中年突变性,昔日夫妻变姐妹……”

13、 一对夫妇一起出去购物,几个小时之后,妻子发现丈夫不见了,她就打他的手机。 妻子尖叫道:你在哪儿? 丈夫说:你还记得那家珠宝店吗?就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够,所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗?妻子激动地大声说:记得!记得!丈夫说:恩,我就在它隔壁的酒吧里。

14、 吃完晚饭无聊,我说老公帮我拿个水果,没水果西红柿也行。老公一会过来站门口:没有西红柿,有韭菜吃不,吃就给你洗几根……

15、 我升职了!情人:“好呀,咱们去那个新开的西餐厅,那的牛排最好吃。”老婆:“老公真棒,你等着,我洗完这几件衣服就去买菜,做你最爱吃的,犒劳犒劳你。”

16、 上次在淘宝上买了一床被子,盖着很舒服,就叫老公给好评。结果二货老公就写评价:过去一年在家睡几次,自从买了这被子,一天不回家睡都难受。

17、 一对夫妻在街上吵架,忽然,女的重重地扇了男的一巴掌。男的对女的大吼一声说:你再扇一次试试!女的毫不犹豫的扇了男的一巴掌。男的语气突然温柔了下来,他说:既然你这么听话,我们回家吧!

18、 晚上,我和小女儿在客厅看电视,老公在卧室上网。我突然有点渴了,就喊道:“老公,拿瓶可乐给我。”老公连忙跑去拿了瓶可乐给我,然后又跑回卧室上网,这时,小女儿也喊到:“爸爸,我也要喝。”老公不耐烦的说:“自己拿!”小女儿愣了一下,又喊到:“老公,拿瓶可乐给我。”

19、 年轻的妻子对刚下班的丈夫说:“亲爱的,我要换工作。”丈夫一愣,好不容易才给妻子找了份工作,上班没多久,怎么又提这样的要求?他问:“怎么了,工作不愉快吗?”妻子说:“哪里啊,我那几套时装,新同事都看厌了。”

20、 老婆冲着我大喊:“你背上有蚊子,别动,千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下,就问妻子怎么还不拍?老婆回答:“急什么急,我还在调焦呢!”

21、 和老公一起去泡温泉,大家都穿游泳衣。一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。我对老公撒娇说:“那个男的看我怎么办?”老公得意的笑着说:“没事,我也看他老婆了,我赚了……赚了……”

22、 晚上睡觉被媳妇哭声惊醒,忙起来问她怎么了?媳妇哭着说:“梦见自己又结婚了。”我说:“你不是总说在找一个吗,应该高兴哭什么。”老婆哭声更大了说:“洞房了我一掀开被子还特么是你……”

23、 老婆禁止我打麻将。昨晚偷偷地打麻将打到10点才回家,老婆劈头就问:打麻将了吗?我说:没打!她问:赢钱了没?我脱口而出:赢了...这嘴!

24、 和我老公在家吃零食,我自己吃,他看到我吃完了说了句:“你自己吃完了,我连味儿都没尝!”我想了想,亲了他一下说:“尝尝味儿吧!”那眼神儿...

25、 爸妈吵架,冷战了两天了,今早老爸跟我说:“儿子,这个盘子缺口了,你拿出去扔了吧。”于是我扔了,然后老妈买菜回来了,就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说:“媳妇儿,你看看你那败家儿子,把那缺个小口的盘子扔了。”然后他们俩教育我一个小时,他们和好了,我现在都没反应过来这是个什么情况。

26、 同学和我逛街看到了件衣服,很喜欢,试了试也很适合,就是价格有点高,要两千多。同学回到家就和她老公软磨硬泡,各种撒娇,同学的老公就是不点头,同学急了就说:“我穿得漂亮体面,也是给你长脸,你怎么就不明白道理呢?”同学的老公谄媚一笑:“为了这半个多月的工资,我不要脸了。”

27、 我特喜欢给老婆洗衣服,每次都能在衣服兜里翻出十块八块的零化钱,现在想想我是不是上当了。

28、 今天和老婆吃饭的时候,老婆对我说:“她怀孕了!”结果老子一激动立马给我爸打电话:“爸,你要当孙子了!”毁啦!下次回家老子的老子要揍老子啦!

29、 一女在广场上跳舞,完了问她男朋友:我跳的怎么样?男的说很好,就像一只小天鹅。女高兴的说:真的么?我有这么漂亮。男说:真的啊,真的很像小天鹅……滚筒洗衣机。

30、 最近天热,晚上和老公提了个西瓜回家,走到楼下时我说:“老公,西瓜太沉了,走不动路了。”本想让老公帮忙拎一下,没想到这二货说:“媳妇,要不咱俩坐这吃完再走?”

31、 我对媳妇说:“老婆,我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。

32、 刚刚,吃过晚饭和老公拌了两句嘴,谁也不理谁的一起看电视。过了一会想喝水,结果杯子离得有点远,没够着,这时候老公看过来了,瞄了我一眼,然后伸出手去。我看到这样就笑了,觉得他终于憋不住要跟我和好了吧。这时候,看到他伸出手,把杯子,推的离我更远了,更远了!

33、 听说针灸拔罐减肥很有效果,我也去试了试。回来给老公看腰上一块块的紫。那二货大叫:“呀,你怎么像被盖了章的猪肉!”

34、 男人跟太太说:“亲爱的,这一个多月陪我看世界杯嘛。”太太:“不看,熬夜受罪。”男人:“只要中国队进一球,我就给你买个LV,进一个买一个。”太太:“太爱你了,老公,我愿意!”太太:“都一个多星期了,怎么中国队还没有上场呢?”

35、 刚入夏的时候,老婆说她今年夏天要变成一道闪电!几个月过去了,我觉得她基本成功了,现在谁说她胖她就劈谁。

36、 早上起床,不爱搭理老婆。老婆跟我说话问我干啥呢?!我说死了。又问:那怎么睁着眼睛?我说:死不瞑目!又问:那为啥还喘气?我说:咽不下这口气。

37、 老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:“看你胖的,我真心看不下去了!”二货老婆回了一句:“你一个把饭变成屎的人,哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!”

38、 晚上躺床上睡觉老婆问:结婚这么多年了你还爱我么?我:爱老婆:有多爱?我:很爱!老婆:很爱是有多爱?我:很爱,很爱!老婆:很爱很爱是有多爱?我:很爱很爱很爱!老婆:很爱很爱很爱是有多爱?我:……老婆:说不出来就睡地上去吧。

39、 早上老婆黑着脸、气愤地对老公说:“你非得一晚七八次,你不知道我不喜欢开灯么?今晚你再这样,睡沙发去!”老公委屈道:“我尽量,今天吃药了,应该不会再拉肚子了。”

40、 今天早上我要去远处见个客户,一打开车门就看见老婆给我留的小纸条:一定要加油哦!旁边还画了个笑脸!当时我就感动了,心里就默默的发誓:老婆,我一定会努力赚钱让你过上好日子的。然后开车上路,15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区……

41、 老婆:“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅,你会分给我什么?” 我:“全不!” 老婆:“老公你真好!”

42、 刚看到有个贴子说24岁即将有个弟弟的,想起一个故事来…大学室友是个富二代,有几天闷闷不乐。我们问他什么情况,是不是失恋了,那小子来了句:“失恋只是少了一个女朋友或者老婆,我一年不回家,我老妈生了个儿子,少了一半家产”

43、 在银行atm机排队取钱,一对夫妻在我前面,女的拿的卡,卡插进去之后对男的说,不许看。我当时就认为这家女的管财。随之,听到按键嘟了三下后女的对男的说,该你了。我晕,密码居然一人掌握一半。

44、 跟二货老婆出去逛街,二货老婆看中一条裙子,我嫌太露的多,不让她买。她说:“我就试试,行么?”看着她可怜巴巴的小眼神,我妥协了。结果她穿上裙子,风一样的跑了,留下凌乱的我和售货员。

45、 对付老公的绝招。我对老公说:我要去意大利旅行,每个人大概2W。老公说:不可以。我说:又不是现在去!老公说:不可以!我说:那我要买个包,就200多。老公想都没想:可以。其实我就想要个包!

46、 今天晚上有点冷,没开空调,又没蚊香了我和媳妇商量,干脆我喝点酒,等蚊子咬我的时候,肯定也会醉到时候我们再起来打。二货媳妇直接来了句,你直接喝点敌敌畏,打蚊子的功夫都省了!我............

47、 媳妇怀孕了,特别容易生气。前几天楼主去给同事过生日,喝多了,结果和我冷战到现在,我在书房睡了几天。就刚刚,楼主睡得正香,突然发现被窝里多一人,吓得惊醒,结果是这二货看鬼片害怕了。次奥,原来楼主就这作用!

48、 刚才准备睡觉,老公从背后抱着我,结果由于一下午的肚子不舒服,排了个气,有那么一点大,老公来了句,你把我兄弟的发型吹成三七分了...

49、 儿子很淘气,昨晚上他死活要去踢球,老婆不让,非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑,老婆一手拎住儿子的胳膊,一手狠狠扇在我脸上。大吼:以后不好好学习,娶个老婆就像我这么凶!儿子看了看我红肿的脸,默默回去看书了。

50、 昨晚上老婆说要分担家务,就问我:洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。洗完碗后老婆又问:洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。拖完地老婆又问:洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我:洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了,我忽然觉得好像哪里不对。

51、 前两天跟一个少妇开房,办完事她整理好了在宾馆门口等我,我去结账!结果她看到她老公搂着一个女的来开房,她上去扭住她老公的耳朵;老娘在这守你几天了,终于让我守到了,你个没良心的东西...

52、 今天跟朋友商量好一起去游泳,高兴啊,很久没玩水了!正当我们几个出门刚要上车,老婆在窗子前对着我大喊:记得去少儿区,那的水浅!我的脸……再看看我的哥们,顿时笑抽了…

53、 和老婆造人一月有余,今天老婆下班回家后带着羞涩表情对我说:“我今天可累了,我是带着两个人回来的。”我这个高兴啊,种子终于发芽了,正准备好好献献殷勤,老婆婉尔一笑:“我是带着我大姨妈一起回来的…”

54、 老婆:“老公我摔坏一只碗,决定惩罚自己。”老公:“怎么惩罚?”老婆:“惩罚自己一个月不做家务…(www.SiandiAn.com 闪点情话网)”

55、 跟老婆一起看电视。肚子饿得咕噜了一下,老婆:“老公你是不是饿了啊?”我感动地点点头,老婆心疼地说:“老公,你饿了就先去睡吧,坐着很浪费体力的!”

56、 老婆脸上出痘痘了,老婆抱怨:“为什么我的脸上老长痘痘啊?”我说:“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”老婆很开心,看了看我又问:“那你长得也不帅,为什么你也长痘痘了呢?”我说:“因为老天爷在惩罚我撒谎。”

57、 “老婆,我想出去玩,”“你去哪玩?”“我想去凉快的地方还能玩水的地方,”“没问题,你把空调打开,把卫生间堆的衣服洗了。”

58、 情人节别人都是晒礼物,晒花的。我跟老公说要他也给我点惊喜晒晒,这二货拿一盆衣服给我,要我拿去随便晒,大家说我要不要让他跪榴莲?

59、 昨天晚上一兄弟喝醉酒了回家,跟老婆睡在床上,突然起来拿起手机跑去厕所,拨出了老婆的电话,“老婆阿,我今天开会,可能回来的晚了,你先睡”,说完就挂了电话,回到床上老婆就是两巴掌过去,我那兄弟说到:“妈的,劳资给了钱的,你打我干嘛?”。

60、 饭桌上一女的吐槽老公,说叫他洗碗能把人气死,他只是把碗洗了就完了,灶台地板垃圾桶都不收拾。他老公不服道:“是你没讲清楚,你只叫我洗碗我当然就只洗碗了。”妻子怒道:“我还只叫你来吃饭,你怎么还吃菜喝汤了?”

61、 钱放在我老婆那里还是不错的,比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的,ATM机就取不出来零钱。

62、 我拖着老婆的下巴,凝视着她的面颊:“你这张脸我怎么看都看不腻。”老婆有些害羞:“讨厌,为什么啊?”“没听过吗?肥而不腻。”

63、 今天跟媳妇逛街,她去都市丽人看bra,因为害羞我就没进去。结果不知道怎么搞得,门口卷闸门突然放下来了,然后叫来了开锁匠,捣鼓了半个小时才打开,最后店老板赠送每个困在店里的顾客一条内裤。媳妇咂着嘴说:“你没困在里面真可惜,真可惜!”

64、 老婆看我抽烟抽得凶,她也抽上瘾了,戒不掉,我很后悔。我抽的是烟,她抽的是我...

65、 每次跟老婆吵架,她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样,吵完后她过来拉住我的手对我说:“老公,求求你以后能不能别这样,你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

66、 兄弟怕老婆,迟回家就会被家暴,有次他听说女人像弹簧,你强她弱你弱她强,就去酒吧喝酒,喝到很晚才回家,一到家先发制人把酒瓶往地上一摔,大吼:老子就晚回怎么着!没想到老婆不动声色,还给他煮了热粥,兄弟瞬间感动得鼻涕泪流,喝着热粥说老婆我错了,这时老婆将粥往他脸上一按,又是一顿家暴。

67、 和老公闲聊,我:“老公你说女人胸大比较好,还是胸小比较好?”老公:“那肯定是胸大女人比较好啦。”我:“那你会不会介意我的胸小吗?”老公:“傻瓜,你跟女人计较什么!”顿时感觉心里暖暖的。

68、 二货老婆说:“我们相差了十六辈!”我惊道:“为什么?”老婆哀怨道:“你是修了八辈子的福才娶到我!我是倒了八辈子的霉才嫁给了你!”

69、 昨天老公心血来潮,把我用被子卷成一条,说是要把我装点的像进宫侍寝的妃子那样高贵的扛到卧室。拿起被子的时候顿时感觉全世界我最美!结果老公从卷的时候就别住了我的胳膊,扛起来的时候我的头撞到们框,扔床上的时候因为太沉导致我头先着地,最后上床啥贵妃样都没有还搞得像瘫痪木乃伊似的。

70、 老婆坐我腿上问我:“重吗?”我说一点感觉都没有,她说:“是吗?我又瘦了吗?”我说:“腿已经麻的了。”

71、 晚上睡觉前,老婆扑到我的怀里,问:“老公,我美吗?”看着老婆深情的眼,虽然老婆长得一般般还有点矮有点胖,但是想到老婆为我所做的一切,在我困难时不离不弃,鼓励我,即使是现在她也尽心尽力养儿育女,为这个家不断付出,想到这些,我不禁热泪盈眶,对她说:“老婆,你很美,非常美!”于是老婆微笑地松开了我的蛋蛋。

72、 小时候和女同桌吵架,骂我SB,我大怒:有种你再说20遍。她就真的开始连续复读,骂到一半班主任进来了,我灵机一动:不许你骂班主任。结果她被罚站三节课,爽啊!为机智的我点38个赞,可是现在想想挺后悔的,每次睡沙发都是因为这个理由。

73、 我拿着妻子的手机到隔壁老王家,发现wifi竟然自动连上,我当场脸就黑了。立刻冲回家,给了妻子一巴掌,“你还有没有把我当丈夫,知道他们家wifi密码,不告诉我?”

74、 跟老婆去买内内,老婆拿着一款粉色的问我:“这个行吗?”当时我脑子一抽抽就说了句:“此乃大胸之罩,汝切莫妄念!”说完以为死定了,没想到老婆淡定的说了句:“没事,多垫点。”

75、 小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

76、 同事结婚后一年不到,他老婆开始爆肥,目测已有75公斤以上。 上次一起聚餐时,他多喝了几杯酒,然后拿起话筒唱起了屠洪刚的《霸王别姬》:“我心中你最重,我的泪向天冲。” 看见他老婆的脸色越来越黑,我们几个见势不妙,胡乱吃了些残酒,作鸟兽散了。第二天,他请病假没来上班。

77、 用老公和孩子的合影当手机屏保,孩子看到了,就问我为什么用她的照片做屏保,我说:“因为手机每天都握在我手里,你是我手心里的宝呀!”老公很自作多情地问:“那张照片上也有我,我也是你手心里的宝吗?”我不屑地瞥了他一眼说:“你想多了,我是想让你知道,你永远别想逃出我的手掌心!”

78、 今天跟老婆说剃须刀声音太大想换一个。老婆一听就发火了,说:“声音大就换吗?你晚上打呼噜声音更大,我是不是也把你换了?”我竟无言以对。

79、 妻子的脸特别大,但是最近减肥瘦下来十来斤,于是她就对着镜子顾影自怜:“瞧瞧我这瓜子脸!”在一旁看电视的丈夫听到后不屑地撇撇嘴说:“切,你那哪是瓜子脸啊,你那是瓜子它老妈——向日葵脸!”

80、 和老婆逛街,遇到一个卖花的小女孩,她上来就抱住腿说:“大哥哥,买朵花送给女朋友吧。”“放手!别抱着我腿!”老婆凶狠狠地说。